- Мужики ругают матом спортсменов, выступающих не под российским флагом, а потом едут на курорт, предварительно сняв обручальное кольцо. Вот козлы!
- Что ты материшься, как сапожник? Возьми себя в руки!
- В руки? А гвозди мне что - членом забивать?
- В руки? А гвозди мне что - членом забивать?
Если одна женщина ругает вторую за глаза, значит, у второй с глазами все нормально.
- Вот говорят, что немного самокритики, иногда полезно. Ты когда-нибудь себя ругаешь?
- Да, я когда матерюсь, даже себя кулаком в грудь бью!
- Да, я когда матерюсь, даже себя кулаком в грудь бью!
Два приятеля:
- А меня жена постоянно матюгает за то, что я писаю на крышку унитаза и воду за собой не спускаю...
- Да ты не расстраивайся! Можно подумать, им вообще что-то в нас нравится!
- А меня жена постоянно матюгает за то, что я писаю на крышку унитаза и воду за собой не спускаю...
- Да ты не расстраивайся! Можно подумать, им вообще что-то в нас нравится!
- Я из Гренобля.
- А я - из Смоленска. Но я свой родной город никогда не ругаю.
- А я - из Смоленска. Но я свой родной город никогда не ругаю.
Девушка ругает своего пса:
- Не смей так делать! Зачем набросился на человека? Блин, извалял, покусал... Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом принесёшь?
- Не смей так делать! Зачем набросился на человека? Блин, извалял, покусал... Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом принесёшь?
Хватит ругать Америку! Континент ни в чем не виноват.
Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых скандал.
- Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами.
- Неправда, у меня в запасе ещё много слов осталось.
- Неправда, у меня в запасе ещё много слов осталось.
Учительница ругает Вовочку:
- Что же ты так ругаешься-то. Ты, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают.
- Знаю.
- Что же?
- Что у папы машина не заводится.
- Что же ты так ругаешься-то. Ты, наверно, и не знаешь, что эти слова обозначают.
- Знаю.
- Что же?
- Что у папы машина не заводится.
Мой начальник отматюгал меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.
Майор полиции ругает своего подчинённого:
- Петров, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!
- Петров, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!
Ну, вот как понять отца? Двадцать лет назад матюгал меня за надетую наизнанку футболку и порванные джинсы, а сейчас оглядывается на девушек в таких одеяниях!
- Некоторым женатым мужчинам, к примеру, куда приятнее управлять тяжёлым танком, чем заниматься сексом с любимой женщиной.
- Ну да, за танчики жена почти не ругает.
- Ну да, за танчики жена почти не ругает.
- В роботы-пылесосы явно вселяют кошачий искусственный интеллект. Наш вертится под ногами, гоняет тапки, пытается вылезти на балкон, жрёт провода и жалобно пищит, запутавшись в крае покрывала.
- Точно! А ещё тычется в ноги в неподходящий момент, а ты его ругаешь матом и посылаешь куда подальше.
- Точно! А ещё тычется в ноги в неподходящий момент, а ты его ругаешь матом и посылаешь куда подальше.
Хватит ругать матом Майкрософт! Ведь если бы "винда" не глючила, тогда бы вирусы распространялись быстрее, и она бы ещё больше глючила!
- Папа, а матерные иероглифы бывают?
- Матерные, сын, бывают даже и смайлики!
- Матерные, сын, бывают даже и смайлики!
- Наши инженеры сделали большой смартфон, который сворачивается в трубочку. Вот разворачиваешь двумя руками трубочку и...
- А чем тогда на экран нажимать?
- На фиг нажимать на экран, он с полуслова мат понимает!
- А чем тогда на экран нажимать?
- На фиг нажимать на экран, он с полуслова мат понимает!
Моя жена в детстве очень хотела, чтобы в доме было какое-нибудь животное. Ну, хоть какое-нибудь. Она мечтала брать его с собой в кровать перед сном, заботиться о нем, ругать матом за шалости... Вот поэтому она в восемнадцать лет вышла за меня замуж.
- Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена матюгала!
- А ты?
- А я с ней не ругался.
- Почему?
- Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.
- А ты?
- А я с ней не ругался.
- Почему?
- Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.
Начальник всегда должен относиться к подчинённым как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.
Отношение к гастарбайтерам напоминает отношение к Википедии - все ругают, но пользуются.
Если ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что ваша фамилия Хемингуэй.
Поздний вечер. По деревне идёт баба, а навстречу ей мужик. Женщина и говорит:
- Кому не спится в ночь глухую?
Мужик отвечает:
- А при сияющей звезде?
- Кому не спится в ночь глухую?
Мужик отвечает:
- А при сияющей звезде?
Не ругайте матом жопу, в трудную минуту она всегда с вами.
Ругаю в сердцах сам себя:
- Вот дурак!
Но подсознательно защищаюсь:
- Сам дурак!
- Вот дурак!
Но подсознательно защищаюсь:
- Сам дурак!
Я вот считаю, что неправильно ругать матом коммунальщиков за те 2 раза, когда они не справились с уборкой снега на улицах. Во-первых, 2 дня из 91 - это ничтожно мало, а во-вторых, именно в эти дни в городе шёл снег!
Главный врач больницы ругает своих подчинённых:
- Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них, блин, пациенты никогда не жалуются.
- Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них, блин, пациенты никогда не жалуются.
Не ругайте жену за то, что она трахает вам мозги. Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.