Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
- Сначала отремонтируете забор.
- Есть! - хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду.
- Есть!
- Затем польёте огород.
- Есть!
- Бог мой, надо же так оголодать!
- Сначала отремонтируете забор.
- Есть! - хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду.
- Есть!
- Затем польёте огород.
- Есть!
- Бог мой, надо же так оголодать!
- А для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца!
- По карате?
- Нет, по жопе...
- По карате?
- Нет, по жопе...
Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи.
Женщины и мужчины - это два разных биологических вида. Женщины относятся к живородящим, а мужчины - к яйцекладущим...
Штирлиц проснулся около двух.
- Хорошие девочки, - подумал Штирлиц одеваясь.
- Хорошие девочки, - подумал Штирлиц одеваясь.
Дама приходит в музыкальную школу:
- Примите меня в класс скрипки!
- В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
- Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!
- Примите меня в класс скрипки!
- В таком возрасте? Чего это вас вдруг заинтересовала скрипка?
- Да ни фига она меня не интересует. Хочу научиться мобильник подбородком держать!
После того, как зять притащил домой два баяна, загостившаяся тёща сделала правильный вывод и на следующий день уехала домой.
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задолбал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...
- Как ты задолбал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...
Разговаривают две наложницы:
- Слушай, чего это наш шейх последнее время ходит такой грустный?
- У него несчастная любовь с соседским гаремом!
- Слушай, чего это наш шейх последнее время ходит такой грустный?
- У него несчастная любовь с соседским гаремом!
Йога - придумка одиноких индусов, которым не с кем было заняться Камасутрой.
Все технические инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, блин, уже сломал?".
Если памперсы жмут спереди, значит, детство кончилось.
Выбросившийся на одесский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
Новый год, полночь, все запускают фейерверки и, наверное, только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота...
- О, ты реально из Германии?
- Да.
- Скажи на турецком чего-нибудь...
- Да.
- Скажи на турецком чего-нибудь...
- Наташа, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладёшь?
- Борщ.
- Борщ.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
- А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Всё... До последней копейки!
- Я позвоню вам в пять утра.
- Зачем?
- Узнать... ругаетесь ли матом...
- Зачем?
- Узнать... ругаетесь ли матом...
- Любимый, ведь, правда, что я тебе дана Богом...
- Да, родная, только вот за какие грехи не знаю.
- Да, родная, только вот за какие грехи не знаю.
Моя деревня, настолько дикая и суровая, что первые, не матерные слова в своей жизни, я услышал в армии от прапорщика.
Я забанил красивую женщину, предложившую помощь в торговле биткоинами. Не для того нужны красивые женщины.
- Абрам Моисеевич, а вы случайно не еврей?
Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.
- Короче, он достал будить меня в 6 утра. Вот вчера опять - мама пошли, поиграем!
- А ты что?
- А я его решила воспитать. Встала сегодня в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.
- А ты что?
- А я его решила воспитать. Встала сегодня в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.
Ребята, сделайте меня, пожалуйста, замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Дед говорит бабке:
- Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!
- Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!
Народная примета. Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего это - Санта-Клаус.
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, утренняя звезда!
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, утренняя звезда!
Восьмилетний Вовочка задумчиво говорит своей ровеснице:
- Придёт время, и ты узнаешь, как рожать детей. А вот я об этом никогда не узнаю.
- Почему?
- Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приёмном отделении.
- Придёт время, и ты узнаешь, как рожать детей. А вот я об этом никогда не узнаю.
- Почему?
- Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приёмном отделении.