Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про мужчин

Звонок в дверь. На пороге мужик:
- Сидорова ты? Пропусти, я к тебе на неделю переезжаю!
- Мужик, ты кто?
- Слышь, Сидорова, ты Светке челюсть сломала?
- Ну я...
- У неё рот совсем не открывается! Ты в суде обещала все издержки компенсировать?
- Обещала и что?
- Так критические дни у неё!
+2Не смешнойСмешной
Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
- Как это?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка - сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.
+2Не смешнойСмешной
- А чего это мужчина туда прошёл с пустыми вёдрами, и обратно идёт с пустыми?
- Пиво кончилось.
+1Не смешнойСмешной
Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство.
+2Не смешнойСмешной
Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе? Мужчина:
- А в которой кофе и в которой чай?
0Не смешнойСмешной
- Соня, я этих мужиков терпеть не могу!
- Что это с тобой Люся?
- Я как увижу симпатичного мужика, так и терпеть не могу!
+2Не смешнойСмешной
Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
- Мы всё равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!
+3Не смешнойСмешной
Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что? Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.
+1Не смешнойСмешной
В кассе железнодорожного вокзала мужчина мычит, показывает кассиру два пальца, затем - характерный жест согнутой правой руки и машет руками как крыльями. Кассирша показывает ему один палец, берет себя за грудь и крутит у виска большим пальцем с вытянутым указательным. Мужик машет рукой и уходит. Следующий пассажир интересуется, что бы это значило? Кассирша отвечает:
- Так он же глухонемой. Он попросил у меня два билета в жёстком вагоне до Орла. А я ему ответила, что есть только один в мягком до Кривого Рога.
+1Не смешнойСмешной
Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.
-1Не смешнойСмешной
Мужик в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет:
- Без паники, господа туристы, наш самолёт падает в море, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, попадётся или свисток без дырки, или акула глухая.
+6Не смешнойСмешной
Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме. Быть может, он лжёт и в других вещах.
+1Не смешнойСмешной
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой мужчина невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!
+4Не смешнойСмешной
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...
0Не смешнойСмешной
- У тебя опять галстук новый? Сам покупаешь?
- Сам! Стильный, да?
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.
+2Не смешнойСмешной
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет своё?
- Природа однозначно берет своё - и они бегут искать третьего.
+3Не смешнойСмешной
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира, и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались, я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал! На крокодила!
+7Не смешнойСмешной
- Сколько нужно настоящих мужчин, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного! Настоящие мужчины могут обойтись без света!
+7Не смешнойСмешной
Один мужик другому в пух и прах проиграл в покер:
- Да ты не расстраивайся так, не везёт в картах, повезёт в любви!
- Да, именно это мне вчера сказал доктор, только в обратном порядке, когда выяснилось что у меня импотенция!
+2Не смешнойСмешной
Мужчина первый раз летит на самолёте и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы ещё не взлетели.
+5Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8