Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про всё

В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на хрен!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя хрен поймёшь - то большой, то маленький...
+8Не смешнойСмешной
Молодая мама перед зеркалом примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и говорит:
- Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!
- Правда?
- Да, правда, ты в ней на овчарку похожа!
+54Не смешнойСмешной
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, водителю тяжело педали валенками нажимать.
+2Не смешнойСмешной
Мама говорит Вовочке:
- Вовочка, прекрати ковыряться в носу!
- А что такого? Папа тоже ковыряется, но ты же ему ничего не говоришь.
- Так он ведь у себя в носу ковыряется.
+2Не смешнойСмешной
На приёме у психотерапевта:
- Доктор, что мне делать, я на каждом шагу совершаю глупости?
- Стойте на месте.
+2Не смешнойСмешной
Блондинка крутится у зеркала и говорит:
- В детстве я не пользовалась популярностью. У меня было всего лишь две подружки. Я их выдумала. Но они всё равно играли только между собой.
+2Не смешнойСмешной
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов, бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
+4Не смешнойСмешной
С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
+3Не смешнойСмешной
Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнажённых солдат, военврач местной медсанчасти записывает:
- Этому - бром! Этому - бром! Этому бедолаге - усиленное питание! Этому - бром! А этому - медсестру!
- Что, так плохо?
- Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да поядрёнее.
+4Не смешнойСмешной
Английские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.
+3Не смешнойСмешной
- Хочу пожелать, чтобы люди поменьше ошибались!
- Не надо! У нас и так рождаемость низкая!
+2Не смешнойСмешной
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
+2Не смешнойСмешной
Студентов, устроивших флешмоб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.
+1Не смешнойСмешной
Как трудно радоваться малому, когда у соседа большой...
-2Не смешнойСмешной
Вчера у метро Войтовское встретились пятнадцать фанатов Спартака и один фанат ЦСКА. Встреча закончилась со счётом пятнадцать ноль.
+1Не смешнойСмешной
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко её, болеет, скоро помрёт, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.
+1Не смешнойСмешной
Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня член посинел... Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор:
- Не устаёте?
- У меня ещё четыре любовницы, и к каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной? Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!
+5Не смешнойСмешной
Папа спрашивает у дочери:
- Чем в песочнице занималась?
- В куклы с подругой играли.
- И кто выиграл?
+2Не смешнойСмешной
Купи у нас пять унитазов и получи в подарок упаковку пургена!
+2Не смешнойСмешной
Судья говорит:
- Свидетель, я прошу вас на пять минут забыть, что вы работаете в гидрометеоцентре и говорить суду только о точных событиях...
+2Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 303