Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про всё

- Это, правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал?
- Разумеется. Её родители.
+2Не смешнойСмешной
В дверь звонят рекламные агенты:
- Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?
- Пробовал, невкусный...
+4Не смешнойСмешной
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
+2Не смешнойСмешной
Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.
0Не смешнойСмешной
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...
+3Не смешнойСмешной
Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша:
- Директора нет. Тот стучит пальцами по своему лбу. Секретарша:
- Главного инженера тоже нет. Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать руками. Секретарша:
- И парторга нет. Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. Секретарша:
- И председателя профкома нет.
+2Не смешнойСмешной
- Вчера у сына в портфеле нашёл наркотики. Вот блин, пацану десять лет, а он уже из дома тащит!
+2Не смешнойСмешной
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
+1Не смешнойСмешной
Звонок на мобильник:
- Колю можно?
- Пошёл на фиг.
- А когда вернётся?
+2Не смешнойСмешной
- Соня, я этих мужиков терпеть не могу!
- Что это с тобой Люся?
- Я как увижу симпатичного мужика, так и терпеть не могу!
+2Не смешнойСмешной
- Алло, это пожарные?
- Да.
- Я не знаю, куда звонить, здесь менты со скорой помощью дерутся.
+8Не смешнойСмешной
Мимо нас прошла группа глухонемых, грязно ругаясь руками...
0Не смешнойСмешной
Уж если иметь одновременно двух любовниц, то с такими внешними данными, чтобы при встрече они, в первую очередь, начали завидовать друг другу, а во вторую, тебе, как везучему обладателю такой неземной красотищи.
0Не смешнойСмешной
- Дорогая, я банкрот! Ты будешь любить меня по-прежнему?
- Да, милый, но мне будет тебя очень недоставать...
+1Не смешнойСмешной
Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея:
- Вы что, не могли двигаться быстрее?
- Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.
+3Не смешнойСмешной
С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!
+4Не смешнойСмешной
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
+4Не смешнойСмешной
Жизнь женщины делится на три стадии: сначала она отравляет жизнь отцу, потом - мужу, потом - зятю.
+2Не смешнойСмешной
- Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего соседа ослом.
- Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?
+3Не смешнойСмешной
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим следам. Вылетают на поляну, смотрят, пасётся стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты её отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
- Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
- Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
+4Не смешнойСмешной
1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 303