Пчёлка с самым маленьким жалом стесняется мыться в общем улье.
Наконец-то я поняла, почему я толстею... Это всё шампунь! Сегодня прочитала на флаконе: "Укрепляет и придаёт объём...". С сегодняшнего дня я моюсь только "Фейри", на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!".
Британские учёные установили, что если человека положить в ванну с тёплой водой и задёрнуть занавеску, то он начнёт мыться!
Два мужика идут по лесу:
- Комары сегодня озверели, спасу нет!
- А у меня мыло антикомариное, просто я почаще хожу в баню!
- Комары мылоустойчивые, я просто почаще чешусь!
- Комары сегодня озверели, спасу нет!
- А у меня мыло антикомариное, просто я почаще хожу в баню!
- Комары мылоустойчивые, я просто почаще чешусь!
Неожиданно открылся ещё один плюс посещений тренажёрного зала. У нас отключили горячую воду, а я, хоть раз в два дня, но моюсь, как белый человек!
- Вам нравится мыться из тазика при свечах?
- Зачем?
- Ну, так горячей воды нет.
- А свечи зачем?
- Ну, так света тоже нет.
- Ну и фиг с ним, я уже мылся в этом году!
- Зачем?
- Ну, так горячей воды нет.
- А свечи зачем?
- Ну, так света тоже нет.
- Ну и фиг с ним, я уже мылся в этом году!
- Вася, пошли в баню за компанию?
- Не хочу, я привык в пруду мыться. Лепота, красота!
- А зимой как же?
- Да невелика зима-то, пяти месяцев не будет!
- Не хочу, я привык в пруду мыться. Лепота, красота!
- А зимой как же?
- Да невелика зима-то, пяти месяцев не будет!
- Раньше в бане я смыливал полкуска мыла, а теперь - целый.
- Ты, что стал в два раза тщательней мыться?
- Нет, я стал в два раза шире!
- Ты, что стал в два раза тщательней мыться?
- Нет, я стал в два раза шире!
- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
- Наташа, ты им мыться собираешься или его жрать?
- Наташа, ты им мыться собираешься или его жрать?
- Гоги, а вот у тебя так бывает, что сходишь в баню, а тело вдруг начинает чесаться?
- Не, не бывает!
- Что, никогда не чешется?
- Никогда не моюсь!
- Не, не бывает!
- Что, никогда не чешется?
- Никогда не моюсь!
Коммунальная квартира с общей ванной:
- Соломон Абрамович, вы заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит?
- Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!
- Соломон Абрамович, вы заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит?
- Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!
Моется женщина в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Женщина заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Ишь размечталась! Я гляжу, чьим ты мылом моешься!
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Ишь размечталась! Я гляжу, чьим ты мылом моешься!
Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, тот весь в наколках, затем задумчиво говорит:
- Слушай, а это не ты Фаберже позировал?
- Слушай, а это не ты Фаберже позировал?
- Какая же свинья мылась в нашей ванне?
- Дорогая, там что, грязь?
- Нет, щетина.
- Дорогая, там что, грязь?
- Нет, щетина.
- Люся, да у тебя насморк и голос какой-то простуженный.
- Ой, Зина, помылась шампунем-кондиционером и вот результат.
- Ой, Зина, помылась шампунем-кондиционером и вот результат.
Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!
Средневековая гигиена - это когда ты первый раз моешься только в 60 лет и только потому, что утонул.
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл в баню и снять забыл.
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл в баню и снять забыл.
- Кто там у тебя в душе моется?
- Увы, жена...
- Увы, жена...
На Интернет-форуме:
- Кому в детском саду делали Манту? Кто-нибудь в курсе: в баню уже можно?
- Кому в детском саду делали Манту? Кто-нибудь в курсе: в баню уже можно?
Рабинович приходит к Хаимовичу и видит, что тот припал к щёлке и заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...
Свидание в бане - видно всё без макияжа.
Завтра отключат горячую воду, поэтому последние 2 недели я моюсь впрок. Должно хватить.
"Да, неаккуратно папа Карло рубанком прошёлся", - подумал Буратино, подглядывая за Мальвиной, моющейся в бане.
Сицилия. Палермо. Сауна. Отдыхают несколько мелких мафиози. Вино, фрукты. Банщик вводит пару проституток. Один из братков:
- Как вас звать, бамбины?
- Клава и Катя.
- Блин! А по-настоящему?
- Джульетта и Мальвина...
- Как вас звать, бамбины?
- Клава и Катя.
- Блин! А по-настоящему?
- Джульетта и Мальвина...
Залог успешной работы банщика в женском отделении - железные нервы и импотенция.
Реклама: Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.
Мужик моется в бане, его спрашивают:
- Это что у тебя, бородавка?
- Нет, писун.
- А что такой маленький?
- Да неудачно бородавку удалили...
- Это что у тебя, бородавка?
- Нет, писун.
- А что такой маленький?
- Да неудачно бородавку удалили...
Сказала мужу, что когда он придёт из бани, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...
Встречаются в бане два члена. Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!