Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про евреев

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль! Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:
- Тогда давайте его продадим.
+2Не смешнойСмешной
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, что он ушёл?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришёл, Абрам ушёл. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, что ты там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!
+8Не смешнойСмешной
Рабинович плюнул на тротуар возле Венской оперы и заплатил за это десять шиллингов штрафа, после чего спросил полицейского:
- Вы не скажете, как заполучить место вашего генерального представителя в Бердичеве?
0Не смешнойСмешной
Абрам собирается с женой на похороны сослуживца. Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орёт:
- Абрам, ты что, сдурел на старости лет? Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми? Сними это старье и немедленно надень чёрные лакированные туфли!
- Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут!
- Ничего, растопчутся... Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других! Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит:
- Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу...
+3Не смешнойСмешной
В ресторан на Брайтон Бич заходит еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Еврей подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите за нескромность, но не согласитесь ли Вы переспать со мной за триста долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдержала и спросила:
- А откуда же Вы такой богатенький?
- Я из Иерусалима. На три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тётя живёт Сима Циперович. Вы её случайно не знаете?
- Конечно, знаю! Это же она меня и попросила передать Вам девятьсот долларов.
+4Не смешнойСмешной
Рабинович звонит из Ялты жене:
- Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...
- Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...
+4Не смешнойСмешной
- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.
+3Не смешнойСмешной
Прибегает Абрам домой:
- Сара, готовь праздничный обед.
- А какой праздник?
- Как какой? День железнодорожника.
- Ну а мы-то тут причём?
- Ну как же, наша же фамилия Шлагбаум.
+2Не смешнойСмешной
- Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего соседа ослом.
- Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?
+3Не смешнойСмешной
Идёт старый хромой еврей. Его обгоняет молодой парень. Старик останавливает его и спрашивает:
- Извините, молодой человек, вы в химчистку?
- Да.
- Тогда вы за мной!
+3Не смешнойСмешной
- Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге - гости.
- Вы хотя бы предупредили, - говорит Рабинович.
- Да хотелось вас дома застать.
-3Не смешнойСмешной
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
+1Не смешнойСмешной
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же, полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!
-1Не смешнойСмешной
- Абрам, почему ты перестал играть в карты с Изей?
- А ты бы играл с евреем, который все время жульничает?
- Нет, конечно.
- Так вот и Изя не хочет.
+5Не смешнойСмешной
- Ой, Яша, так и какое тут обрезание? Умоляю тебя, да тут наращивать надо!
+5Не смешнойСмешной
- Чем экономист отличается от еврея?
- Экономист знает про деньги всё, а еврей эти деньги имеет.
+4Не смешнойСмешной
Встречаются два еврея, один говорит:
- Мойша, одолжи мне сто долларов, я тебе через неделю верну!
- Говоришь, через неделю? Тогда держи! Мойша достаёт что-то из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и говорит:
- Так это же презерватив!
- Так и попробуй его надуть!
+2Не смешнойСмешной
В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:
- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю...
+7Не смешнойСмешной
Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.
+1Не смешнойСмешной
Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:
- Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
- Спасибо, Яша! А как именно?
- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
- Как это где? В налоговой инспекции.
+4Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6