Свежие анекдоты

Анекдоты про всё

Армянскому радио задали вопрос:
- Правда ли, что у всех девушек лёгкого поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете?
+9Не смешнойСмешной
Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. Тот сразу в стойку:
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.
+3Не смешнойСмешной
Утро, надо вести дочь в садик, а лень. Жена говорит мужу:
- Отведи ребёнка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь:
- Мама, давай сотню, сама пойду!
+5Не смешнойСмешной
Бабушка говорит внуку:
- Серёжа, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся бабуля, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.
+90Не смешнойСмешной
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
0Не смешнойСмешной
Водитель рассчитывается в придорожном магазине:
- Молодой человек, пакет будете брать?
- Нет, спасибо, до машины в руках донесу!
- Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите!
- Так потому на мерседес и хватило!
+5Не смешнойСмешной
- Врач выписал мне вот это лекарство и сказал, что с ним у меня начнётся другая жизнь!
- В смысле, следующая?
+6Не смешнойСмешной
- Пиво должно быть правильное!
- Что ты хочешь этим сказать?
- Ну, вот например водка, это правильное пиво!
+1Не смешнойСмешной
- Говорят, что все болезни от нервов?
- Не, сифилис от удовольствия!
-5Не смешнойСмешной
- Василий Иванович, Анка к белым побежала!
- Не стрелять! Это наше биологическое оружие.
+1Не смешнойСмешной
Встречаются два соседа:
- Иван, если бы ты знал, какой страшный сон мне сегодня приснился!
- Какой?
- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой, нечаянно разбили.
- Да ты что! А за чьи деньги была куплена водка?
- За мои, сосед, за мои.
- Ох, Степан, хоть немного от сердца отлегло!
+3Не смешнойСмешной
Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.
+3Не смешнойСмешной
Поручик Ржевский говорит гусарам:
- Все, господа, надоело блудить, женюсь на Наташе Ростовой.
- А это как поручик, она же замужем за Пьером Безуховым?
- Да, так вот кто по ночам храпит в соседней комнате, когда мы с Наташей в постели. А она то, это ручной медведь, да это ручной медведь...
+2Не смешнойСмешной
- А почему русские первыми послали человека в космос?
- Да потому что они посылают лучше всех в мире!
+10Не смешнойСмешной
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую!
+3Не смешнойСмешной
Утром жена говорит мужу:
- Вань, я сегодня сон видела. Будто ты разбогател, дом огромный купил за городом и едешь в роскошной машине с молодой девицей...
- Так, интересно, а что дальше?
- А дальше я тебе выбила два передних зуба!
+1Не смешнойСмешной
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет своё?
- Природа однозначно берет своё - и они бегут искать третьего.
+2Не смешнойСмешной
- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придётся на тебе жениться.
+2Не смешнойСмешной
Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
+4Не смешнойСмешной
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не ночевали в спальне с единственным комаром.
+5Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 280