Свежие анекдоты

Анекдоты про алкашей

- Слушай, если ты свободен, пошли, по коньячку вдарим?
- Извини, не могу, некогда.
- Жаль, а я думал, угостишь.
0Не смешнойСмешной
Едут в автобусе два пьяных мужика. Один говорит:
- Слушай, можно я тихонько пукну?
- Да пукай, у меня нос забитый!
Мужик пукнул, и половина пассажиров вышла, не вытерпев запаха. Через некоторое время первый мужик опять спрашивает:
- А можно я ещё раз тихонечко пукну?
- Нет!
- Почему, у тебя же нос забитый?
- Нос забитый, но глаза режет!
+5Не смешнойСмешной
- Где ты шлялся, пьяная рожа? Уже два часа ночи!
- А что если бы я дома сидел трезвый было бы полдвенадцатого?
+5Не смешнойСмешной
Пришёл пьяный мужик домой под утро и сразу уснул. Жена нашла у него в кармане использованный презерватив, рассердилась и запихала презерватив мужу в зад. Мужик всю неделю с работы вовремя домой приходит, жене помогает, газеты читает, на диване отдыхает. Жена интересуется:
- Что это с тобой Вася, почему пиво не ходишь пить с друзьями? Муж:
- Не друзья они мне больше!
+3Не смешнойСмешной
Сидят два алкаша на лавочке, выпивают, разговаривают:
- А вот мне доктор сказал, что пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сейчас лет сколько?
- Тридцать пять.
- Ну, вот считай, если бы не пил, было бы семьдесят!
+4Не смешнойСмешной
- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
- Это, чтобы отучить людей пить из горла.
- Ну, и как? Подействовало?
- Подействовало, теперь не пьют, а сосут!
+7Не смешнойСмешной
- Пиво должно быть правильное!
- Что ты хочешь этим сказать?
- Ну, вот например водка, это правильное пиво!
+1Не смешнойСмешной
В больницу приходит пьяница - бровь разбита, щека распухла, на спине синяки. Врач ставит швы и спрашивает:
- Что случилось?
- На наряд милиции нарвался по пьяни...
- А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?
- Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...
+3Не смешнойСмешной
Смелость, гордость, борьба за свои права - основные признаки алкоголизма...
+7Не смешнойСмешной
Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер. Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!
+1Не смешнойСмешной
Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит либо там гудят без вас, либо это - трансформаторная будка.
+3Не смешнойСмешной
- При каких условиях вы готовы бросить пить?
- Если перестану трезветь.
+13Не смешнойСмешной
Не совсем уверенно держащийся на ногах муж вваливается ночью домой:
- Жена, только никаких скандалов! Встретил Василия - закадычного друга детства, вот и выпили на радостях.
- Это с Васькой из соседнего подъезда ты так нажрался? Так вы же, гады, три дня назад в хлам упились!
- Эх, бабы, ничего вы не понимаете в настоящей мужской дружбе... Каждый день разлуки с другом тянется как месяц!
+7Не смешнойСмешной
- Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?
+8Не смешнойСмешной
Просыпаются утром Старик Хоттабыч и Волька со страшного бодуна. Хоттабыч, желая опохмелиться, хватается за свою волшебную бороду, а там голо! Нет бороды!
- О, достопочтенный Волька! Не удостоишь ли ты меня, раба своего, одним ответом - где моя борода?
- Эх, Хоттабыч... Я ж тебе говорил - сразу ящик бери! А ты - по 100 грамм, да по 100 грамм...
+7Не смешнойСмешной
Хочешь быть подальше от вина - пей через трубочку из бокала и из бочки через шланг.
-7Не смешнойСмешной
Идёт пьяный мужик по улице, иногда смеётся, иногда машет рукой. Прохожий его спрашивает:
- Вы чего смеётесь?
- А я сам себе анекдоты рассказываю.
- А почему рукой машете?
- А некоторые я уже знаю.
+5Не смешнойСмешной
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
+7Не смешнойСмешной
Пьяный мужик падает с балкона второго этажа на клумбу. Встаёт и начинает отряхиваться. К нему подбегают соседи и взволнованно спрашивают:
- Вася, Вася, что случилось?
- Да, не знаю. Я сам только что пришёл.
+7Не смешнойСмешной
Двое с бодуна:
- Голова трещит, аж раскалывается!
- А не слышно.
+5Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5