- Привет сосед! Как прошёл Новый год?
- То есть, как это прошёл? Не, давай наливай!
- То есть, как это прошёл? Не, давай наливай!
- Ваня, а что такое у вас старый новый год?
- Ой, Ганс, это контрольный выстрел по печени!
- Ой, Ганс, это контрольный выстрел по печени!
Третий день Нового года. Жена говорит мужу:
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.
- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
- Дорогая, похоже, что в холодильнике мышь завелась!
- Не трогай, это на Новый год!
- Не трогай, это на Новый год!
Люди! Кто загадывал на Новый год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!
Опытные люди говорят:
- Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
- Чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины в холодильнике, а радости нет и нет - значит, несколько лет назад вы забыли завести ребёнка. Но ещё не поздно, время ещё есть... А если отчёт о проделанной работе выложить на Ютуб, то у вас будут подарки не только от Санта Клауса, но и от Деда Мороза.
Разговор двух блондинок:
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на понедельник!
- Что, на работу? Не, на фиг! Давай отгулы возьмём.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на понедельник!
- Что, на работу? Не, на фиг! Давай отгулы возьмём.
Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома, уйдите в гости.
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаём по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
"Снег не трогать. Это на Новый год", - сказал мэр...
- На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
- Нет проблем, у нас кот непьющий!
- Нет проблем, у нас кот непьющий!
- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну, типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - блин, срок годности истекает завтра! Ну, в общем, не дожила водка до Нового года...
Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё и сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.
Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год?
- А какой сегодня год?
1 января. На столе записка: "С Новым Годом! Рассол в холодильнике... Холодильник на кухне".
- Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году - ковриком под столом!
Люди почему-то не особо беспокоятся о том, как провести свою жизнь. Зато как провести Новый год они решают уже в ноябре.
- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, я экстрим не люблю.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, я экстрим не люблю.
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
В детском саду перед Новым годом.
- Саша в костюме зайца, Маша в костюме снежинки. О боже! А это что за тварь такая?
- Это Вася. Он в костюме первого января.
- Саша в костюме зайца, Маша в костюме снежинки. О боже! А это что за тварь такая?
- Это Вася. Он в костюме первого января.
- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюль за поваленную ёлку тебе уже не избежать.
- Джон, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
- Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.
- Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.
После празднования Старого Нового года мужик добирался домой на автопилоте. Утром "автопилот" закатила скандал.
Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра - что Цой жив.
Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
- Рабинович, у вашей жены очень оригинальные серёжки. Я таких никогда не видела.
- Да, я решил ничего не покупать ей на Новый год и подарил свои запонки.
- Да, я решил ничего не покупать ей на Новый год и подарил свои запонки.
Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапёр Петров успел разминировать в углу все петарды.