Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про мужчин

Мужчина заходит в аптеку и громко говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица краснеет и шепчет:
- А потише нельзя?
Мужчина:
- Так ведь нет никого!
Продавщица:
- А я?
Мужик интимным голосом:
- Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?
+16Не смешнойСмешной
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и всё - я мужик!
+17Не смешнойСмешной
Дама в секс-шопе возмущается:
- Куда подевались нормальные мужики, почему в продаже одни запчасти?
+16Не смешнойСмешной
Сегодня, проехав в маршрутке... Я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Очень мало!
+18Не смешнойСмешной
Жена говорит мужу:
- Все мужики - скоты!
- Что, и я тоже?
- Да!
- Ура! Я - мужик! Мужик!
+2Не смешнойСмешной
- Хорошо тебе рассуждать Люся, у тебя муж есть, а я вот одна сына воспитываю.
- Света, не завидуй, ведь я сына и мужа одна, одна двух мужиков воспитываю!
+13Не смешнойСмешной
Наш мужик долго запрягает, да быстро едет. Наша женщина, пока мужик запрягает, уже и слетает куда надо, и вернётся, и мужику запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечёт.
+7Не смешнойСмешной
Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой мужик:
- Эй, мужик, не свисти - денег не будет!
- Да ну, дурацкая примета!
Другой мужик, доставая пистолет:
- Ну не скажи, не скажи...
+11Не смешнойСмешной
- Слушай, Ваня, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Так понимаешь Степан, ведь у мужиков больше голов, а у баб - губ!
+1Не смешнойСмешной
Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.
+7Не смешнойСмешной
- Слышь, подруга, а я опять на фитнес стала ходить.
- Ой, как я тебя понимаю Люся, если есть мужик - крути мужика, а если нет мужика - так крути обруч.
+9Не смешнойСмешной
Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:
- Открой, я принёс букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?
+9Не смешнойСмешной
В конце логической цепочки "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
+20Не смешнойСмешной
- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними хороши быстрые романы. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют родители, но от него изжога. Есть мужики - стейки. С ними всегда офигенно...
- Подруга, так я не пойму, ты мужика хочешь или просто жрать хочешь?
+14Не смешнойСмешной
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- Блин, опять забыл за хлебом сходить.
+3Не смешнойСмешной
- Так вот подруга, в жизни ведь как? Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - нет мужика!
+12Не смешнойСмешной
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
- Почему так поздно?
- Так, пробка...
- Какая пробка в час ночи?
- Так, не вынималась...
+9Не смешнойСмешной
Мужчины всё-таки странные существа. Сначала говорят "ну я тебя перевоспитаю!", а потом "а ты раньше не была такой ведьмой..."
+4Не смешнойСмешной
Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет.
- Ага, так значит это ты!
+10Не смешнойСмешной
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
+16Не смешнойСмешной
- Мужчины, это не бесчувственные животные, у них тоже есть чувства. Например, они чувствуют голод.
+9Не смешнойСмешной
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
- Это чёрт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты откуда звонишь?
+17Не смешнойСмешной
Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!
+10Не смешнойСмешной
Мужик тормозит такси. Водитель:
- Куда едем?
- Да куда угодно. Я везде нарасхват!
+7Не смешнойСмешной
Мужика простатит от проституток защитит!
-3Не смешнойСмешной
В секс-шопе:
- Мужчина, каска это не наш товар!
- Не ваш? Посмотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову! А был бы я в каске...
- А были бы вы в каске, вам бы набили лицо!
- Да? А маску хоккейного вратаря у вас нельзя заказать?
0Не смешнойСмешной
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
+10Не смешнойСмешной
- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придётся этого ощутить.
+20Не смешнойСмешной
С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.
+19Не смешнойСмешной
- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?
+6Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 19