Меню
Свежие анекдоты дня

Свежие смешные анекдоты дня

Свежие анекдоты дня
- Конечно, на деньги нельзя купить счастье. Но плакать внутри Феррари приятнее, чем на велосипеде...
+8Не смешнойСмешной
- Ну, всё, я поехал.
- Ты не поехал, ты с рождения такой.
+4Не смешнойСмешной
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!
+13Не смешнойСмешной
Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.
+2Не смешнойСмешной
- Да, подруга, главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
+5Не смешнойСмешной
В Урюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого козла и так все знают.
+3Не смешнойСмешной
Каждый год, в марте, профессор Макгонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
-1Не смешнойСмешной
Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фонарей. Такая машина привлечёт внимание ДПС, и её остановят. Таким образом, вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать...
+8Не смешнойСмешной
- Скажите, чем вы своих глистов лечите?
- Ничем.
- А как же?
- А они у меня не болеют.
+6Не смешнойСмешной
В маршрутке, набитой мелкими чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
+8Не смешнойСмешной
Учитель:
- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
Вовочка:
- Грабители подстерегли пешехода и сильно избили его, потому что к счастью, он забыл дома кошелёк.
+5Не смешнойСмешной
- Вини, а куда мы идём?
- Ко мне в гости, Пятачок.
- А что мы там будем делать?
- Холодец...
+7Не смешнойСмешной
- Дружеский секс с бывшими, как старый свитер - и удобно, и привык...
- Ты это к чему, Вася? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь...
+4Не смешнойСмешной
Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.
+5Не смешнойСмешной
- Вася, знаешь, у меня жена почти блондинка.
- Как это почти, бывает или блондинка или нет?
- Ну, вообще-то она у меня брюнетка, но дура...
+4Не смешнойСмешной
Остановился как-то богатырь Илья Муромец перед камнем - а на камне написано: "Вы находитесь в почках у Змея Горыныча".
+3Не смешнойСмешной
Блондинка жалуется подруге:
- Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
+6Не смешнойСмешной
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс Бар.
+1Не смешнойСмешной
Пчёлка с самым маленьким жалом стесняется мыться в общем улье.
+6Не смешнойСмешной
В связи с окончанием масленицы тренажёрный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
+10Не смешнойСмешной
- Молодой человек, говорят, вы идёте в армию?
- Профессор, можно ещё один билет?
+12Не смешнойСмешной
В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...
+9Не смешнойСмешной
Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.
+6Не смешнойСмешной
Американец говорит русскому - работнику крупной газовой компании:
- Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
- Вот, удивил. Да у нас на работе все уборщицы с высшим образованием!
+12Не смешнойСмешной
Женщина, покачиваясь, выходит из ресторана, останавливает такси. Водитель:
- Куда поедем, милая!
- Ага, так я тебе и сказала, кобель!
+10Не смешнойСмешной
- Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы!
- Есть и очень большая - стриптиз не требует госдотаций.
+7Не смешнойСмешной
- И мазохисты под пыткой признаются во всём!
- Это они из благодарности.
+7Не смешнойСмешной
- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!
+3Не смешнойСмешной
Когда речь идёт о чужих грехах, мы судьи... Когда о своих, мы адвокаты...
+14Не смешнойСмешной
- Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг".
+4Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 740