Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про алкашей

- Слушай, а давай купим тебе шнурки!
- Зачем?
- Обмоем!
-1Не смешнойСмешной
Объявление:
- Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство...
0Не смешнойСмешной
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принёс... Три литра...
-3Не смешнойСмешной
С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
+3Не смешнойСмешной
Встречаются в желудке водка и коньяк. Слышат снаружи:
- Выпьем за Ивана Ивановича! К ним присоединяется вино. Через пять минут опять:
- Выпьем за Ивана Ивановича! Присоединяется пиво. Через пять минут:
- Выпьем за Ивана Ивановича! Водка говорит:
- Давайте выйдем, посмотрим, что там за Иван Иванович!
+6Не смешнойСмешной
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась…
+2Не смешнойСмешной
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьяная в хлам жена:
- О, у нас пельмешки будут? Муж:
- Алкашка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась. Ну, вышла жена во двор, огляделась - до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
- О, и у вас пельмешки! Муж:
- Ты что, совсем бабахнулась?
- А вы что, в окно видели?
+4Не смешнойСмешной
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что пол-литра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.
+7Не смешнойСмешной
- А как ты узнаешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
- Спрашиваю жену, как я её вчера называл. Если говорит, что идеальной женой - значит, напился до потери разума.
+1Не смешнойСмешной
- Слушай, если ты свободен, пошли, по коньячку вдарим?
- Извини, не могу, некогда.
- Жаль, а я думал, угостишь.
+3Не смешнойСмешной
Едут в автобусе два пьяных мужика. Один говорит:
- Слушай, можно я тихонько пукну?
- Да пукай, у меня нос забитый!
Мужик пукнул, и половина пассажиров вышла, не вытерпев запаха. Через некоторое время первый мужик опять спрашивает:
- А можно я ещё раз тихонечко пукну?
- Нет!
- Почему, у тебя же нос забитый?
- Нос забитый, но глаза режет!
+10Не смешнойСмешной
- Где ты шлялся, пьяная рожа? Уже два часа ночи!
- А что если бы я дома сидел трезвый было бы полдвенадцатого?
+6Не смешнойСмешной
Пришёл пьяный мужик домой под утро и сразу уснул. Жена нашла у него в кармане использованный презерватив, рассердилась и запихала презерватив мужу в зад. Мужик всю неделю с работы вовремя домой приходит, жене помогает, газеты читает, на диване отдыхает. Жена интересуется:
- Что это с тобой Вася, почему пиво не ходишь пить с друзьями? Муж:
- Не друзья они мне больше!
+6Не смешнойСмешной
Сидят два алкаша на лавочке, выпивают, разговаривают:
- А вот мне доктор сказал, что пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сейчас лет сколько?
- Тридцать пять.
- Ну, вот считай, если бы не пил, было бы семьдесят!
+5Не смешнойСмешной
- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
- Это, чтобы отучить людей пить из горла.
- Ну, и как? Подействовало?
- Подействовало, теперь не пьют, а сосут!
+9Не смешнойСмешной
- Пиво должно быть правильное!
- Что ты хочешь этим сказать?
- Ну, вот например водка, это правильное пиво!
+2Не смешнойСмешной
В больницу приходит пьяница - бровь разбита, щека распухла, на спине синяки. Врач ставит швы и спрашивает:
- Что случилось?
- На наряд милиции нарвался по пьяни...
- А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?
- Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...
+3Не смешнойСмешной
Смелость, гордость, борьба за свои права - основные признаки алкоголизма...
+7Не смешнойСмешной
Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер. Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!
+2Не смешнойСмешной
Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит либо там гудят без вас, либо это - трансформаторная будка.
+4Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6