Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- Что? Он и к вам ходит?
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- Что? Он и к вам ходит?
- Милый, давай заведём любовника...
- Кого?
- Собачку. Извини, задумалась...
- Кого?
- Собачку. Извини, задумалась...
Два друга:
- Представляешь, прихожу я домой поддатый, смотрю, а она с любовником. Ну, я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, запел грустную песню... А потом вдруг смотрю, квартира-то не моя!
- Представляешь, прихожу я домой поддатый, смотрю, а она с любовником. Ну, я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, запел грустную песню... А потом вдруг смотрю, квартира-то не моя!
Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.
Ссорятся муж с женой. Жена говорит назло мужу:
- А у меня, а у меня - любовник есть!
- Убью гея!
- Знаешь, а он совсем даже не голубой!
- Отымею и убью!
- А у меня, а у меня - любовник есть!
- Убью гея!
- Знаешь, а он совсем даже не голубой!
- Отымею и убью!
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О! Это был день, когда я, надавав тумаков любовнику, которого нашёл в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор!
- О! Это был день, когда я, надавав тумаков любовнику, которого нашёл в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор!
Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
Два приятеля:
- Ты знаешь, я, когда в командировку, последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу, бегу, смотрю - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!
- Ты знаешь, я, когда в командировку, последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу, бегу, смотрю - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!
- Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!
- Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.
- Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.
- Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь?
- Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную любовницу заиметь не может.
- Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную любовницу заиметь не может.
- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?
- Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники...
- Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники...
Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай!
- Знаешь, подруга, я так одинока, так одинока!
- То есть как это одинока? Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то всё и дело - они постоянно надеются друг на друга!
- То есть как это одинока? Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то всё и дело - они постоянно надеются друг на друга!
Мало быть мужем и женой. Надо ещё стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.
Муж застаёт свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?
Жена блаженным голосом:
- Чудеса...
- Что он делает в нашей постели?
Жена блаженным голосом:
- Чудеса...
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
Моя бабушка говорила:
- Случайным бывает только брак, а в любовники нужно брать человека надёжного...
- Случайным бывает только брак, а в любовники нужно брать человека надёжного...
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
Если ты считаешь, что тебе в жизни не везёт, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.
Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
- Где любовник?
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
Как любовник приезжал, так видели все! А как воры лезли, так блин все спали!
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
- Мне вон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну, включила я твой комп. Лазила целый день, думала там переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да! Весь день пропал!
- Я же предупреждал!
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну, включила я твой комп. Лазила целый день, думала там переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да! Весь день пропал!
- Я же предупреждал!
Дама рассказывает всхлипывая:
- Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена как...
- Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена как...
Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник - это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это - треугольник!
Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.
- Блин, ну что за жизнь? Ни жены, ни любовницы, обе в командировках!