- Конечно, на деньги нельзя купить счастье. Но плакать внутри Феррари приятнее, чем на велосипеде...
Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир:
- Ладно, но пакет стоит 30 рублей.
Грабитель:
- Вот паразит!
И грабитель достаёт свой пакет.
- Клади деньги в пакет.
Кассир:
- Ладно, но пакет стоит 30 рублей.
Грабитель:
- Вот паразит!
И грабитель достаёт свой пакет.
К удивительному выводу пришёл доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооружённым взглядом.
А вы тоже заметили? Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "money".
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "money".
Я думал, что хочу сделать карьеру, а оказалось, что мне нужна только зарплата.
- А ещё тебе желаю мужа богатого!
- Пожелай мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?
- Пожелай мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?
Нет денег, сменить гардероб? Худей, береги здоровье!
Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.
Мужик бегает по берегу и кричит:
- Вот, гадкая селёдка! Ну и гадкая рыбина!
Рыбаки спрашивают:
- Ты чего орёшь?
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную Феррари, вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 40 миллионов рублей!
- Вот, гадкая селёдка! Ну и гадкая рыбина!
Рыбаки спрашивают:
- Ты чего орёшь?
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную Феррари, вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 40 миллионов рублей!
- Желаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!
- Что общего между охранниками и проститутками?
- И те, и другие спят за деньги.
- И те, и другие спят за деньги.
На интернет-форуме:
- У себя на смартфоне я отписался от всех платных подписок. А как отписаться от квартплаты?
- У себя на смартфоне я отписался от всех платных подписок. А как отписаться от квартплаты?
Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Подходит сосед и спрашивает:
- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут!
- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут!
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
- Спасибо, Господи, что взял деньгами!
- Спасибо, Господи, что взял деньгами!
- А меня деньги совсем не волнуют! Они меня успокаивают.
- Алло! Вы, почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту Авенсис.
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
- Какую?
- Тойоту Авенсис.
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Всегда занимай деньги у пессимиста. Он не будет ждать их обратно.
- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!
Вы ещё не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
- Папа, а сколько стоит жениться?
- Я не знаю, сынок, я до сих пор плачу!
- Я не знаю, сынок, я до сих пор плачу!
Для того чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро - думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.
С криком: "Повезло вам, паразиты!" - 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 500 долларов.
Деньги - не главное. Главное, чтобы они не кончались.
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на тёплой печи... А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошёл в управляющую компанию.
Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег.