- Глядя на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат меня душил.
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
Она:
- Дети появляются от большой любви!
Он:
- Дети появляются от оплодотворённой яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
- Дети появляются от большой любви!
Он:
- Дети появляются от оплодотворённой яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
Отец говорит сыну:
- Постыдись, в твоём возрасте я никому не лгал.
- А когда ты начал?
- Постыдись, в твоём возрасте я никому не лгал.
- А когда ты начал?
Сейчас такие дети пошли, что пора уже учредить день защиты от детей.
- А мы затосковали по топоту маленьких ножек и купили собаку...
- Как собаку?
- Так ведь собака дешевле и ног у неё больше.
- Как собаку?
- Так ведь собака дешевле и ног у неё больше.
Подросток - человек, который готов к зомби-апокалипсису, но не к завтрашней контрольной по математике.
В кафе заходит супружеская пара с ребёнком. Отец заказывает:
- Два коньяка, пожалуйста.
Малыш беспокоится:
- А ты уверен, что мама пить не хочет?
- Два коньяка, пожалуйста.
Малыш беспокоится:
- А ты уверен, что мама пить не хочет?
Каждая мать знает: ребёнок затих - жди безобразья. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!
Молчание – золото, но если у вас есть дети, тогда молчание просто подозрительно.
Мать звонит своему сыну-геймеру, чересчур увлечённому компьютерными играми, и говорит:
- Сынок, ты не забыл сделать уроки?
- Какие уроки, мам? Я сейчас на другой планете!
- Ну, тогда пусть на той планете тебя и покормят.
- Сынок, ты не забыл сделать уроки?
- Какие уроки, мам? Я сейчас на другой планете!
- Ну, тогда пусть на той планете тебя и покормят.
Если твой ребёнок умный, то точно знаешь в кого, если дурак - начинаешь копаться в родословной.
- Дорогой, надо чтобы ребёнок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет...
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет...
Мне кажется, женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.
В сказки верят не только дети. Взрослые тоже думают, что премии существуют.
- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Сынок, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
- Сынок, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
Холодает... На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.
Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал в интернете мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
- Ой, девоньки, ну никак не могу стать взрослой, душа в детстве застряла!
В три часа ночи у папы звонит мобильник. Звонит дочь из соседней комнаты и шёпотом просит:
- Папа, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
- Папа, принеси, пожалуйста, воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
Счастье - есть! Счастье поело и теперь спит.
- Продайте мне бутылку пива.
- А сколько тебе лет?
- Мне 23.
- Мы детям пиво не продаём.
- Ну, мам!
- А сколько тебе лет?
- Мне 23.
- Мы детям пиво не продаём.
- Ну, мам!
Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.
В настоящее время научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами стали выходить не только дети, но и взрослые.
Неправда, что с рождением ребёнка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!
Маша, 5 лет, обедает дома.
- Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
Мама:
- Почему? Откуда ты знаешь?
Маша:
- А её мама у нас поваром в детском саду работает.
- Мама, как вкусно, спасибо. Но мне жалко Свету из нашей группы. Она никогда вкусно не кушает.
Мама:
- Почему? Откуда ты знаешь?
Маша:
- А её мама у нас поваром в детском саду работает.
Детство даётся лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
В детстве все грозились всё маме рассказать, а сейчас думают о том, как бы она не узнала.
Четырёхлетний мальчик спрашивает:
- Тётя Валя, а вы где живёте?
- Под Москвой.
Он уточняет:
- В метро?
- Тётя Валя, а вы где живёте?
- Под Москвой.
Он уточняет:
- В метро?
В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по голой заднице.