Свежие анекдоты

Анекдоты про всё

Мальчик входит на кухню, видит на столе конфеты и тут же их все съедает. Через некоторое время на кухне появляется его младшая сестрёнка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже обо мне не вспомнил!
Мальчик её успокаивает:
- Как же это не вспомнил? А почему же я их съел так быстро?
+22Не смешнойСмешной
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает фаллоимитатор.
- Мам, а что это было?
- Насекомое.
- И как же оно с таким огромным членом летает?
+4Не смешнойСмешной
- Девушка, вы в этом платье так молодо выглядите!
- А я и сорок лет назад в этом платье молодо выглядела!
+2Не смешнойСмешной
Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов. Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!
+2Не смешнойСмешной
Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пьеро!
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли!
0Не смешнойСмешной
Едут на машине муж и жена. Подъезжают к перекрёстку. Муж говорит жене:
- Посмотри, нет ли справа машин?
- Нет. Едут дальше. Вдруг удар справа, машина помята, муж говорит жене:
- Ты же говорила, что там нет машин.
- А это трамвай.
+3Не смешнойСмешной
А знаете ли вы, что благополучие отоларинголога держится на соплях?
0Не смешнойСмешной
Двое заходят в бар. Один говорит:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.
+3Не смешнойСмешной
Едут в автобусе два пьяных мужика. Один говорит:
- Слушай, можно я тихонько пукну?
- Да пукай, у меня нос забитый!
Мужик пукнул, и половина пассажиров вышла, не вытерпев запаха. Через некоторое время первый мужик опять спрашивает:
- А можно я ещё раз тихонечко пукну?
- Нет!
- Почему, у тебя же нос забитый?
- Нос забитый, но глаза режет!
+5Не смешнойСмешной
- Смотри, бабка, военные приехали. Карту достали. Сейчас дорогу будут спрашивать.
+4Не смешнойСмешной
Молодая англичанка спрашивает свою подругу-сверстницу, недавно обручившуюся с престарелым лордом:
- Дорогая, твой муж исполняет свой мужской долг или нет?
- Конечно, исполняет! Он уже подобрал себе нового секретаря в соответствии с моими пожеланиями.
+2Не смешнойСмешной
Новости астрологии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
+3Не смешнойСмешной
- Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.
+2Не смешнойСмешной
- А я до сих пор вспоминаю среднюю школу, это были лучшие пятнадцать лет моей жизни...
0Не смешнойСмешной
Петька читает газету и говорит Чапаеву:
- Кризис на пороге, Василий Иванович!
- Это вместо Фурманова, что ль, прислали? Ну и фамилии у них!
0Не смешнойСмешной
- Чукча, а какая самая опасная и грозная птица?
- Дельтаплана, однако. Три раза стрелял чукча, пока она человека отпустила.
0Не смешнойСмешной
Муж ночью вдруг страшно закричал.
- Что с тобою, дорогой? - взволнованно спрашивает супруга.
- Ведьма приснилась!
- На кого же она похожа?
- Лицом вроде бы на тебя - а нос, как у твоей матери...
+1Не смешнойСмешной
Настоящий студент - это не тот человек, который задаётся вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.
+1Не смешнойСмешной
- Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года… А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать.
+2Не смешнойСмешной
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.
+2Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 286