В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...
В аптеке звонит телефон:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
Звонок по телефону:
- Доктор, здравствуйте. Мне кажется, что я чем-то заболел, что вы мне посоветуете?
- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.
- Доктор, здравствуйте. Мне кажется, что я чем-то заболел, что вы мне посоветуете?
- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну, так зайди и купи, аптека ещё открыта.
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну, так зайди и купи, аптека ещё открыта.
Купил в аптеке "Чай похудин", а морда всё шире, а пузо всё больше... Через две недели ещё раз, внимательно, прочёл название. Нет, буква "Д" в названии всё-таки есть.
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- Какое-нибудь на ваш вкус.
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- Какое-нибудь на ваш вкус.
Жена говорит мужу взволнованным голосом:
- Мне сегодня на работе сказали, что видели, как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
- Так радоваться, ведь это был не тест на беременность...
- Мне сегодня на работе сказали, что видели, как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
- Так радоваться, ведь это был не тест на беременность...
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
- А я сегодня тоже лопухнулась... Зашла в аптеку недалеко от дома за презервативами, а там встретила папу... Купила Гематоген.
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
Здоровье - это когда вы знаете все алкогольные магазины в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека.
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто же твой почерк разберёт? Мы носили его в аптеку расшифровывать, там нам успокоительные таблетки дали!
- Да кто же твой почерк разберёт? Мы носили его в аптеку расшифровывать, там нам успокоительные таблетки дали!
- Вчера перешёл на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом...
Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли.
Заходит ёжик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Ну, он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи, хи, хи!
Ёжик:
- Девяносто два!
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи, хи, хи!
Ёжик:
- Девяносто два!
- Здравствуйте, Иван Ильич, мы сегодня с вашей дочерью гулять идём, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На сорок копеек дороже.
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На сорок копеек дороже.
Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех - наше лучшее лекарство!
Локдаун.
- Извините, а бар работает?
- Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?
- Извините, а бар работает?
- Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?
- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Да... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, что этот поц заикается...
- Да... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, что этот поц заикается...
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гондон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
- Мне нужен один гондон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
Приходят геи в аптеку за презервативами, один говорит другому:
- Давай с чёрным Мерседесом, они такое прикольные...
- Нет, давай с Феррари...
- Не, с Феррари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получить...
Тут аптекарша говорит:
- А чего вы спорите, берите джип, все равно говно месить!
- Давай с чёрным Мерседесом, они такое прикольные...
- Нет, давай с Феррари...
- Не, с Феррари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получить...
Тут аптекарша говорит:
- А чего вы спорите, берите джип, все равно говно месить!
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входит гидроксиметиламинотрифенилацетат...
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входит гидроксиметиламинотрифенилацетат...
В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспирин, что ли?
- "Аспилин" я не выговаливаю!
- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспирин, что ли?
- "Аспилин" я не выговаливаю!
После шестидесяти лет из торта должна выскакивать не стриптизёрша, а аптекарша.
Заходит женщина в аптеку и спрашивает:
- Подскажите, что лучше для мужа - валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч.
- Подскажите, что лучше для мужа - валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч.
Стоят автолюбители, разговаривают. Один спрашивает.
- А не подскажете, мужики, где можно купить дешёвую резину?
Ему отвечают:
- В аптеке...
- Нет, мне нужна шипованная.
- Там и такая есть...
- А не подскажете, мужики, где можно купить дешёвую резину?
Ему отвечают:
- В аптеке...
- Нет, мне нужна шипованная.
- Там и такая есть...