Поручик Ржевский играет Чацкого:
- Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу, блин, трындец, забыл!
- Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу, блин, трындец, забыл!
- Поручик, как при вашем образе жизни вы остаётесь здоровым?
- Так я давно родился, ещё до открытия микробов.
- Так я давно родился, ещё до открытия микробов.
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа спрашивает:
- Поручик, скажите, а рожать трудно?
- Наташа, скажите, а вам когда-нибудь сундук на яйца падал?
- Поручик, скажите, а рожать трудно?
- Наташа, скажите, а вам когда-нибудь сундук на яйца падал?
Графиня Волконская говорит на балу поручику Ржевскому и корнету Оболенскому:
- Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что и сейчас как бы одной ногой в Москве, а другой в Петербурге.
Корнет мечтательно:
- А вот бы сейчас где-то посередине - в Торжке побывать.
Ржевский:
- Бывал я там, ну и дырища!
- Я так люблю Москву и так люблю Петербург, что и сейчас как бы одной ногой в Москве, а другой в Петербурге.
Корнет мечтательно:
- А вот бы сейчас где-то посередине - в Торжке побывать.
Ржевский:
- Бывал я там, ну и дырища!
Поручик Ржевский рассказывает офицерам:
- Господа офицеры, выхожу я как-то, слегка одетый на балкон, а под балконом стоит Наташа Ростова и смеётся.
- Простите, поручик - как это слегка одетый?
- В пенсне и презервативе.
- Господа офицеры, выхожу я как-то, слегка одетый на балкон, а под балконом стоит Наташа Ростова и смеётся.
- Простите, поручик - как это слегка одетый?
- В пенсне и презервативе.
Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жуёт, сок в стороны летит. Ему говорят:
- Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?
- Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.
- Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?
- Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.
- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?
Поручик Ржевский выиграл в лотерею и давай всех на балу шампанским угощать. Подходит корнет:
- Поручик, вы так весь выигрыш на шампанское угрохаете, ничего не останется.
- Тут на днях я так одну угрохал, она мне деньги даже дала, на которые я купил лотерею и выиграл. И так по кругу, по кругу, корнет.
- Поручик, вы так весь выигрыш на шампанское угрохаете, ничего не останется.
- Тут на днях я так одну угрохал, она мне деньги даже дала, на которые я купил лотерею и выиграл. И так по кругу, по кругу, корнет.
Поручик просит денщика:
- Расскажи что-нибудь интересное!
- Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит.
Поручик, изрядно поддавши, приходит в благородное собрание и говорит:
- Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу трахают - щепки летят...
- Расскажи что-нибудь интересное!
- Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит.
Поручик, изрядно поддавши, приходит в благородное собрание и говорит:
- Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу трахают - щепки летят...
Приходит Наташа на бал с распухшей лиловой губой. Подходит к ней Пьер Безухов, целует ручку и с сочувствием спрашивает о причине конфуза.
- Мы с поручиком Ржевским катались на лодке и вдруг, откуда ни возьмись - оса! Села мне прямо на губу.
- Так это оса вас так ужалила?
- Нет, не успела, поручик её веслом убил.
- Мы с поручиком Ржевским катались на лодке и вдруг, откуда ни возьмись - оса! Села мне прямо на губу.
- Так это оса вас так ужалила?
- Нет, не успела, поручик её веслом убил.
Поручик вбегает в спальню:
- Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!
- Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!
Однажды на новогоднем балу к поручику Ржевскому подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на ёлке, сударыня.
- На ёлке? Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на ёлке, сударыня.
- На ёлке? Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.
Плывут Наташа Ростова и поручик Ржевский в лодке. Наташа говорит:
- Поручик, вы бы хотели стать рыбкой?
- Хочу... когда заплывём в камыши, чтобы Наташенька стала раком.
- Поручик, вы бы хотели стать рыбкой?
- Хочу... когда заплывём в камыши, чтобы Наташенька стала раком.
Молодой корнет спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, почему дамы отвечают вам взаимностью? Ведь вы такой пошляк и хам...
- Дружище, но я ведь всегда исполняю то, о чем говорю...
- Поручик, почему дамы отвечают вам взаимностью? Ведь вы такой пошляк и хам...
- Дружище, но я ведь всегда исполняю то, о чем говорю...
Поручик Ржевский пригласил Наташу Ростову к себе в гости. Та возмущается:
- У вас такие грязные шторы, Вы что? Руки об них вытираете?
- Что вы, мадам! Как можно! Мне же в них ещё сморкаться!
- У вас такие грязные шторы, Вы что? Руки об них вытираете?
- Что вы, мадам! Как можно! Мне же в них ещё сморкаться!
Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты, а под столом сидят дамы и удовлетворяют их ртом. Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия:
- Не открывайте, это поручик Ржевский! Войдёт и опять все опошлит!
- Не открывайте, это поручик Ржевский! Войдёт и опять все опошлит!
Поручик зовёт денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит. Ржевский, почёсывая в затылке, говорит Ивану:
- Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писарю, купи лист бумаги побольше, нарисуй на нём жопу да выставь в окно.
- Зачем это, ваш-бродь?
- Да вот, пойдёт мимо кто-нибудь, обязательно зайдёт спросить, зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!
- Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писарю, купи лист бумаги побольше, нарисуй на нём жопу да выставь в окно.
- Зачем это, ваш-бродь?
- Да вот, пойдёт мимо кто-нибудь, обязательно зайдёт спросить, зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!
- Поручик, ваш член как сибирский экспресс.
- Наташа, что-с, такой длинный?
- Да нет, стоит всего одну минуту.
- Наташа, что-с, такой длинный?
- Да нет, стоит всего одну минуту.
Приходит Пьер Безухов на светскую вечеринку и видит: сидят офицеры за столом, выложив на стол члены, а в углу - связанные Наташа и Ржевский.
- Господа! Что вы делаете?
- А у нас жребий такой: кому первому на член сядет муха - тому сегодня достанется Наташа.
- А Ржевский, почему связан?
- А он шулер - член мёдом намазал!
- Господа! Что вы делаете?
- А у нас жребий такой: кому первому на член сядет муха - тому сегодня достанется Наташа.
- А Ржевский, почему связан?
- А он шулер - член мёдом намазал!
Плывут сперматозоиды, навстречу ещё один:
- Куда плывёте, там презерватив. Все разворачиваются и плывут назад. А встречный вперёд да побыстрее... Вот так и появился поручик Ржевский...
- Куда плывёте, там презерватив. Все разворачиваются и плывут назад. А встречный вперёд да побыстрее... Вот так и появился поручик Ржевский...
Поручик разговаривает с дамой:
- Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.
- Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.
- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да вот-с, отношусь...
- Да вот-с, отношусь...
- Скажите, поручик! Что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрёт?
- Тогда королева!
- А если умрёт королева?
- Валет!
- Это когда страной правит король!
- А если король умрёт?
- Тогда королева!
- А если умрёт королева?
- Валет!
Дама и поручик весь вечер играют в бильярд. И вот дама говорит:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась, и идти дальше не хочет. Кучер:
- Пошла, жопа!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое жопа?
Матери неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает:
- Так лошадь по-другому называют.
Приезжают они на бал. Наташу приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас жопа?
- Ну... хе-хе... белого!
- Да? А у меня в крапинку и ржёт как сумасшедшая!
- Пошла, жопа!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое жопа?
Матери неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает:
- Так лошадь по-другому называют.
Приезжают они на бал. Наташу приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас жопа?
- Ну... хе-хе... белого!
- Да? А у меня в крапинку и ржёт как сумасшедшая!
Поручик Ржевский:
- Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ - да, я согласен перепихнуться!
- Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ - да, я согласен перепихнуться!
Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером пришёл к себе в номер, разделся, лёг на постель и уже собрался заснуть, как вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль:
- Подожди... подожди... не так быстро!
Ржевский вновь попытался заснуть, но из-за стены слева раздался другой женский вопль:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Ржевский вскочил с постели, пнул по стенам и что есть мочи заорал:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два!
- Подожди... подожди... не так быстро!
Ржевский вновь попытался заснуть, но из-за стены слева раздался другой женский вопль:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Ржевский вскочил с постели, пнул по стенам и что есть мочи заорал:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два!
- Поручик, вы слышали - Наташа умерла от рака!
- Бедняжка! Это была её любимая поза...
- Бедняжка! Это была её любимая поза...
Приходит Ржевский на службу. Правая рука в гипсе, все пальцы переломаны. Полковник:
- Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать?
- Полковник, я не виноват! Вчера на свадьбе у корнета был. Танцую с невестой, ничего не делаю, тут корнет подбегает и как даст своей невесте сапогом между ног!
- Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать?
- Полковник, я не виноват! Вчера на свадьбе у корнета был. Танцую с невестой, ничего не делаю, тут корнет подбегает и как даст своей невесте сапогом между ног!
К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит:
- Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки?
- Бери, корнет, вон они в углу стоят.
- Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки?
- Бери, корнет, вон они в углу стоят.