Маленькая Маша подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Мама, так мы что ли матрёшки?
- Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Мама, так мы что ли матрёшки?
- Глядя на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат меня душил.
Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир:
- Ладно, но пакет стоит 30 рублей.
Грабитель:
- Вот паразит!
И грабитель достаёт свой пакет.
- Клади деньги в пакет.
Кассир:
- Ладно, но пакет стоит 30 рублей.
Грабитель:
- Вот паразит!
И грабитель достаёт свой пакет.
Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов. Остался лишь последний шаг - сделать приложение, которое будет посылать поздравления. И всё, дальше человечество уже лишнее.
Разговор бабок у подъезда:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?
Девушкам на заметку. Как быстро выйти замуж.
1. Установить диван возле телевизора и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
1. Установить диван возле телевизора и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
С годами отступают мысли блудные, все лезут философские, занудные...
Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то!
Урок зельеварения. Снейп:
- Мистер Малфой, возьмите эту серебряную ложку, помешайте ей многосущное зелье, и все микробы от серебра погибнут...
- Профессор, вы что? Хотите заставить меня пить зелье с дохлыми микробами?
- Мистер Малфой, возьмите эту серебряную ложку, помешайте ей многосущное зелье, и все микробы от серебра погибнут...
- Профессор, вы что? Хотите заставить меня пить зелье с дохлыми микробами?
И всё-таки согласитесь, что в весеннем поздравлении юных девушек с наступающим женским днём содержится некая двусмысленность...
Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.
Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.
Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
Антон:
- Меня - Наполеон.
Гена:
- Меня - Ганнибал.
Маша:
- Меня - Юлий Цезарь.
Вовочка:
- А меня, мой отец, когда он увидел мой дневник за первое полугодие.
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
Антон:
- Меня - Наполеон.
Гена:
- Меня - Ганнибал.
Маша:
- Меня - Юлий Цезарь.
Вовочка:
- А меня, мой отец, когда он увидел мой дневник за первое полугодие.
- Скажи, Винни, ты, когда на пляже подгораешь, чем мажешься?
- Пятачок, я мажусь сметаной.
- А мне что посоветуешь?
- Ну, тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
- Это что, надёжнее?
- Да нет, Пятачок, вкуснее!
- Пятачок, я мажусь сметаной.
- А мне что посоветуешь?
- Ну, тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
- Это что, надёжнее?
- Да нет, Пятачок, вкуснее!
Не бывает некрасивых женщин - каждая по-своему прекрасна! Кроме новой бабы бывшего. Эта страшная - просто капец!
- А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.
По моему, анекдоты про блондинок сочиняют из зависти исключительно брюнетки, которым так и не удаётся перекрасить волосы.
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьёт дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко пукает. Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пукаете перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас её очередь!
- Немедленно извинитесь за то, что пукаете перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас её очередь!
В начале 20 века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объёмами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию. Так возник "Международный женский день".
Наконец-то я поняла, почему я толстею... Это всё шампунь! Сегодня прочитала на флаконе: "Укрепляет и придаёт объём...". С сегодняшнего дня я моюсь только "Фейри", на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!".
Март. Армия котов объявляет весенний призыв.
В аптеке звонит телефон:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
Рабинович приехал со своей женой Сарой в Лондон. В Англии - самый разгар эпидемии коровьего бешенства. Сидят они в ресторане, подходит официант:
- Что будете заказывать?
Рабинович:
- Мне бифштекс из говядины, пожалуйста.
Официант:
- А как насчёт бешеной коровы?
Рабинович:
- А она пусть сама закажет, что хочет.
- Что будете заказывать?
Рабинович:
- Мне бифштекс из говядины, пожалуйста.
Официант:
- А как насчёт бешеной коровы?
Рабинович:
- А она пусть сама закажет, что хочет.
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, всё-таки что-то было.
Алкоголик - это тоже шопоголик, только узкоспециализированный.
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!
В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать, не перемотать!
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потёк - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- Как это?
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потёк - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- Как это?
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
- Почему Женский день решили отмечать именно в марте?
- Биологи установили, что раньше марта заставлять котов орать бесполезно...
- Биологи установили, что раньше марта заставлять котов орать бесполезно...