Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про работу

Внук объясняет деду суть игры покемон го. Дед слушает про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит:
- А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
- Правда?
- Конечно, правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
- Ух ты! Дед, а ты кем работал?
- Начальником вытрезвителя…
0Не смешнойСмешной
- Я на работе просто секс-символ!
- Что, все девки липнут?
- Да нет, имеют все, кому не лень...
+3Не смешнойСмешной
Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.
+4Не смешнойСмешной
Театральный режиссёр актрисе:
- Ваше страдание в этой сцене было таким неподдельным!
- Проклятый гвоздь в туфле...
- Ради бога не выдёргивайте его до конца сезона!
+3Не смешнойСмешной
Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через одиннадцать.
+1Не смешнойСмешной
- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- Я классно чищу мандарины.
+1Не смешнойСмешной
Самый первый навык, который приходится осваивать новичку на работе в офисе - спать с открытыми глазами.
+2Не смешнойСмешной
Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, мне обычно в понедельник хочется на работу прийти не в девять, а часиков в одиннадцать или двенадцать...
- Не, в понедельник хочется прийти на работу во вторник.
+3Не смешнойСмешной
- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?
+1Не смешнойСмешной
Судья говорит:
- Свидетель, я прошу вас на пять минут забыть, что вы работаете в гидрометеоцентре и говорить суду только о точных событиях...
+2Не смешнойСмешной
Вчера сделала ещё один шаг в поиске работы: переложила газету с объявлениями из коридора в комнату.
+1Не смешнойСмешной
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
+3Не смешнойСмешной
Устал на работе? Думай, как женщина - дай мозгу отдохнуть.
0Не смешнойСмешной
- А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди декольте, а правая всегда наглухо закрыта?
- А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза.
-2Не смешнойСмешной
Сапёр ошибается два раза в жизни: первый раз при выборе профессии, второй раз - когда женится.
-1Не смешнойСмешной
Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой узнать легко: у него две цены - на покупку и на продажу.
-1Не смешнойСмешной
Секретарша приходит в фирму наниматься на работу и говорит:
- Я печатаю тысячу знаков в минуту.
Все ахнули. А она шёпотом в сторону:
- Такая фигня выходит.
+3Не смешнойСмешной
- Ты сейчас кем работаешь?
- Стилистом!
- О, круто! А где?
- В гостинице, постели стелю!
0Не смешнойСмешной
Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!
+2Не смешнойСмешной
Тайга. Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту их распределения. Пилот говорит:
- Так, прилетели, прыгайте!
- Но ведь очень высоко, разобьёмся!
- Хорошо, снижаюсь до двадцати метров, ниже не могу, начнут запрыгивать молодые специалисты с прошлого года!
+4Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5