Электросварщик Петренко в большой обиде на своих родителей: это же надо было ребёнку дать такое имя - Электросварщик!
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
Родители назвали сына Изяславом, и он этим воспользовался, представляясь где-то Славой, а где-то - Изей.
Уважаемые родители! Всегда помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!
Мамаша с гордостью рассказывает соседке об успехах сына, окончившего вуз по какой-то там айтишной специальности:
- А мой в этом году на компьютер кончил!
- А мой в этом году на компьютер кончил!
Папа:
- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, что любишь!
Мама:
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!
- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи, что любишь!
Мама:
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать ещё.
- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!
Беседуют две мамаши:
- А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
- Может, в интернат?
- Нет, в интернет.
- А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
- Может, в интернат?
- Нет, в интернет.
- А что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?
Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет... Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!
Женщине после рождения второго ребёнка сообщили в социальном фонде:
- Мамаша, вы можете направить материнский капитал на образование детей!
- Нет, спасибо, с меня и двоих достаточно!
- Мамаша, вы можете направить материнский капитал на образование детей!
- Нет, спасибо, с меня и двоих достаточно!
Было время, когда я отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. А вот недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
- Девушка, что вы мне подмигиваете, как будто у вас родители на дачу уехали?
Ночью в поезде. Голос с верхней полки:
- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать, ребёнок никак пописать не может сходить!
- Зато я уже семь раз сбегал!
- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать, ребёнок никак пописать не может сходить!
- Зато я уже семь раз сбегал!
Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор успел испортить наших родителей.
Разговаривают две мамаши:
- Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты совсем поиграть негде!
- Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты совсем поиграть негде!
Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!".
Цените своих родителей. Они ведь смогли закончить школу без Гугла и Википедии.
Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
Каждый ребёнок знает, сколько примерно звездюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет".
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
Когда я вижу, что кто-нибудь грустит или расстроен, я стараюсь накричать на него, чтобы тот успокоился. Этому меня научили родители.
Молодой писатель пожаловался родителям, что не знает, как назвать новую повесть. Отец, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Нет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови её "Без труб и барабанов".
- В повести есть барабаны?
- Нет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови её "Без труб и барабанов".
Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали" - только если рядом нет бабушки и дедушки.
- Папа, а когда ты понял, что мама - та самая?
- Когда она забеременела, а её отец перехватил меня у выхода на посадку.
- Когда она забеременела, а её отец перехватил меня у выхода на посадку.
Папатут - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орёт над ухом басом: "Дочка, здравствуй, папа тут!". К утру папатут исчезает.
Когда тебе исполняется 18, ты можешь делать всё что угодно, когда угодно и где угодно. Если мама разрешит.
Он был такой тупой, что создалось впечатление, как будто его родители 30 лет назад, не найдя его в капусте, взяли и воспитали кочан.