Меню
Свежие анекдоты

Свежие анекдоты

Я не был виноват в аварии, я двигался правильно. К сожалению, другой двигался на грузовике.
0Не смешнойСмешной
Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.
0Не смешнойСмешной
- Слушай, а давай купим тебе шнурки!
- Зачем?
- Обмоем!
-1Не смешнойСмешной
Ум - качество, которым природа в изобилии наградила нас и обделила других.
0Не смешнойСмешной
Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все. Профессор:
- Расскажите о медведях. Студент:
- Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах... Профессор:
- Ладно, поговорим о зайцах. Студент:
- Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи... Профессор:
- Хорошо, хорошо. Верю. Расскажите хоть что-нибудь... Скажем про рыб. Студент:
- Рыбы живут в воде, следовательно, шерсти нет, зато, если бы была...
0Не смешнойСмешной
Встречаются два приятеля:
- Как дела у тебя с подругой?
- Да расстаться думаю...
- А что так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, всё же хорошо было?
- Было. Пока она букет невесты не поймала.
0Не смешнойСмешной
В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс. Выйду на пенсию и куплю шоколадку. Или машину, не дай Бог...
+2Не смешнойСмешной
Учительница интересуется:
- Вовочка, а как ты день рождения отметил?
- Хорошо, Марья Ивановна.
- А гости к тебе приходили?
- Много гостей приходило, Марья Ивановна.
- А подарки дарили?
- Дарили, Марья Ивановна.
- А кто самый лучший подарок подарил?
- Папа!
- А что он тебе подарил?
- Целых три рогатки!
- Хватит шутить, Вова, это некрасиво!
- Я не шучу. Он же единственный стекольщик у нас на районе, сказал, что если работы много будет, купит мне ещё и железную дорогу с паровозом!
+1Не смешнойСмешной
Самый первый навык, который приходится осваивать новичку на работе в офисе - спать с открытыми глазами.
0Не смешнойСмешной
У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки, наколка - ракушка. Она говорит своему парню:
- Приложи ухо.
- Приложил, ну и что?
- Слышен шум моря?
- Нет, только запах рыбы.
0Не смешнойСмешной
Дама едет на южный курорт с мужем... Подруга удивляется:
- Ты что? В Тулу со своим самоваром?
- Так был бы самовар! А у меня-то чайник!
0Не смешнойСмешной
Начальник прощается с сотрудником, который переходит в другую фирму:
- Мне очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: такой же безответственный, неорганизованный, ленивый...
-1Не смешнойСмешной
Идёт наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего... Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подобрался он к ней, схватил... Вдруг из бутыли Джин...
- Ну, мужик, загадывай три желания!
- По косячку...
- Окей... Покурили... Наркомана отпустило немного, повеселел.
- Ну, давай второе что ли? - спрашивает джин.
- По косячку...
- Как скажешь, но это второе желание... - покосившись, отвечает джин. Ещё покурили... Наркоману вообще похорошело... Залёг на берегу, тащится... Джин:
- Ну, мужик, последнее желание!
- По косячку...
- Ты хорошо подумал?
- Да давай быстрее! Покурили... Наркоман в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль... Проходит полчаса... Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркомана:
- Ну, давай мужик, загадывай!
0Не смешнойСмешной
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
-1Не смешнойСмешной
Два мужика на концерте:
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!
+2Не смешнойСмешной
После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.
-2Не смешнойСмешной
Звонок в дверь. На пороге мужик:
- Сидорова ты? Пропусти, я к тебе на неделю переезжаю!
- Мужик, ты кто?
- Слышь, Сидорова, ты Светке челюсть сломала?
- Ну я...
- У неё рот совсем не открывается! Ты в суде обещала все издержки компенсировать?
- Обещала и что?
- Так критические дни у неё!
+2Не смешнойСмешной
- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему они не покрашены?
- А они в штатском...
0Не смешнойСмешной
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.
+1Не смешнойСмешной
Слон и мышь встретились и разговорились.
- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? - спросила мышь.
- Два года, - ответил слон.
- Мне тоже. Правда, я две недели болела.
+2Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 303