Свежие анекдоты

Анекдоты про всё

- Вы слышали? Моисей Маркович принял ислам. И это в его возрасте!
- Так и что же вы хотите? С возрастом ему стало сложно воспринимать свою жену мадам Цукерблюм без паранджи!
+2Не смешнойСмешной
Секретарь входит в кабинет шефа:
- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я.
+2Не смешнойСмешной
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
+6Не смешнойСмешной
Один мужик другому в пух и прах проиграл в покер:
- Да ты не расстраивайся так, не везёт в картах, повезёт в любви!
- Да, именно это мне вчера сказал доктор, только в обратном порядке, когда выяснилось что у меня импотенция!
+2Не смешнойСмешной
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предъявите документики...
+1Не смешнойСмешной
- Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?
- Чтобы убедиться в искренности сказанного.
0Не смешнойСмешной
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было пятидневного запора...
+5Не смешнойСмешной
Муж приходит с работы домой, жена сидит за компьютером и, не оборачиваясь, спрашивает:
- Дорогой, наверное, ты что-нибудь перекусить хочешь?
- Блин, я хочу перекусить кабель от интернета!
+7Не смешнойСмешной
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.
+1Не смешнойСмешной
Есть два основных способа обрести своё место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
+3Не смешнойСмешной
- Чем экономист отличается от еврея?
- Экономист знает про деньги всё, а еврей эти деньги имеет.
+2Не смешнойСмешной
Приходит бабка домой и видит, как дед Виагру на четыре части делит и кричит:
- Ты что старый дурень, её целиком жрать надо!
Дед:
- Да ты не бойся, мне всего лишь тебя поцеловать надо!
+1Не смешнойСмешной
Парень зовёт девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!
+8Не смешнойСмешной
Степень уверенности, что отдашь хозяину найденные тобой деньги, обратно пропорциональна их возможному количеству.
+4Не смешнойСмешной
На пляже.
- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
- Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
+4Не смешнойСмешной
Два мальчика дерутся. Прохожий:
- Как вам не стыдно, разве товарищи могут драться?
- А мы не товарищи, мы родные братья!
+128Не смешнойСмешной
Мужик разбил о столб левое крыло своей машины и отогнал её в автосервис. Через неделю он забирает машину из ремонта, а по пути домой разбивает о дерево правое крыло. Дома мужик говорит жене:
- Ой, дорогая, завтра меня работники автосервиса засмеют, не знаю, что и сказать им!
- Милый, так ты скажи им, что это я помяла крыло.
- А как ты думаешь, что по твоему я сказал им в первый раз?
+6Не смешнойСмешной
Медсестра говорит больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
- А нас не застукают?
+3Не смешнойСмешной
Встретились две блондинки:
- Ну как жизнь?
- Да разве это жизнь? Голова болит, давление...
- Говорят, хорошо помогает пустырник.
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?
+4Не смешнойСмешной
Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит либо там гудят без вас, либо это - трансформаторная будка.
+4Не смешнойСмешной
1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 280