Весь Интернет любит котов, ведь с собакой надо каждый день гулять - а это как минимум целый час без компа!
Идёт мама с дочкой - видит, собаки спариваются, ну она решила как-то это объяснить:
- Вот видишь, доченька, та, которая сверху - напрягается, которая снизу - расслабляется. Поняла, доченька?
- Да.
- Что ты поняла?
- Не расслабляйся, а то трахнут как собаку.
- Вот видишь, доченька, та, которая сверху - напрягается, которая снизу - расслабляется. Поняла, доченька?
- Да.
- Что ты поняла?
- Не расслабляйся, а то трахнут как собаку.
Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...
- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.
- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.
Трое в лодке... не стесняясь, собаки.
- Эта собака спасла мне жизнь!
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришёл врач, а она не пустила его в дом.
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришёл врач, а она не пустила его в дом.
Идут два алкаша по улице, разговаривают:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят, звонят в дверь.
- Лапочка, открой нам, открой лапочка...
- Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака.
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят, звонят в дверь.
- Лапочка, открой нам, открой лапочка...
- Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака.
Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- Как это?
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- Как это?
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Учёные доказали, что собака нюхающая попу другой собаки получает информации больше, чем человек смотрящий новости по телевизору.
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.
Встречаются две собаки. Одна прихрамывает. Другая её спрашивает:
- Что случилось?
- Хозяин пинка дал.
- За что?
- Я его покусала.
- За что?
- Он напился, и мои медали надел.
- Что случилось?
- Хозяин пинка дал.
- За что?
- Я его покусала.
- За что?
- Он напился, и мои медали надел.
Ко мне в дверь только что позвонил сосед. Когда я открыл, он сказал, что моя собака преследовала его на велосипеде. Я послал его на фиг, потому что у моей собаки нет, и никогда не было велосипеда!
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: "Осторожно, очень злая собака!". Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: "Зачем на собаку клевещете?".
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? А вы закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Новый русский женился на кореянке. Молодожёны за обеденным столом. Муж:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я её не вижу?
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я её не вижу?
- Мужчина, купите отпугиватель собак.
- Спасибо, мне не надо, я всегда хожу с женой.
- Спасибо, мне не надо, я всегда хожу с женой.
- Кто-то умный сказал мне, что женщина - это полная противоположность собаке.
- Конечно, ведь собака все понимает, но ничего сказать не может!
- Конечно, ведь собака все понимает, но ничего сказать не может!
- Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
Современный житель мегаполиса от одиночества заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.
Кстати о собаках. Вчера разозлившись, показал тёще топор - даже не гавкнула.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
1957 год. Первый советский спутник вышел на орбиту. Луна спрашивает у него:
- Как тебя одного выпустили из Советского Союза?
- А за мной другой идёт, большой такой и с собакой!
- Как тебя одного выпустили из Советского Союза?
- А за мной другой идёт, большой такой и с собакой!
Иногда люди ведут себя настолько недостойно, что назвать кого-то из них сукой, значит глубоко оскорбить собак.
Кинолог с собакой идёт по парку, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы!
- А! Неплановая вязка!
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы!
- А! Неплановая вязка!
Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно берёт в долг деньги у других собак.
- Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
- Точно неизвестно, но предполагаем полных, так как мужики не собаки, на кости не бросаются.
- Точно неизвестно, но предполагаем полных, так как мужики не собаки, на кости не бросаются.
Каждая собака, которую вы видели проезжающей в чьей-то машине, не имела ни малейшего понятия, куда она едет. Вообразите, каково так жить.