- Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
Пожилая дама говорит соседу:
- Ой, Ваня, как не везёт тебе в жизни, ведь в пятый раз женишься! Я вот со своим уже 50 лет живу.
- Люся, да я счастлив, а вот некоторые полвека видят одну и ту же бранящуюся рожу!
- Ой, Ваня, как не везёт тебе в жизни, ведь в пятый раз женишься! Я вот со своим уже 50 лет живу.
- Люся, да я счастлив, а вот некоторые полвека видят одну и ту же бранящуюся рожу!
То, что я принимал за хорошую звукоизоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ещё не въехавших долбанутых соседей.
- Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности!
- А как он вас оскорбил?
- Он назвал меня гиппопотамом!
- Когда это произошло?
- Два года назад!
- А чего ж вы жалуетесь только сейчас?
- Вчера в наш город приехал цирк, и я впервые увидел, кто это такой!
- А как он вас оскорбил?
- Он назвал меня гиппопотамом!
- Когда это произошло?
- Два года назад!
- А чего ж вы жалуетесь только сейчас?
- Вчера в наш город приехал цирк, и я впервые увидел, кто это такой!
Переполненный троллейбус. Интеллигент трогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать мой билетик на компостер?
- Ты чего, блин, что ли интеллигент?
- Что вы! Что вы! Отнюдь! Такой же болван, блин, как и вы...
- Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать мой билетик на компостер?
- Ты чего, блин, что ли интеллигент?
- Что вы! Что вы! Отнюдь! Такой же болван, блин, как и вы...
Переехал в новую квартиру. Подумал: хорошая ли здесь слышимость? Прошептал:
- Сосед, ты говно!
- От говна и слышу, - прошептал сосед за стенкой.
- Сосед, ты говно!
- От говна и слышу, - прошептал сосед за стенкой.
Соседи из дома напротив занимались сексом на подоконнике. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула - тихий район, дружелюбные соседи.
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все ещё висит на дереве?
- А кто это там так орёт у соседей?
- Да это Люська...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет!
- Да это Люська...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет!
- Миха, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, Додик, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
- Ой, Додик, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
- Откройте! Полиция!
- Мы полицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!
- Мы полицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орёт ему на ухо:
- Хочу Катю из 48 квартиры, Хочу Катю из 48 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орёшь?
Сосед:
- А пусть знает, каково это, когда всю ночь под окном орут!
- Хочу Катю из 48 квартиры, Хочу Катю из 48 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орёшь?
Сосед:
- А пусть знает, каково это, когда всю ночь под окном орут!
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Сосед говорит, что в детстве его дразнили "Антошка-гармошка". Конечно же, верю, мальчика по имени Антон, конечно же, дразнили "гармошкой".
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.
Фермер говорит своему соседу:
- У меня на ферме есть настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
- У меня на ферме есть настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один сосед, в темноте дважды стукнулся о дверной косяк и обронил слово "задолбал". С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрёл супер способность - задалбывать всех этой историей.
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своём участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж всё-таки занялся починкой заборчика.
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своём участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж всё-таки занялся починкой заборчика.
У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано... Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!
- Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
- Да, помощником руководителя.
- Жене по хозяйству помогаешь?
- Ага!
- Да, помощником руководителя.
- Жене по хозяйству помогаешь?
- Ага!
Если человека поселить в коммуналку, то рано или поздно его посетит желание написать донос.
Апрель... Сосед выбросил ёлку... Слабак!
При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку!
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?
- А вы посмотрите на мою соседку!
- А вот мой сосед утверждает, что под утро, стены для перфоратора мягче...
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.
Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: "люблю", "куплю", "поедем". До чего же болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: "Да, дорогая".
- Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
- Вот и ушёл от нас дорогой наш сосед Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
- Вот и ушёл от нас дорогой наш сосед Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.