Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про деньги

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
+1Не смешнойСмешной
Я согласен, что не в деньгах счастье. А можно счастливым хоть немного денег?
+2Не смешнойСмешной
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?
- А зачем?
-1Не смешнойСмешной
Деньги - единственная материя, которая течёт снизу вверх.
0Не смешнойСмешной
- Я вчера с Машкой в ресторан ходил. Просадил пять тысяч рублей...
- Да ты спятил!
- Да нет! У неё просто больше не было.
+1Не смешнойСмешной
Муж с женой в обувном магазине. Жена говорит:
- Дорогой смотри, какие симпатичные лаковые лодочки!
- А ты цену видишь? Да за такие деньги два катера можно купить!
+2Не смешнойСмешной
Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.
+2Не смешнойСмешной
Прохожий спрашивает у нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.
+2Не смешнойСмешной
Если свистеть в себя, то деньги будут!
+4Не смешнойСмешной
Разговор в курилке банка. Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов. Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!
+2Не смешнойСмешной
С ростом взаимного доверия после пластиковых можно будет ввести в обращение устные деньги!
+2Не смешнойСмешной
Сидят два миллиардера в Большом театре в первом ряду, ждут начала спектакля, вдруг к ним подходит какой-то мужик:
- Ну-ка, брысь отсюда, шпана! Те проворно встают и уходят. Во втором ряду шепчутся:
- Кто это прогнал этих миллиардеров?
- Триллионер...
+1Не смешнойСмешной
В банке клиент спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли? Банковский служащий его успокаивает:
- Да не волнуйтесь вы так, деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...
+4Не смешнойСмешной
Голодный и изнывающий от жажды мужчина ползёт по пустыне. Вдруг видит - стоит торговый ларёк с напитками и едой. В ларьке - продавец. Путник поел, напился, а потом говорит продавцу:
- Хорошее местечко для торговли! Ты тут, наверное, миллионы зашибаешь?
- Какие ещё, к черту, миллионы! Ты первый остановился. Остальные думают, что это мираж, и ползут дальше.
+3Не смешнойСмешной
Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. Тот сразу в стойку:
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.
+3Не смешнойСмешной
- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети...
+2Не смешнойСмешной
Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.
+10Не смешнойСмешной
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Привет! Ну как у тебя дела? Как работа, жена, дети?
- Да нормально. Все вроде хорошо.
- Слушай, дай пять тысяч в долг.
- Хорошо, только ты поцелуй меня в плечо.
- А почему именно в плечо?
- Ну, ты же тоже издалека начал.
+3Не смешнойСмешной
Степень уверенности, что отдашь хозяину найденные тобой деньги, обратно пропорциональна их возможному количеству.
+4Не смешнойСмешной
- Как бы хорошо было, если бы взяточников клеймили!
- А чего в этом хорошего?
- Ну, вот если нужно срочно решить какой-то вопрос, то сразу же можно найти чиновника с клеймом и быстро с ним договориться.
+3Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6