Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.
К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.
Мы говорим счастье, подразумеваем любовь. Мы говорим любовь, подразумеваем секс. Мы говорим секс, подразумеваем разврат. Мы говорим разврат, подразумеваем других. Вот почему счастье всегда не у нас, а у других.
Три вида секса: секс простой, секс по телефону и секс по барабану.
Пожилую даму спрашивают:
- Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?
Немного подумав, она отвечает:
- Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимания на то, что происходит сзади...
- Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?
Немного подумав, она отвечает:
- Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимания на то, что происходит сзади...
Перед сексом вы помогаете, друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Мораль: в жизни никто вам не поможет, когда вас поимеют.
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
Старичок включил передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стояла тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел её. Старичок выключает телевизор и сокрушённо качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие!
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие!
Знаете, что самое сложное в сексе? Утром намекнуть девушке, что ей пора уходить. А я так плохо намекаю, что уже два года женат.
Как ни крути, а предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
- Какие слова вы употребляете во время секса чаще всего?
- Барсик, брысь!
- Барсик, брысь!
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.
14 февраля - День Секса за открытку. 23 февраля - День мужского дезодоранта. 8 Марта - День мести за дезодорант.
Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я - воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил. Второй день почки болят...
Дальнобойщик по запарке после секса с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.
Секс-бомбы, секс-бомбы... а демографического взрыва нет и нет!
Девушка в секс-шопе так смачно зевнула, что её чуть не купили...
- Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
- Каждый желает быть лучшим на Свете.
- Каждый желает быть лучшим на Свете.
Секс за деньги называется проституцией. Ну, или "удачно вышла замуж!".
Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой, батюшки".
Пришёл парень к гадалке, та, внимательно рассматривая его правую руку, говорит:
- Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
- А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?
- Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек!
- А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?
Секс-шопы, а также производители презервативов и противозачаточных средств горячо поддержали требование церкви запретить аборты.
- Ваня, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
- Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.
Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит, он у него только что был.
Особенно остро отсутствие нововведений ощущается в сексуальной жизни.
Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно всё равно всё скатывается в дружбу.
Хочешь секса со звездой? Намажь писун звёздочкой.
Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь - от детей.