В Урюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого козла и так все знают.
Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то!
- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну, помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой".
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну, помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой".
Включаю телевизор, показывают какой-то гей-парад. Крашеные, ряженые, рожи корчат, тычут пальцами. Оказалось - футбол, чемпионат Европы.
Пришёл мужик в бар, а это оказался гей-клуб. Везде геи... целуются, танцуют... Мужик заходит в туалет и видит, как там трое геев "в паровозик" играют. Он в ужасе выбегает оттуда. Подходит к бармену и говорит:
- А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют?
- И в середине такой огромный мужик?
- Да.
- У него рыжая борода и золотой зуб впереди?
- Да, да!
Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит:
- И в карты ему тоже везёт...
- А вы знаете, что у вас в сортире трое мужиков в паровозик играют?
- И в середине такой огромный мужик?
- Да.
- У него рыжая борода и золотой зуб впереди?
- Да, да!
Бармен продолжает протирать стаканы и задумчиво говорит:
- И в карты ему тоже везёт...
- Я первый раз гуляю на такой свадьбе, где совсем не подают сладкое...
- Так потому и не подают, чтобы жопа не слиплась!
- Ну и шуточки у тебя приятель...
- Так ты что серьёзно не в курсе, что это гей-свадьба?
- Так потому и не подают, чтобы жопа не слиплась!
- Ну и шуточки у тебя приятель...
- Так ты что серьёзно не в курсе, что это гей-свадьба?
Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом страшно!
В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.
- Вася, а ты по любви женился или по залёту?
- Ваня, конечно по любви, ведь гей-браки не бывают по залёту!
- Ваня, конечно по любви, ведь гей-браки не бывают по залёту!
Если вас постоянно окружают какие-то гомики, может быть надо перестать ходить в гей-клуб?
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
Уже снимается художественный фильм о жизни королевы Елизаветы II. Её играет одноногий чёрный гей.
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.
- Почему есть Чёрное море, Жёлтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!
- Почему нет? А Э-гей-ское!
Несмотря на запрет властей, прямо сейчас в 3 часа ночи у меня под окнами проходит гей-парад - штук 12 каких-то голубых ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся.
- Парни, девчонки сегодня не придут. Я им сказал, что все вы - геи!
- Да ладно, они все равно тебе не поверят!
- Ещё как поверят, я ведь и фотографии им показывал!
- Да ладно, они все равно тебе не поверят!
- Ещё как поверят, я ведь и фотографии им показывал!
- Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я, блин, так обалдел, когда узнал!
Судя по количеству людей, не включающих повороты, гей-клубы должны ломиться от посетителей.
После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она - любительница удовольствий, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?
Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.
Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я - латентный варёный лук.
- Мне кажется, что один из моих отцов гей...
- А мои оба нормальные.
- А мои оба нормальные.
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для нашего коллеги Серёжи Иванова. И передайте ему огромное спасибо за то, что он выпил холодное пиво в одно рыло! Его изнемогающие от жары друзья.
- Поставьте, пожалуйста, песню Тату "Мальчик-гей" для нашего коллеги Серёжи Иванова. И передайте ему огромное спасибо за то, что он выпил холодное пиво в одно рыло! Его изнемогающие от жары друзья.
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва, кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может, ты не побрился?
- Слышь, Вась, может, ты не побрился?
- Сын записался на бальные танцы.
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?
- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
- А ты, с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?
- А ты, с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?
- У моей большие сиськи!
- А у моей классная задница!
- А у моей огромный член, - подумал Олег, но хвастаться не стал.
- А у моей классная задница!
- А у моей огромный член, - подумал Олег, но хвастаться не стал.
Жена читает выдержку из журнала мужу вслух:
- 90% мужчин изменяют своим жёнам.
Муж с гордостью говорит:
- Вот видишь, а вхожу в ту самую десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10 % являются гомиками...
- 90% мужчин изменяют своим жёнам.
Муж с гордостью говорит:
- Вот видишь, а вхожу в ту самую десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10 % являются гомиками...
В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.