Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.
Девушкам на заметку. Как быстро выйти замуж.
1. Установить диван возле телевизора и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
1. Установить диван возле телевизора и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетения, навязанный влиятельными замужними дамами.
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.
Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня. Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!
- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.
- Да, я часто где-то бываю.
- Эту девушку я знаю, она ест как птичка - половину своего веса в день.
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт! Может, тютельки подросли?
Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у неё стоит Яндекс браузер, значит, она поддаётся на уговоры.
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнажённых!
- В такой холод? Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
- В такой холод? Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы...
Девушки с мужчинами надо знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат или не женат, алкаш или не алкаш, есть деньги или нет денег. И чем этого паразита можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
Что в жизни не делается - всё к лучшему. Вот, например: не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.
Если ваша девушка пугает вас тестом на беременность, то попробуйте напугать её тестом на отцовство.
У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице - что Тамбов...
Собирается девушка на дискотеку, нагнулась, туфли надевает, тут на неё мать смотрит и говорит:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
- Мама, ну ты когда на концерт идёшь, уши ватой затыкаешь?
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
- Мама, ну ты когда на концерт идёшь, уши ватой затыкаешь?
Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
- Девушка, вы такая привлекательная и такая скромница...
- Ангелы на небе сходят от меня с ума!
- Ангелы на небе сходят от меня с ума!
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.
- Девушки, вас подвезти?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
- Девушка, вы отличница?
- Нет.
- Хорошистка?
- Нет, я удовлетворительница!
- Нет.
- Хорошистка?
- Нет, я удовлетворительница!
Сегодня ехала с работы и стала свидетелем события на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: "Погоди, паразит, я на каблуках!".
У каждой девушки есть супер способность - из всех мужиков выбирать самого тормознутого.
- Девушка, а вы одна?
- Нет, я с причудами.
- Нет, я с причудами.
Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не будет бросать.
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надёжно спрятаны в попе!
- Девушка, давайте знакомиться... Что же вы молчите и только попой вертите?
- Я бы вас послала, но вижу вы уже оттуда!
- Я бы вас послала, но вижу вы уже оттуда!
Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.