Свежие анекдоты

Анекдоты про всё

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
+12Не смешнойСмешной
Дети в песочнице разговаривают:
- Да ты знаешь кто мой дядя?
- Кто?
- Да мой дядя мамкин братан.
+94Не смешнойСмешной
- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах о Незнайке доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.
+3Не смешнойСмешной
Хорошенькая горничная отеля спрашивает у американца:
- Вас когда разбудить?
- Утром, в семь часов, но чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо, я передам портье, господину Ибрагиму.
+3Не смешнойСмешной
- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
- Это, чтобы отучить людей пить из горла.
- Ну, и как? Подействовало?
- Подействовало, теперь не пьют, а сосут!
+7Не смешнойСмешной
В аптеку торопливо входит женщина и спрашивает:
- У вас что-нибудь от диареи есть?
- Да вот только сейчас закончилось!
- Вот блин! Ну, тогда хоть пластырь дайте!
+5Не смешнойСмешной
Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата! Рядовой Рабинович:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может, я с ним договорюсь по-хорошему...
+4Не смешнойСмешной
Английский лорд выходит из дома. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлёт меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
+4Не смешнойСмешной
Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.
+9Не смешнойСмешной
- А украинские шахматы, что это такое?
- Ну, это по существу обычные шахматы, но только фигуры в них меняют цвет в зависимости от позиции.
+3Не смешнойСмешной
Хорошенькая студентка говорит сокурснику:
- Я бы могла, конечно, рассказать тебе, как я сдала экзамен, но не думаю, чтобы это тебе помогло...
+5Не смешнойСмешной
- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...
+3Не смешнойСмешной
- Сынок, а что ты будешь делать, пока я по магазинам буду ходить?
- Мама, я буду играть с няней или железной дорогой, зависит от того, что выберет себе папа.
+4Не смешнойСмешной
- А настоящий русский мужик, он какой?
- Ну, это такой мужик, который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
+5Не смешнойСмешной
Судя по назойливой рекламе лекарств, четыре человек из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?
+4Не смешнойСмешной
Тайга. Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту их распределения. Пилот говорит:
- Так, прилетели, прыгайте!
- Но ведь очень высоко, разобьёмся!
- Хорошо, снижаюсь до двадцати метров, ниже не могу, начнут запрыгивать молодые специалисты с прошлого года!
+3Не смешнойСмешной
Встретились на улице две одесситки, одна и говорит:
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Так я как все. А что, ты знаешь другой способ?
0Не смешнойСмешной
Из интервью с популярной рок-группой:
- С чем у вас проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на всё денег хватает!
+3Не смешнойСмешной
Идёт мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - ещё одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь... Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
+4Не смешнойСмешной
- У тебя опять галстук новый? Сам покупаешь?
- Сам! Стильный, да?
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.
+2Не смешнойСмешной
1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 286