Свежие анекдоты

Анекдоты про Новый год

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать...
+9Не смешнойСмешной
Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм... Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то, что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то, что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан мёду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-чупсом!
+8Не смешнойСмешной
На Новый год к нам приходил Дед Мороз, а тут неожиданно из командировки вернулся папа. Весь мешок с подарками достался мне. В мешке была коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка каких-то странных воздушных шариков...
+7Не смешнойСмешной
Перед Новым годом количество женщин на южных курортах превышает количество мужчин настолько, что большинство дам возвращается домой, совсем не отдохнув.
+11Не смешнойСмешной
Новый год русские начинают встречать на Дальнем Востоке, а заканчивают под столом.
+7Не смешнойСмешной
Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.
-2Не смешнойСмешной
- Подскажи, куда бы поехать, чтобы встретить Новый Год на 100 рублей?
- Поезжай в 1970 год!
+21Не смешнойСмешной
- Дети, как мне тяжело, как мне плохо, принесите стакан воды!
- Отец, 1 января всем плохо, сходи сам!
+9Не смешнойСмешной
- С новым годом мальчики, снегурочек заказывали?
- Заказывали, а вы с подарками?
- Какие подарки, обижаете, у каждой справка есть!
+27Не смешнойСмешной
Жена 31 декабря ворчит:
- Не трогайте, это на Новый год!
1 января жена опять ворчит:
- Ешьте всё быстро, а то испортится!
+37Не смешнойСмешной
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
+20Не смешнойСмешной
В разгар празднования Нового Года жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква, а снежинка!
- А ты гостей об этом предупредил?
+24Не смешнойСмешной
- Ты уже приготовился к встрече нового года?
- А чего готовиться, он как моя тёща, готовься, не готовься, всё равно припрётся!
+26Не смешнойСмешной
- А почему у китайцев новый год не раньше конца января?
- Китайцы мудрые люди, они давно поняли, что с первого января начинать новую жизнь, худеть и бросать пить, нереально!
+7Не смешнойСмешной
- Новый год будет весёлым! - шепчет Вовочка, подкладывая хлопушки в коробку с тампонами старшей сестры.
+31Не смешнойСмешной
- На Новый год мы сделали костюмы Деда Мороза и Снегурки, написали весёлый сценарий праздника!
- Обалдеть, а мы взяли побольше водки и будем импровизировать!
+28Не смешнойСмешной
- На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу - ни фига себе сугроб!
+59Не смешнойСмешной
- Ты что жене на Новый год подарил?
- Путёвку на Гавайи!
- А что она тебе?
- Улетела!
+41Не смешнойСмешной
- Дорогой Дед Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня, забери этого козла назад и давай лучше мандаринки!
+32Не смешнойСмешной
- Дорогой, ну когда же ты, наконец, вынесешь ёлку?
- Я же сказал, что завтра, и не надо меня переспрашивать каждый день!
+25Не смешнойСмешной
1 2 3