Свежие анекдоты

Анекдоты про евреев

- Ой, Яша, так и какое тут обрезание? Умоляю тебя, да тут наращивать надо!
+4Не смешнойСмешной
- Чем экономист отличается от еврея?
- Экономист знает про деньги всё, а еврей эти деньги имеет.
+2Не смешнойСмешной
Встречаются два еврея, один говорит:
- Мойша, одолжи мне сто долларов, я тебе через неделю верну!
- Говоришь, через неделю? Тогда держи! Мойша достаёт что-то из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и говорит:
- Так это же презерватив!
- Так и попробуй его надуть!
+3Не смешнойСмешной
В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:
- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю...
+5Не смешнойСмешной
Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.
+1Не смешнойСмешной
Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:
- Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
- Спасибо, Яша! А как именно?
- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
- Как это где? В налоговой инспекции.
+2Не смешнойСмешной
Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?
- А разве я пророк?
+2Не смешнойСмешной
Абрам пришёл домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- А-а-а-а! Убью!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему полкровати...
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!
0Не смешнойСмешной
- Ваша фамилия?
- Рабинович!
- Ваша Фамилия?
- Рабинович!
- Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили! Фамилия?
- Ну, допустим, Чапаев...
- Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?
- Лазарь Соломонович...
+3Не смешнойСмешной
Встречаются на площади в праздник два еврея:
- Как поживаешь?
- Да полное дерьмо!
Поговорили немного и разошлись. Через год снова встречаются на празднике:
- Ну а в этом году как поживаешь?
- Ну, ты помнишь прошлый год? Так-то было повидло!
+4Не смешнойСмешной
- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне...
- За такое время мог бы и в Швейцарию привести!
0Не смешнойСмешной
Встречаются на улице два еврея:
- Здравствуйте, как ваши дела, чем сейчас занимаетесь?
- Спасибо, помаленьку, сейчас пишу мемуары.
- Мемуары, это замечательно! А вы уже дошли до того момента, когда заняли у меня триста рублей?
+1Не смешнойСмешной
- Рабинович, одолжите мне немного денег, всего сто рублей?
- К сожалению, у меня такой суммы с собой нет.
- А дома?
- Спасибо, дома у меня все хорошо!
+2Не смешнойСмешной
- Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
- Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
- Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.
+3Не смешнойСмешной
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
+4Не смешнойСмешной
У еврея в налоговой инспекции спрашивают:
- Вот в декларации вы показали доход двадцать пять тысяч, а потратили три миллиона, как это понимать?
- Так я и говорю, что никак не могу свести концы с концами!
+4Не смешнойСмешной
По кладбищу гуляют три еврея:
- Я бы лёг в могилу рядом с ребе Зусьманом, душевный был человек!
- А я бы хотел быть похороненным рядом Моисеем Рабиновичем, великий был человек!
- А я бы лёг с мадам Кац!
- Так она же ещё жива и молода?
- О!
+22Не смешнойСмешной
- Вовочка, а ты знаешь, как жили древние евреи?
- Плохо, ведь обрезания делали каменными топорами!
+14Не смешнойСмешной
Еврейская семья. Мама готовит обед. На кухню вбегает мальчик и начинает ныть:
- Мама, купи собаку...
- Нет, Изя, не куплю!
- Мама, ну купи собаку!
- Изя, не мешай мне, иди во двор и там продавай!
+43Не смешнойСмешной
- Изя, а почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Сема, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно у тебя все равно есть!
+13Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5