Свежие анекдоты

Анекдоты про всё

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, в его классе эту тему ещё не проходили.
+3Не смешнойСмешной
- Ваня, а в чем разница между ослом и ишаком?
- Ну, Маня, ты даёшь, как такое не знать! Осел - это научная степень, а ишак - это должность.
+3Не смешнойСмешной
- А ты знаешь, что мини-юбки женщины сначала любят, а потом ненавидят?
- Как так?
- Да все потому, что сначала они привлекает к ним внимание, а со временем наоборот, отвлекают от них внимание.
-2Не смешнойСмешной
Врачи говорят, что смех продлевает жизнь, а курение её сокращает. Когда вы курите, читайте анекдоты - и удовольствие двойное, и никакого вреда!
+1Не смешнойСмешной
- Поздравляю тебя с днём рождения!
- Спасибо!
- А где спасибо?
- А где поздравляю?
-3Не смешнойСмешной
- Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?
-5Не смешнойСмешной
В банке клиент спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли? Банковский служащий его успокаивает:
- Да не волнуйтесь вы так, деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...
+3Не смешнойСмешной
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.
+1Не смешнойСмешной
- Папа, купи мне новый винчестер, а то у меня видеоархив уже не вмещается!
- А что сказать нужно?
- Ну вот, уже и тут паролей понаставили...
-3Не смешнойСмешной
Тот водитель, кто в пробках постоял, над самокатом не смеётся.
+4Не смешнойСмешной
Вовочка приходит домой в порванной рубашке. Мама пытается узнать, в чём дело. Вовочка долго отмалчивается, а потом говорит:
- Мама, ну я же не спрашиваю, где ты рвёшь свои колготки!
+3Не смешнойСмешной
- Доктор посоветуйте, как сделать, чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...
+1Не смешнойСмешной
Сидят два алкаша на лавочке, выпивают, разговаривают:
- А вот мне доктор сказал, что пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сейчас лет сколько?
- Тридцать пять.
- Ну, вот считай, если бы не пил, было бы семьдесят!
+2Не смешнойСмешной
Мужик заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю этот мужик заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
- Ну что, подействовало, как следует?
- Нет, на два метра раньше.
0Не смешнойСмешной
Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
+5Не смешнойСмешной
- А чем отличается художник от фотографа?
- У него очень медленно вылетает птичка!
+4Не смешнойСмешной
- Василий Иванович, а смартфон, он какой?
- Петька, он очень умный, прямо как Фурманов... Только ему ещё и в харю можно пальцем тыкать.
+1Не смешнойСмешной
Встречаются два мужика:
- У меня тёща белье развешивала и с балкона сорвалась.
- Вот радость какая!
- Да нет, это у тебя могла быть радость, а у меня горе! Ты ведь на девятом, а я на первом этаже живу.
+1Не смешнойСмешной
- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещё сосед машину выиграл!
-1Не смешнойСмешной
Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
+3Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 280