Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про охотников

Свежие анекдоты дня » Про охотников
Новости. Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.
+14Не смешнойСмешной
Чернобыльская зона, два охотника сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
- Блин! Мне комар руку откусил!
+4Не смешнойСмешной
Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок. Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники на крокодилов будут одеты, то из крокодилов потом и выходит...
+15Не смешнойСмешной
В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.
+16Не смешнойСмешной
Бабушки на лавочке:
- Матрёна, смотри, к нашей Люське женатик повадился ходить.
- Да, да, женатый кобелина, в охотничьих сапогах и с ружьём!
-10Не смешнойСмешной
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайсь!
+13Не смешнойСмешной
Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.
+31Не смешнойСмешной
Короткая пулемётная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...
+32Не смешнойСмешной
- Доктор, что хорошего вы скажете за мои сердце, печень и почки?
- Охотники за органами не имеют до вас уже никакого интереса.
+22Не смешнойСмешной
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
+16Не смешнойСмешной
- Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?
+16Не смешнойСмешной
Один охотник говорит другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
+11Не смешнойСмешной
Бобёр задумал план мести, увидев на голове охотника своего пропавшего деда.
+11Не смешнойСмешной
Охотник провалился в берлогу, а там медвежонок на стульчике сидит, кашу лопает. Охотник:
- Папка дома?
- Не.
- А мамка?
- Не.
- Ну, тогда иди отсюда, салага!
- Бабушка! Бабушка!
+17Не смешнойСмешной
Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
+37Не смешнойСмешной
Сидят два охотника, выпивают. Один говорит другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берёшь хомячка, идёшь к норе лисы, даёшь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
+16Не смешнойСмешной
Пока лев не научится писать в соцсетях, во всех историях будет побеждать охотник.
+12Не смешнойСмешной
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что же ты тогда в него наступил?
+14Не смешнойСмешной
Похоже, разрешение охотиться с луком и стрелами и есть тот технологический рывок, о котором так много говорили.
+8Не смешнойСмешной
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
+43Не смешнойСмешной
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
+22Не смешнойСмешной
Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
+24Не смешнойСмешной
- Охота это спорт!
- Да, особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив!
+52Не смешнойСмешной
- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто чуток преувеличить люблю.
-24Не смешнойСмешной
В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников. Жители города с ужасом ждут продолжения.
+21Не смешнойСмешной
Хозяин гостиницы говорит новому постояльцу:
- Как, а граф тоже с вами собирается на охоту, он ведь кошки от зайца отличить не может?
- Ну, так это вам лучше знать, чем мне, он ведь у вас каждый день обедает!
+13Не смешнойСмешной
Жена охотника возвращается домой и застаёт своего мужа с любовницей. Она хватает ружье, направляет его на половые органы мужа и собирается нажать на курок. Охотник:
- Стой, подожди, это нечестно, это не по-спортивному, ты должна дать мне шанс на спасение! Жена:
- Ну, хорошо, тогда раскачивай ими из стороны в сторону!
+16Не смешнойСмешной
Два охотника в лесу идут по снегу. Один проваливается в яму, поднимается и говорит:
- Блин, думал, что ногу сломал, но обошлось. А ты смог бы меня дотащить отсюда до дому?
- Да, я как то вытаскивал отсюда подстреленного кабана весом более сотни килограмм, но, правда, за три приёма...
+20Не смешнойСмешной
Если во время охоты вы не попали в зайца, значит, в лесу стало на одного косого больше.
+43Не смешнойСмешной
Судят охотника. Судья спрашивает:
- Скажите, почему вы на охоте стреляли в вашего товарища и ранили его?
- Я целился в кабана!
- А когда вы поняли, что вы ошиблись?
- Когда кабан начал отстреливаться.
+53Не смешнойСмешной
1 2 3