Свежие анекдоты

Анекдоты про мужа и жену

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сказал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.
-1Не смешнойСмешной
Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!
0Не смешнойСмешной
Муж с женой собираются ложиться спать. Муж мечтательно говорит:
- Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают! Жена обиженно:
- Стёпа! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как? Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Люся, хуже... Тебя потом фиг переключишь!
+1Не смешнойСмешной
- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться час назад.
- А как он выглядит?
- Ну, думаю, весь зелёный от злости...
+1Не смешнойСмешной
Жена рассказывает мужу:
- Дорогой, вчера меня в подъезде задержали три пьяных мужика и предложили два варианта, или я спою им что-нибудь, или они меня по кругу пустят.
- Ну, а ты что?
- Я им что, певица что ли...
+2Не смешнойСмешной
Идёт мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - ещё одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь... Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
+4Не смешнойСмешной
Утром жена говорит мужу:
- Вань, я сегодня сон видела. Будто ты разбогател, дом огромный купил за городом и едешь в роскошной машине с молодой девицей...
- Так, интересно, а что дальше?
- А дальше я тебе выбила два передних зуба!
+2Не смешнойСмешной
- Дорогой, ты чего такой угрюмый, что задумал? Ты хотя бы с женой посоветовался!
- Да, дорогая, одна голова хорошо, а полторы лучше...
+3Не смешнойСмешной
Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
+1Не смешнойСмешной
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Правда?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
+6Не смешнойСмешной
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы ещё в кинотеатре.
+12Не смешнойСмешной
Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.
+3Не смешнойСмешной
- У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти!
- А чего развёлся?
- С поводка сорвалась!
+5Не смешнойСмешной
- Если жена утром даёт мужу опохмелиться - то она не просто умница, а ещё и красавица!
+6Не смешнойСмешной
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.
+6Не смешнойСмешной
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!
0Не смешнойСмешной
Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку. Он расстроился, что очень дорого.
+2Не смешнойСмешной
Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения...
+4Не смешнойСмешной
- Если жена роняет вилку, то придёт её мама, а если я - то руки из жопы!
+4Не смешнойСмешной
В цветочный магазин входит мужик и говорит продавщице:
- Пожалуйста, подберите мне сто роз для моей жены!
- Боже мой! Что же вы натворили такого, а?
+5Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9