Свежие анекдоты

Анекдоты про русских

- А настоящий русский мужик, он какой?
- Ну, это такой мужик, который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
+4Не смешнойСмешной
- А почему русские первыми послали человека в космос?
- Да потому что они посылают лучше всех в мире!
+10Не смешнойСмешной
Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
+3Не смешнойСмешной
Знакомится японка с русским. Она:
- Сукасима. Он:
- Кобель Вася...
+6Не смешнойСмешной
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолёты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздражённо орёт в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?
Из динамика спокойный ответ русского пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.
+6Не смешнойСмешной
- А что нового в мире?
- Да все тоже: китайцы делают товары, американцы печатают деньги, а русские создают проблемы...
+4Не смешнойСмешной
- А зачем русские придумали Глонасс, им, что ли Джипиэс мало?
- Они его придумали для того, чтобы никто не мог найти то, чего находить совсем не надо!
-10Не смешнойСмешной
- Ганс, где ты всю неделю пропадал?
- Понимаешь Карл, русские пригласили меня на свадьбу, такого веселья я ещё никогда не видел, но троих все же не удалось откачать...
-7Не смешнойСмешной
Поймали индейцы русского, француза и немца, и сказали:
- Вам надо за три минуты съесть ведро бананов, удовлетворить женщину и завязать шнурки, а кто не справится - того поджарим и сожрём!
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр. Француз съел бананы и поимел женщину, но не успел завязать шнурки - на костёр! Выходит русский, ставит бабу раком, на попу ей ведро с бананами - и жрёт, а баба ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, что же это такое, как это называется?
- Это бригадный подряд называется, а вы мне к попе пилу привяжите, так я вам ещё кубометр дров напилю!
+12Не смешнойСмешной
После нескольких неудачных запусков ракет в космос собрались российские депутаты и приняли ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
+2Не смешнойСмешной
- А ты слышал, что в России тоже начали делать тамагочи?
- Нет, а чем русские отличаются от японских?
- Так если их не кормить, они не умирают, а только матерятся!
+6Не смешнойСмешной
Двое русских отдыхают в Англии.
- Степа, а почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
- Ваня, забыл что ли? Ты же ему по пьяни челюсть сломал!
+5Не смешнойСмешной
Американец спрашивает у русского:
- А что такое у вас субботник?
- Ну, в этот день те, кто никогда не мусорит, убирают за остальными!
+16Не смешнойСмешной
В московской гостинице говорят американскому туристу:
- Почему вы не пробуете конфеты? Угощайтесь!
- Я изучаю фольклор и знаю, из чего русские норовят сделать конфетку!
+17Не смешнойСмешной
- Вот возьми, почитай письмо.
- О, да это настоящий русский интеллигент!
- Какой ещё интеллигент, там же сплошной мат?
- Да, но без грамматических ошибок!
+23Не смешнойСмешной
- А почему у нас в России с каждым годом увеличивается количество лесных пожаров?
- Так, а зачем надо было показывать по всем каналам новые благоустроенные дома предоставленные погорельцам?
+13Не смешнойСмешной
- Ты слышал, как в Египте пьяный американец прыгнул с вышки в море и убил акулу?
- Как-то странно, что не пьяный русский!
- А как ты думаешь, кто его в воду сбросил?
+30Не смешнойСмешной
У русских было две вечных проблемы, а теперь ещё и вайфай в туалете...
+17Не смешнойСмешной
Россиянин, помни!
Покупая лицензионную копию Windows, ты инвестируешь сто долларов в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.
+2Не смешнойСмешной
- А чем похожа русская матрёшка на русскую водку?
- Ну как чем, открываешь первую, а там вторая, третья...
+29Не смешнойСмешной
1 2 3