Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про секс

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс. Выйду на пенсию и куплю шоколадку. Или машину, не дай Бог...
+2Не смешнойСмешной
- Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
- Блин, да не парься! Пойдём, напьёмся ещё раз!
+2Не смешнойСмешной
Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не избежать.
-1Не смешнойСмешной
Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня член посинел... Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор:
- Не устаёте?
- У меня ещё четыре любовницы, и к каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной? Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!
+5Не смешнойСмешной
- Что это у тебя сегодня такой измождённый вид?
- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.
+1Не смешнойСмешной
Если приходит сообщение с предложением увеличить пенис - как его рассматривать: как спам или как анонимное письмо от жены?
+2Не смешнойСмешной
Жена у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, поест борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится ещё на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Женщина так и сделала. Муж пришёл после второй работы поздно вечером.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку!
+10Не смешнойСмешной
- Какая поза тебе больше нравится в сексе?
- Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке.
-3Не смешнойСмешной
Корабль тонет, один пассажир, расталкивая всех, лезет в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле ещё остались женщины?
- Да отстань ты, мне сейчас не до секса...
-3Не смешнойСмешной
- А как летом на юге проще всего найти оргазм?
- Надо дождаться темноты, выйти к морю и вслушаться в шум прибоя.
-3Не смешнойСмешной
Мужик спрашивает у путаны:
- Ты кого представляешь себе во время секса?
- Франклина на стодолларовой купюре!
0Не смешнойСмешной
Супруги занимались сексом четыре раза в неделю. Она - по понедельникам и пятницам, а он - по вторникам и четвергам.
+10Не смешнойСмешной
- А знаешь, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Так они всё время друг друга подкалывают.
+11Не смешнойСмешной
- Яша, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
- Сарочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...
+4Не смешнойСмешной
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
- Женщины всегда говорят не то, что думают...
+20Не смешнойСмешной
- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.
+10Не смешнойСмешной
Француз спрашивает у француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
+8Не смешнойСмешной
- Чем отличается секс за деньги от секса бесплатно?
- Секс за деньги обойдётся вам дешевле.
+17Не смешнойСмешной
Один мужик говорит другому:
- У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова. Может она извращенка?
- Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса.
+12Не смешнойСмешной
Хотите разозлить мужа во время секса? Нет ничего проще! Позвоните ему на мобильник.
+10Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5