Дама пишет на попугайском форуме:
- Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьёт водичку и становится такой весёлый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?
- Я даю Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьёт водичку и становится такой весёлый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай бросает в бражку щепки, веточки. Он что, коньяк делать будет?
На птичьем рынке:
- Покупайте попугая! Уникальная птица! Говорит на 5 иностранных языках!
- А это рядом с ним кто? Его подружка?
- Нет, переводчик.
- Покупайте попугая! Уникальная птица! Говорит на 5 иностранных языках!
- А это рядом с ним кто? Его подружка?
- Нет, переводчик.
- Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем?
- А зачем? У меня есть пёс, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который где-то шляется.
- А зачем? У меня есть пёс, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который где-то шляется.
Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.
В пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: "Фу, больше не могу, пора бы прибраться у бегемотов!".
- Дорогой, это ты научил нашего попугая неприличным словам?
- Что ты, я наоборот говорил ему, какие слова не следует произносить.
- Что ты, я наоборот говорил ему, какие слова не следует произносить.
А вы не задумывались, почему у большинства пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай?
Вылетел однажды попугай Кеша в форточку... Летит он и видит - бежит девочка с кошкой на руках, а за ней мальчишки бегут и кричат:
- Не целуй её, она блохастая!
Попугай это запоминает, летит дальше, видит - свадьба, и жених невесту целует. Кеша как закричит:
- Не целуй её, она блохастая!
- Не целуй её, она блохастая!
Попугай это запоминает, летит дальше, видит - свадьба, и жених невесту целует. Кеша как закричит:
- Не целуй её, она блохастая!
Попугай залетает в зоомагазин и говорит:
- А у вас есть маленькие акулы?
- А тебе зачем?
- Я хочу проучить кота, который ловит лапой рыбок в аквариуме!
- А у вас есть маленькие акулы?
- А тебе зачем?
- Я хочу проучить кота, который ловит лапой рыбок в аквариуме!
Совет мужчинам. Если у вас дома живёт говорящий попугай - смотрите порнофильмы без звука.
- Вовочка, не мог бы ты дать птичке сто рубликов?
- Кеша, ты уже совсем взрослый попугай, а сюсюкаешь, как младенец...
- Хорошо, братан! Отстегни мне тысячу на персики!
- Кеша, ты уже совсем взрослый попугай, а сюсюкаешь, как младенец...
- Хорошо, братан! Отстегни мне тысячу на персики!
Британским учёным, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное всегда вежливо извиняется.
- А как сохранить лес и сэкономить бумагу?
- Пользуйтесь попугаями вместо почтовых голубей!
- Пользуйтесь попугаями вместо почтовых голубей!
Попугай говорит Вове:
- Вова, когда я вырасту, то стану полярником.
- Это нелегко, Кеша, переносить одиночество, лишения, холод...
- Так ты почаще покупай мне мороженое, чтобы я к холоду привык!
- Вова, когда я вырасту, то стану полярником.
- Это нелегко, Кеша, переносить одиночество, лишения, холод...
- Так ты почаще покупай мне мороженое, чтобы я к холоду привык!
Британские учёные скрестили попугая и сахарный тростник. Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.
Наличие попугая в доме может рассказать не только о любви хозяев к домашним животным, но и о том, какой уровень ругательств допустим в этой семье.
- Пап, а почему попугаи такие зелёные?
- Потому что, сынок, их на пальмах сильно укачивает.
- Потому что, сынок, их на пальмах сильно укачивает.
- У нас семейка зелёных попугаев на финиковой пальме под балконом живёт.
- Какой климат, такие и снегири.
- Какой климат, такие и снегири.
Рабинович купил попугая, принёс домой. Попугай кричит:
- Бей евреев!
Рабинович покачивая головой:
- Это ж надо, с таким-то носом...
- Бей евреев!
Рабинович покачивая головой:
- Это ж надо, с таким-то носом...
В зоомагазине аукцион - распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрёл попугая, спрашивает у продавца:
- А он действительно хорошо говорит?
- Ещё бы! Ведь это он все время набавлял цену!
- А он действительно хорошо говорит?
- Ещё бы! Ведь это он все время набавлял цену!
Научила попугая говорить "Спасибо". Ой, Люся, как он был мне благодарен!
- Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
- Можно, но отучить нереально!
- Можно, но отучить нереально!
Прислушиваться к мнению актёра или спортсмена, равносильно, что разделять мнение попугая или кенгуру.
Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно говорить лишнее.
- Просто он чувствует, кому опасно говорить лишнее.
- В чем схожесть восточной женщины и попугая?
- Чтобы они не чирикали, их накрывают покрывалом.
- Чтобы они не чирикали, их накрывают покрывалом.
- Хочу на время стать маленьким домашним попугайчиком - лечь в кормушку, поклевать, подремать, поклевать, подремать...
- Сидоров, а вчера, судя по всему, ты был мухой, которая плавала весь вечер в бочке с пивом!
- Сидоров, а вчера, судя по всему, ты был мухой, которая плавала весь вечер в бочке с пивом!
Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком! Ребёнок вырастет и перестанет плакать, а вот этот пернатый паразит...
- Мой попугай знает сто слов.
- А мой всего три. И его не переспоришь!
- А мой всего три. И его не переспоришь!
Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но зато не пьёт и не курит!
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но зато не пьёт и не курит!