Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про всё

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью. Он бросает в воду пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол. Браконьер не обращает на его слова никакого внимания. Он поджигает очередную динамитную шашку, вкладывает её инспектору в руку и говорит:
- Ну что, будем болтать, или будем рыбу ловить?
-3Не смешнойСмешной
Вчера сделала ещё один шаг в поиске работы: переложила газету с объявлениями из коридора в комнату.
+1Не смешнойСмешной
У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Так, вам к ветеринару. Следующий!
+2Не смешнойСмешной
Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц отдыхал в Турции. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
0Не смешнойСмешной
- Значит, у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю что да, он чуть со смеху не умер...
+1Не смешнойСмешной
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит, он только что виделся с этой причиной.
+4Не смешнойСмешной
Медицина знает случаи, когда болят ампутированные конечности. Так вот, вопрос к медикам, нормально ли чувствовать вибровызов мобильного телефона, которого нет с собой?
+1Не смешнойСмешной
Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе? Мужчина:
- А в которой кофе и в которой чай?
0Не смешнойСмешной
Один полицейский говорит другому:
- Слушай, я знаю трюк, как бесплатно поесть в ресторане.
- Ну-ка расскажи!
- Идёшь незадолго до закрытия в хороший ресторан, где тебя не знают. Заказываешь там блюда самые лучшие, десерт, коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдёт за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушёл.
- Отлично! Попробуем завтра?
- Хорошо. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но мне уже пора все закрывать, давайте рассчитаемся. Первый мент:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Второй мент:
- Кстати, и долго нам ещё сдачи дожидаться?
+1Не смешнойСмешной
Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнажённая женщина. Рядом, красный и смущённый мужчина, который лихорадочно пытается попасть ногой в штанину.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка. Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!
+1Не смешнойСмешной
Люди не жалеют никаких усилий, для того чтобы ничего не делать.
-3Не смешнойСмешной
Простоквашино. Заходит дядя Фёдор в дом и жутко ругается:
- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И ещё рулон туалетной бумаги уронил в яму. На что кот Матроскин спокойно заявляет:
- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.
+2Не смешнойСмешной
Идёт кавказец с гусем по Красной площади. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну что же это такое? Красная площадь, вы с гусем, а он идёт и гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях!
- Ну, голубь - это же птица мира!
- Мамой клянусь, мой гусь тоже войны не хочет!
+1Не смешнойСмешной
Интернетчики все чаще задаются вопросом:
- А есть ли жизнь в офлайне?
+1Не смешнойСмешной
Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.
+1Не смешнойСмешной
- Может ли женщина забеременеть от капель Гофмана?
- Может, если капать будет сам Гофман.
+3Не смешнойСмешной
Прибегает Абрам домой:
- Сара, готовь праздничный обед.
- А какой праздник?
- Как какой? День железнодорожника.
- Ну а мы-то тут причём?
- Ну как же, наша же фамилия Шлагбаум.
+3Не смешнойСмешной
Больница. Врач говорит девушке:
- Мадам, позвольте вас обрадовать...
- Между прочим мадмуазель.
- Тогда позвольте вас огорчить...
+2Не смешнойСмешной
Очень злая девочка при падении звезды загадывала желание - падение новой звезды - и за неделю уничтожила всю галактику.
+1Не смешнойСмешной
- Я вчера с Машкой в ресторан ходил. Просадил пять тысяч рублей...
- Да ты спятил!
- Да нет! У неё просто больше не было.
+1Не смешнойСмешной
1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... 303