Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про всё

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как? Ты же английский учил!
- Говорю же, халтурил...
+3Не смешнойСмешной
Я знаю карате, джиу-джитсу, самбо, дзюдо и много других страшных слов!
0Не смешнойСмешной
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
-2Не смешнойСмешной
Если приходит сообщение с предложением увеличить пенис - как его рассматривать: как спам или как анонимное письмо от жены?
+1Не смешнойСмешной
- Скажите, Ржевский, вам не дала хоть одна женщина?
- Да, одна.
- Как её звали?
- Кредитный инспектор.
0Не смешнойСмешной
- Это, правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал?
- Разумеется. Её родители.
0Не смешнойСмешной
В дверь звонят рекламные агенты:
- Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?
- Пробовал, невкусный...
+3Не смешнойСмешной
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
+1Не смешнойСмешной
Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.
0Не смешнойСмешной
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...
+2Не смешнойСмешной
Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша:
- Директора нет. Тот стучит пальцами по своему лбу. Секретарша:
- Главного инженера тоже нет. Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать руками. Секретарша:
- И парторга нет. Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. Секретарша:
- И председателя профкома нет.
+1Не смешнойСмешной
- Вчера у сына в портфеле нашёл наркотики. Вот блин, пацану десять лет, а он уже из дома тащит!
0Не смешнойСмешной
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
+1Не смешнойСмешной
Звонок на мобильник:
- Колю можно?
- Пошёл на фиг.
- А когда вернётся?
0Не смешнойСмешной
- Соня, я этих мужиков терпеть не могу!
- Что это с тобой Люся?
- Я как увижу симпатичного мужика, так и терпеть не могу!
+1Не смешнойСмешной
- Алло, это пожарные?
- Да.
- Я не знаю, куда звонить, здесь менты со скорой помощью дерутся.
+4Не смешнойСмешной
Мимо нас прошла группа глухонемых, грязно ругаясь руками...
0Не смешнойСмешной
Уж если иметь одновременно двух любовниц, то с такими внешними данными, чтобы при встрече они, в первую очередь, начали завидовать друг другу, а во вторую, тебе, как везучему обладателю такой неземной красотищи.
0Не смешнойСмешной
- Дорогая, я банкрот! Ты будешь любить меня по-прежнему?
- Да, милый, но мне будет тебя очень недоставать...
+1Не смешнойСмешной
Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея:
- Вы что, не могли двигаться быстрее?
- Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.
0Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 295