Меню
Свежие анекдоты дня

Смешные анекдоты про всё

Маленькая Маша подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Мама, так мы что ли матрёшки?
+113Не смешнойСмешной
- Глядя на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат меня душил.
+11Не смешнойСмешной
Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир:
- Ладно, но пакет стоит 30 рублей.
Грабитель:
- Вот паразит!
И грабитель достаёт свой пакет.
+33Не смешнойСмешной
Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов. Остался лишь последний шаг - сделать приложение, которое будет посылать поздравления. И всё, дальше человечество уже лишнее.
+12Не смешнойСмешной
Разговор бабок у подъезда:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?
+15Не смешнойСмешной
Девушкам на заметку. Как быстро выйти замуж.
1. Установить диван возле телевизора и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
+22Не смешнойСмешной
С годами отступают мысли блудные, все лезут философские, занудные...
+13Не смешнойСмешной
Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то!
+9Не смешнойСмешной
Урок зельеварения. Снейп:
- Мистер Малфой, возьмите эту серебряную ложку, помешайте ей многосущное зелье, и все микробы от серебра погибнут...
- Профессор, вы что? Хотите заставить меня пить зелье с дохлыми микробами?
+4Не смешнойСмешной
И всё-таки согласитесь, что в весеннем поздравлении юных девушек с наступающим женским днём содержится некая двусмысленность...
+8Не смешнойСмешной
Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.
+16Не смешнойСмешной
Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.
+16Не смешнойСмешной
Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
Антон:
- Меня - Наполеон.
Гена:
- Меня - Ганнибал.
Маша:
- Меня - Юлий Цезарь.
Вовочка:
- А меня, мой отец, когда он увидел мой дневник за первое полугодие.
+18Не смешнойСмешной
- Скажи, Винни, ты, когда на пляже подгораешь, чем мажешься?
- Пятачок, я мажусь сметаной.
- А мне что посоветуешь?
- Ну, тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
- Это что, надёжнее?
- Да нет, Пятачок, вкуснее!
+15Не смешнойСмешной
Не бывает некрасивых женщин - каждая по-своему прекрасна! Кроме новой бабы бывшего. Эта страшная - просто капец!
+12Не смешнойСмешной
- А кто вы по профессии?
- Бухатель.
- Может быть, бухгалтер?
- Нет.
+16Не смешнойСмешной
По моему, анекдоты про блондинок сочиняют из зависти исключительно брюнетки, которым так и не удаётся перекрасить волосы.
+4Не смешнойСмешной
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...
+7Не смешнойСмешной
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьёт дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко пукает. Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пукаете перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас её очередь!
+17Не смешнойСмешной
В начале 20 века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объёмами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию. Так возник "Международный женский день".
+9Не смешнойСмешной
Наконец-то я поняла, почему я толстею... Это всё шампунь! Сегодня прочитала на флаконе: "Укрепляет и придаёт объём...". С сегодняшнего дня я моюсь только "Фейри", на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!".
+28Не смешнойСмешной
Март. Армия котов объявляет весенний призыв.
+25Не смешнойСмешной
В аптеке звонит телефон:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
+9Не смешнойСмешной
Рабинович приехал со своей женой Сарой в Лондон. В Англии - самый разгар эпидемии коровьего бешенства. Сидят они в ресторане, подходит официант:
- Что будете заказывать?
Рабинович:
- Мне бифштекс из говядины, пожалуйста.
Официант:
- А как насчёт бешеной коровы?
Рабинович:
- А она пусть сама закажет, что хочет.
+9Не смешнойСмешной
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, всё-таки что-то было.
+19Не смешнойСмешной
Алкоголик - это тоже шопоголик, только узкоспециализированный.
+20Не смешнойСмешной
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!
+18Не смешнойСмешной
В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать, не перемотать!
+21Не смешнойСмешной
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потёк - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- Как это?
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
+12Не смешнойСмешной
- Почему Женский день решили отмечать именно в марте?
- Биологи установили, что раньше марта заставлять котов орать бесполезно...
+16Не смешнойСмешной
1 ... 5 6 7 8 9 10 11 12 13 ... 743