Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?
Разговор еврея с русским. Еврей:
- Вы знаете, что ваши русские продали Аляску за гроши?
- Да, к сожалению!
- Жалко, что её Израиль не купил...
- Вы знаете, что ваши русские продали Аляску за гроши?
- Да, к сожалению!
- Жалко, что её Израиль не купил...
Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...
Две старые еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки:
- Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?
- Конечно, я что, глухая?
- Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?
- Конечно, я что, глухая?
Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?
Два алкаша пьют пиво, мимо них проходит негр с саксофоном. Один алкаш и говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?
Еврейская семья обедает, тут встаёт Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаёшь баловаться или четыре раза получаешь по морде...
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаёшь баловаться или четыре раза получаешь по морде...
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день...
- Сара, эту тарелку пока не мой, не надо!
- Яша, а что таки?
- Глянь, она вся блестит от масла!
- Яша, а что таки?
- Глянь, она вся блестит от масла!
Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремлённый. Познакомится с девушкой, папа которой возьмёт его на работу...
- Что сделает еврей, если ему приснится, что он обедает в дорогом ресторане?
- Отобедает и проснётся, пока не принесли счёт.
- Отобедает и проснётся, пока не принесли счёт.
- Сема, ты слышал, что от Рабиновича жена сбежала?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моем пальто.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое пальто?
- Не знаю, я ушёл первым.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое пальто?
- Не знаю, я ушёл первым.
Звонок в дверь. Хозяин открывает, перед ним еврей:
- Простите, это не вы вчера вытащили из реки еврейского мальчика?
- Да, я.
- А шапочка, простите, где?
- Простите, это не вы вчера вытащили из реки еврейского мальчика?
- Да, я.
- А шапочка, простите, где?
Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов в мире просто нет!
Еврей прослужил всего один месяц и просится в отпуск. Ему говорят:
- Нельзя, соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдёт?
- Танк, да, годится.
Утром еврей пригоняет арабский танк. Ему оформляют отпускные документы и спрашивают:
- А вот интересно, как ты танк пригнать сумел?
- Так я сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!
- Нельзя, соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдёт?
- Танк, да, годится.
Утром еврей пригоняет арабский танк. Ему оформляют отпускные документы и спрашивают:
- А вот интересно, как ты танк пригнать сумел?
- Так я сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!
Из еврейской мудрости. Первая беременность - к свадьбе. Вторая - к деньгам. Третья - хотели девочку. Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко, что ли.
- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублём и одним долларом?
- А вам точно или примерно?
- Ну, давайте хотя бы примерно.
- Разница примерно один доллар.
- А вам точно или примерно?
- Ну, давайте хотя бы примерно.
- Разница примерно один доллар.
Разговаривают две старые еврейки:
- Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.
- Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.
Палестинские боевики объявили, что сорвут конкурс Евровидения в Израиле. Ха, сказали евреи, нашли дураков. Всё давно уже снято, песни спеты, победители назначены. Срывайте.
Гость на обеде у старого еврея. Еврей:
- Вы возьмите ещё кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел два кусочка.
- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает...
- Вы возьмите ещё кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел два кусочка.
- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает...
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.
Арабская женщина, ездившая на заработки в Израиль, вернулась беременной. Муж:
- Шлюха! Опозорить меня хочешь?
- Какой позор? Я еврейского заложника привезла!
- Шлюха! Опозорить меня хочешь?
- Какой позор? Я еврейского заложника привезла!
Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.
Знакомый кратко и точно описал жизнь в Израиле:
- Цены, как в аэропорту!
- Цены, как в аэропорту!
Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застеклённый стенд для газеты сделал, и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил коттеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.
Моня домой приходит с фингалом под глазом.
- А что у тебя с глазом?
- Меня Рабинович ударил.
- И что, ты опять никак не отреагировал?
- Это я не отреагировал? Я ещё как отреагировал!
- И как же?
- Я упал.
- А что у тебя с глазом?
- Меня Рабинович ударил.
- И что, ты опять никак не отреагировал?
- Это я не отреагировал? Я ещё как отреагировал!
- И как же?
- Я упал.
Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!
Еврей заполняет анкету про своих детей. Старший сын - инженер, средний - коммерческий директор, дочь - строитель. У него спрашивают - как же так - дочь строитель? Отвечает:
- Потаскуха несусветная, а строит из себя девочку.
- Потаскуха несусветная, а строит из себя девочку.