Врач - пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка - мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка - мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.
- Ваня, а ты был в Греции?
- Был.
- А на Кипре?
- Тоже был.
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю... Я везде был с женой и детьми...
- Был.
- А на Кипре?
- Тоже был.
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю... Я везде был с женой и детьми...
На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.
У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!". Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
У некоторых людей отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
Самая страшная работа - это быть домохозяйкой! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!
- А моя жена не работает, дома сидит!
Люди такие странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
40-летняя мама приехала на отдых с 20-летней дочкой. Перед таким сложным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда...
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати...
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие ещё вещи они забыли.
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.
На городском кладбище в контору к начальнику врывается сторож, бросает ключи и возмущённо орёт:
- Все! Баста! Я увольняюсь!
- Чего это ты, Петрович?
- Хожу по кладбищу и вижу: здесь покоится... здесь нашёл свой отдых... Один я работаю!
- Все! Баста! Я увольняюсь!
- Чего это ты, Петрович?
- Хожу по кладбищу и вижу: здесь покоится... здесь нашёл свой отдых... Один я работаю!
Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас.
Ушёл в отпуск. Первые трое суток казались, что прогуливаю работу...
Я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут бац. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Махнуть на море проще всего рукой.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в субботу вечером.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов для отдыха в выходные дни.
Лучший и незабываемый отдых у нас! В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Я отдыхал на море, плавал... но вот проснулся, а плавки всё ещё мокрые...
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.
- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!
- Зато я каждый день чай пил!
Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вёл поляков.
Турист:
- Да врёте, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вёл поляков.
Турист:
- Да врёте, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь на фиг подальше, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.