Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про сталкеров

Свежие анекдоты дня » Про сталкеров
Один сталкер говорит другому:
- Знаешь, я больше никогда в жизни не буду есть грибы!
- Это почему же?
- Да я им вчера обещал!
+2Не смешнойСмешной
Идёт новичок по зоне. Мечтает, оврага не замечает, ну и катится под откос. А внизу - мясорубка. Ну, сталкер и думает:
- Всё, капец… Прощай мама!
И тут его кто-то хватает. Он смотрит, а это зомби его схватил и тянет куда-то. Сталкер его и спрашивает:
- Зомби, спасибо, что от мясорубки спас... А куда ты меня тащишь?
А зомби отвечает:
- Контроллер свежее мясо любит. Фарш - не любит. А еде разговаривать нельзя!
-20Не смешнойСмешной
Свалился на заброшенном заводе кирпич с крыши и зашиб одного мужика. Народ собрался, переживает:
- Блин, монстров и контроллеров итак хватает, так ещё и кирпичи с крыш летят!
Но тут один бывалый пригляделся и говорит:
- Спокуха мужики. Туда ему и дорога - это же зомби бродяжий.
А народ ещё больше переживает:
- Блин, что за фигня такая. Зомби поразвелось - кирпичу упасть негде!
+4Не смешнойСмешной
Старый и молодой долговцы идут по Зоне. Вдруг старый останавливается и шёпотом говорит молодому:
- Тихонько иди вот к тому дереву.
Молодой на цыпочках ползёт. Приближается к дереву и руками показывает:
- Ну а дальше то, что делать?
А бывалый как завопит радостно:
- Во! Я же говорил - брешут! Брешут, что тут аномалия!
-2Не смешнойСмешной
Стоит как-то сталкер у перекрёстка и указатели читает: "Направо - аномалии и немного барыша. Вперёд - монстров не мерено и средне барыша. Налево - кабаки, девки и барыша много". Ну, он подумал-подумал и вперёд двинулся. Думает:
- Что-то я про это слыхал... Да забыл, блин! Надо будет в баре у приятелей уточнить, что за фигня такая - кабаки и девки.
+4Не смешнойСмешной
Попал как-то сталкер на экскурсию в ад. Чёрт показывает ему муки, которые грешники терпят. Кипящая смола, плётки, раскалённые угли, огонь кругом... Вопли. Серой воняет... Сталкер смотрит на все это и говорит чертям:
- Ну что, чуваки. Тепло у вас тут. Сухо. Эх... Да и развлечений у вас тут побольше, чем у нас, на болотах. Так что я, пожалуй... тут останусь.
+15Не смешнойСмешной
Как то пропал один долговец. Должен был прийти с утра, а нету. Ждут его товарищи, беспокоятся. В конце концов, прибегает. Ну, все к нему:
- Что случилось то? Ты куда пропал?
- Да тут это... Значит, решил я с утра тварей в окрестностях немного помочить. Как обычно, перемочил два десятка кровососов, пяток бюреров, три стаи слепых псов извёл под корень. А зомби - так и вообще не считал!
- Ну, это понятно, а что случилось-то?
- Да вот захожу я в палатку. Гляжу - а там такой крутой, что даже мне с ним не справиться. Забыл, что зеркало у входа. Ну, в общем... обделался я, со страху.
-17Не смешнойСмешной
Сидят два сталкера на берегу озера. Один другому говорит:
- Насчёт радиации я тебе чего скажу. Гонят, как не знаю кто! Я тут уже лет пять шарюсь безвылазно. Изменений никаких не заметил! Сам как думаешь?
- Да фигня однозначно! Хотя... С другой стороны, чешуя-то в последнее время чешется все чаще.
+13Не смешнойСмешной
Встречаются двое сталкеров:
- Слышь, а ты про Васю, ну того, который ещё в детстве хотел лётчиком стать, знаешь?
- А чего с ним?
- Да он вчера в трамплин попал!
- Опа!
- Угу... Сбылась, можно сказать, у человека заветная мечта. Полетел!
+7Не смешнойСмешной
- Я на днях Сталкера посмотрел - такое чувство, что Тарковский вообще игру не видел...
+26Не смешнойСмешной
Заблудился как-то долговец и кричит:
- Люди, отзовитесь, кто-нибудь! Ау!
Тут его кто то догоняет и хлоп сзади по рюкзаку. Ну, он оборачивается, а там стоит кровосос. Грустный такой. И хлюпает ему:
- Чего орёшь, а?
У долговца уже полные штаны какашек, но он всё-таки отвечает:
- Я того, заплутал. Кричу, вот может, кто-нибудь услышит?
Кровосос помолчал, помолчал и говорит ему:
- Ну, я вот услышал. И что, легче стало?
-22Не смешнойСмешной
Пошёл вынести мусор – герой! Вернулся с бухлом – сталкер!
+10Не смешнойСмешной
Сталкер пришёл к доктору и говорит:
- Доктор, я совсем не могу спать... Мне снится, будто я заперт в саркофаге... с кучей монстров, и они медленно разрывают меня на кусочки.
- Это вас, уважаемый, контролёр предупреждает. Рецепт мой такой: в следующий раз пойдёте вглубь зоны, обязательно бутылку ему проставьте. А то, не ровен час, сон в явь превратится.
- Ну, спасибо вам большое, доктор.
- Да не за что! - говорит контролёр, - это тебе за доктора спасибо. Мелочь, а приятно...
+12Не смешнойСмешной
Идут как-то по зоне трое военных. Вдруг из кустов на них выпрыгивает кровосос.
Один военный орёт:
- Мама!
Второй орёт:
- Тёща, блин!
Третий:
- Товарищ генерал!
+369Не смешнойСмешной
Сидят три сталкера, делятся советами. Один говорит:
- Я себе куртку чёрную достал, так теперь бандиты меня за своего принимают и не трогают. Второй:
- А я свой костюм покрасил так, что он теперь на армейский бронежилет смахивает. Третий:
- А я надеваю рваный комбинезон, а на нем большими буквами написано, что это заразный неудачник... Так теперь ко мне вообще никто не подходит.
+185Не смешнойСмешной
Сталкер оттирает свой комбинезон и бурчит:
- Не, ну никому в зоне доверять нельзя... Не, ну вообще тут никому нельзя доверять, даже себе, ведь только пукнуть хотел...
+238Не смешнойСмешной
Поймали бандиты долговца и спрашивают:
- А ну говори, сколько людей в вашем штурмовом отряде?
- Да пошли вы, подонки, ничего не скажу!
- А ты подумай, мы же с тобой по честному, за каждого вашего мы тебе травы по косяку отсыплем.
- Да за кого вы меня принимаете? Чтобы я, да весь наш отряд за каких-то четырнадцать вонючих косяков продал...
+158Не смешнойСмешной
Убегают два сталкера от группы долговцев, патроны у них на исходе. Их окружают, один и говорит:
- Ну, всё, нам хана! Второй возражает:
- Нет! Не хана! Давай стреляй в главного! Первый пускает очередь в главного долговца, тот падает замертво. Первый:
- Ну, а теперь что? Второй:
- А вот теперь нам точно хана!
+166Не смешнойСмешной
Подходит сталкер к монолиту. Тот ему говорит:
- Ну, давай, загадывай желание.
- Хочу, чтобы Зона исчезла.
- Не ну это ты загнул, так загнул... Давай проси что-нибудь полегче.
- Ну, тогда сделай так, чтобы Сидорович торговал без обмана.
- Так... а что ты там насчёт Зоны говорил?
+374Не смешнойСмешной
Вечер. Сталкер допил бутылку и пошёл убивать кровососа, кричит:
- Кровосос, выходи, я тебя сейчас мочить буду!
Тут медленно выходит кровосос, потягивается и говорит:
- Ну, вот, наконец-то, а я уж думал, опять голодным спать лягу!
+100Не смешнойСмешной
Врач прослушивает сталкера и бормочет:
- Хорошо, хорошо...
- Доктор, а что хорошо-то?
- Хорошо, что не у меня...
+153Не смешнойСмешной
Последние исследования учёных доказали, что все, так называемые зомби - это просто не опохмелившиеся сталкеры.
+116Не смешнойСмешной
Сидят у костра два сталкера:
- Помнишь, ты рассказывал мне о жаворонках и совах, напомни кто я?
- Да ты меня об этом уже десятый раз спрашиваешь… Ты дятел!
+152Не смешнойСмешной
По поляне бегает за тушканами псевдогигантиха. Бегает, поймать пытается, упыхалась, взбесилась и орёт:
- Стойте тампаксы!
-218Не смешнойСмешной
Сдаёт свободовец экзамен на права. Ему показывают знак с изображением лося и спрашивают:
- Это какой знак?
- Звери!
- А где его устанавливают?
- Перед блокпостом долговцев.
+300Не смешнойСмешной
Генерал проверяет военных, прибывает на блокпост, спрашивает у одного из срочников:
- Ну как служба сынок?
- Ничего, товарищ генерал, понемногу привыкаю...
- Ты солдат теперь защищаешь людей от зоны, а это благородное дело...
- Да товарищ генерал, это правильно, людей надо от зоны беречь...
- Какой сознательный солдат! А как сюда попал, по собственному желанию?
- Да я военкому сто раз говорил, что нечего мне в зоне делать! А он, скотина...
+75Не смешнойСмешной
Бывалый сталкер Сидоров говорит молодому:
- Не люблю я этих женщин, ну их, толи дело самка кровососа...
- Она же такая некрасивая!
- Да, но зато как сосёт...
+136Не смешнойСмешной
Старый кровосос обучает своего молодого родственника:
- Всегда незаметно подкрадывайся к человеку сзади, а потом громко рычи, и только потом убивай. Тогда намного вкуснее будет.
- А почему?
- Да потому что в сталкере меньше фекалий будет.
+123Не смешнойСмешной
Один сталкер говорит другому:
- А вот Запорожец в нашем деле самая лучшая машина!
- Запорожец - лучшая, ну ты и сказанул!
- Да! Надёжная, как танк, а главное - у неё багажник спереди, за добром удобно присматривать!
+81Не смешнойСмешной
Идут два сталкера по лесу. Один говорит:
- Ты видел?
- Нет.
- Ворона над нами пролетела. Идут дальше:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Крыса только что пробежала! Идут дальше:
- Ты видел? Второй уже чувствует себя неловко, отвечает:
- Да, видел!
- Так что же ты тогда на дерьмо наступил?
+240Не смешнойСмешной
1 2 3