Свежие анекдоты

Анекдоты про детей

Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.
0Не смешнойСмешной
Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает фаллоимитатор.
- Мам, а что это было?
- Насекомое.
- И как же оно с таким огромным членом летает?
+4Не смешнойСмешной
Семья, в которой десять детей, - прекрасна, умилительна и заслуживает всяческого уважения! Вот у меня такая же семья... этажом ниже, слава тебе Господи, живёт...
+4Не смешнойСмешной
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте! Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?
+2Не смешнойСмешной
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.
+3Не смешнойСмешной
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
+12Не смешнойСмешной
Утро, надо вести дочь в садик, а лень. Жена говорит мужу:
- Отведи ребёнка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь:
- Мама, давай сотню, сама пойду!
+5Не смешнойСмешной
- Мама, я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Хорошо сынок, а что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови.
+5Не смешнойСмешной
Отдыхают индейцы в вигваме после трудного трудового дня. Сын, который строгал стрелы, спрашивает отца:
- Почему меня зовут Быстрый Олень?
- Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали. Дочка спрашивает:
- Почему меня зовут Яркая Звезда?
- Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда. Третий сын, отложив в сторону неотточенный топор, спрашивает:
- А почему же у меня такое странное имя?
- Эх, Рваная Резина, вырастешь - узнаешь!
+1Не смешнойСмешной
Барабанщик спускается в гараж к своим барабанам и начинает репетировать. Тут к нему подходит его маленький сынишка и говорит:
- Папа, а ты когда вырастешь, кем станешь?
+6Не смешнойСмешной
На пляже.
- Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
- Нет, что вы! Мой вон там - прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
+5Не смешнойСмешной
- Мама, а каково это - иметь лучшую в мире дочь?
- Не знаю, спроси у бабушки.
+12Не смешнойСмешной
Женщина с маленьким ребёнком возвращается с курорта, куда ездила без мужа. За ужином рассказывает супругу:
- Представляешь, на юге я познакомилась с необыкновенным человеком - Героем Советского Союза! Ребёнок, скептически:
- Ага, герой... А спать один боится!
+4Не смешнойСмешной
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод.
-2Не смешнойСмешной
Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребёнка:
- А откуда мама узнала, что у неё будет ребёночек?
- Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!
+2Не смешнойСмешной
В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.
+9Не смешнойСмешной
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
+5Не смешнойСмешной
Муж в командировке, звонит домой:
- Дорогая, как там наши дети?
- Обняла вчера сына, почувствовала мужское плечо, обнимаю дочку, чувствую... духи тырит...
+9Не смешнойСмешной
- Ой, милый, смотри какие стульчики для карликов!
- Да, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно...
+9Не смешнойСмешной
В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый как нарочно потерял штопор...
+8Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9