Продаются билеты на самолёт со скидкой. Скидка включена в цену билета!
Судя по телерекламе стиральных порошков, главная проблема всех женщин - пятна на блузках, как у Моники Левински?
- Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента...
Если в ВУЗах становится все больше высоких и крепких парней, значит, ВДВ выделяют на рекламу слишком мало средств.
В продажу поступил новый бритвенный станок от Джилет - 7 лезвий:
- Первое лезвие бреет чисто, второе идеально чисто... седьмое лезвие снимает кариес с ваших зубов.
- Первое лезвие бреет чисто, второе идеально чисто... седьмое лезвие снимает кариес с ваших зубов.
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Реклама в интернете:
- Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!
- Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!
- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все, верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.
- Боже мой...
- Все, верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.
Рекламная акция Армани:
- Купи два платья из нашей новой коллекции и получи... от мужа по лбу!
- Купи два платья из нашей новой коллекции и получи... от мужа по лбу!
Реклама:
- Продаются обои "Времена года", осенью обои желтеют и опадают!
- Продаются обои "Времена года", осенью обои желтеют и опадают!
- А кто быстрее может вскрыть дверь в подъезд, оборудованную домофоном - домушники или хакеры?
- Разносчики рекламных буклетов!
- Разносчики рекламных буклетов!
Рекламная акция на упаковке тестов на беременность:
- Обменяй положительный тест на погремушку!
- Обменяй положительный тест на погремушку!
Цейлонский сборщик чая Камал увидел рекламу Липтон и впал в ступор. Мужчина узнал, что он собирает чай с любовью и нежностью, и то, что он ещё девственница.
- Ой, Люся, я стала жертвой рекламы, а мой муж - жертвой стереотипов!
- Света, да что же ты такое говоришь?
- Да, да, подруга, вот я купила шампунь "Лошадиная сила", а мой муж им не только голову моет...
- Света, да что же ты такое говоришь?
- Да, да, подруга, вот я купила шампунь "Лошадиная сила", а мой муж им не только голову моет...
Благодаря рекламе финансисты пришли к выводу, что пора печатать купюры номиналом 99 рублей.
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом с удивлением говорит:
- Мама, они не дышат!
- Мама, они не дышат!
- Вот в этом рекламном журнале опять пишут, что в следующем году состоится конец света!
- Да, а почему тогда этот журнал не отменил подписку на следующий год?
- Да, а почему тогда этот журнал не отменил подписку на следующий год?
Недобросовестный сурдопереводчик вместо прогноза погоды целый месяц давал рекламу обуви одной известной компании...
Реклама:
- Наше ведущее предприятие тяжёлого машиностроения выпустило пробную партию детских чугунных игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте своего ребёнка там, где оставили!
- Наше ведущее предприятие тяжёлого машиностроения выпустило пробную партию детских чугунных игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте своего ребёнка там, где оставили!
Благодаря рекламе я узнал что люди, живущие в дорогих коттеджах и огромных квартирах, питаются исключительно лапшой Доширак.
Перед входом в бар лежит пьяный мужик. Подходит другой мужик и спрашивает:
- А скажи-ка мне брат, ты по-настоящему пьяный, или это у них такая реклама?
- А скажи-ка мне брат, ты по-настоящему пьяный, или это у них такая реклама?
Благодаря рекламе, я понял, что самая главная проблема всей моей жизни - перхоть!
Стук в дверь квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:
- Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть?
- Давайте посмотрим, проходите.
Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит:
- Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем!
- Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп, электричество включат только завтра?
- Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть?
- Давайте посмотрим, проходите.
Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит:
- Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем!
- Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп, электричество включат только завтра?
Рекламное объявление:
- Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое! Пасечник со стажем.
- Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое! Пасечник со стажем.
- Дорогая, дети просят включить телевизор, а там на всех каналах один ужас! - звонит муж жене на работу.
- Милый, включи им рекламный канал, там все хорошо!
- Милый, включи им рекламный канал, там все хорошо!
В ночное время по телевизору рекламируют системы видеонаблюдения, за кадром женский томный голос:
- Милый у тебя ничего не вышло, не падай духом, все получится, а сейчас оцените качество записи наших систем видеонаблюдения, смотрите фрагмент: "Ночной позор"!
- Милый у тебя ничего не вышло, не падай духом, все получится, а сейчас оцените качество записи наших систем видеонаблюдения, смотрите фрагмент: "Ночной позор"!
- Когда у всех закрыто, закрыто открыто, открой для себя закрыто! - реклама сети супермаркетов "Закрыто".
Читаю рекламу в банке:
- Мы доверяем нашим клиентам!
Интересно только, а почему все ручки привязаны к столам?
- Мы доверяем нашим клиентам!
Интересно только, а почему все ручки привязаны к столам?
Рекламное объявление:
- Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!
- Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!
- Переведи стрелку с полшестого на двенадцать! - реклама Виагры.