В комнату свиданий в тюрьме входит надзиратель и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на своей стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключённого, говорит:
- Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.
- Слава тебе, Господи, - потягиваясь и протирая глаза, говорит заключённый.
- Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.
- Слава тебе, Господи, - потягиваясь и протирая глаза, говорит заключённый.
Заключённый в тюрьме вздыхает:
- Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои тысячные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.
- Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои тысячные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.
Дама из благотворительного общества спрашивает у заключённого:
- Что вас сюда привело?
- Неопытность молодости.
- Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
- Я имел в виду неопытность молодого адвоката.
- Что вас сюда привело?
- Неопытность молодости.
- Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
- Я имел в виду неопытность молодого адвоката.
В зале суда пять индейцев. Судья спрашивает:
- Как вы сбежали из тюрьмы?
Один из них отвечает:
- Мы сидели, смирно сидели, а тут вдруг через пять дней Зоркий глаз заметил, что одной стены нет.
- Как вы сбежали из тюрьмы?
Один из них отвечает:
- Мы сидели, смирно сидели, а тут вдруг через пять дней Зоркий глаз заметил, что одной стены нет.
Криминальные новости: вчера из очень плохо охраняемой тюрьмы ушёл заключённый...
Лева и Изя сидят в тюрьме. Лева все время ходит по камере взад - вперёд. Изя спрашивает:
- Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?
- Да.
- Лёва, а ты не мельтеши перед глазами, сядь. Ведь раньше сядешь, раньше и выйдешь!
- Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?
- Да.
- Лёва, а ты не мельтеши перед глазами, сядь. Ведь раньше сядешь, раньше и выйдешь!
Сидят в тюрьме два человека. Один спрашивает другого:
- Тебя за что посадили?
- Я на работе форточку открыл!
- А где ты работаешь?
- На подводной лодке!
- Тебя за что посадили?
- Я на работе форточку открыл!
- А где ты работаешь?
- На подводной лодке!
- Тебя за что в тюрьму посадили?
- Ни за что!
- Как это ни за что?
- Ни за что не хотел делиться.
- Ни за что!
- Как это ни за что?
- Ни за что не хотел делиться.
Едет грузин на "Оке", вдруг его обгоняет другой грузин на "Форде":
- Слушай, ты чего нацию позоришь? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Форде".
Едет дальше грузин на "Оке", его обгоняет грузин на "Мерседесе":
- Слушай, зачем нацию позоришь? Я всего полгода как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе".
Грузин на "Оке":
- Да задолбали уже! Дайте домой из тюрьмы доехать!
- Слушай, ты чего нацию позоришь? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Форде".
Едет дальше грузин на "Оке", его обгоняет грузин на "Мерседесе":
- Слушай, зачем нацию позоришь? Я всего полгода как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе".
Грузин на "Оке":
- Да задолбали уже! Дайте домой из тюрьмы доехать!
Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадёт в тюрьму. Если человек нарушит законы Божьи, он попадёт в Ад. Если человек нарушит законы физики, он попадёт в Швецию и получит Нобелевскую премию.
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!
- Наконец-то я посадил дерево!
Когда мы все попадём в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девочки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 13 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И что вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...
- Девочки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 13 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И что вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...
- Обидно, когда дождалась парня из армии, а он меня из тюрьмы - нет!
- Папа, купи мне ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Дочка, а тебе маленький или большой ноутбук нужен?
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Дочка, а тебе маленький или большой ноутбук нужен?
Короче, сходил в лес, набрал грибов, набрал валежника, сел на пару лет. Вышел, а у меня одуванчики на дворе. Уехал на пожизненное.
Объявление из зоны. Молодой человек, 27 лет, 185 см, блондин, увлекается спортом, познакомится с доброй, отзывчивой и нежной женщиной изящной наружности, способной пролезать через форточку.
Магадан. Очередь в магазине:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.
Реформа пенитенциарной системы. Законодатели активно обсуждают появление камер для осуждённых за тяжкие и нетяжкие преступления, камер для курящих и некурящих. В перспективе также ожидается появление камер для виновных и невиновных.
Еврей Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? Тебе же 88 лет! В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? Тебе же 88 лет! В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
- За что в тюрьме сидел?
- Стрелял зайцев.
- За это дали срок?
- Так я кондуктором работал.
- Стрелял зайцев.
- За это дали срок?
- Так я кондуктором работал.
Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6.00, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы, всё изменится.
- Смотрите, Рабинович, к нам почётный караул прибыл!
- Сема, это конвой...
- Сема, это конвой...
Нет, я, конечно, все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим. Но эта бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...
Им было по четырнадцать, но нам дали по пятнадцать.
- Вашего сына сажают в тюрьму уже третий раз, а вы все ещё не научите его!
- Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!
- Да учу я, учу! Но он каждый раз вновь позволяет себя поймать!
Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключённым:
- С сегодняшнего дня наша зона перешла на трёхразовое усиленное питание!
- Ура, ура! - кричат заключённые.
- Вторник, четверг, суббота!
- С сегодняшнего дня наша зона перешла на трёхразовое усиленное питание!
- Ура, ура! - кричат заключённые.
- Вторник, четверг, суббота!
Времена коронавируса, десятые сутки самоизоляции.
- Вася, а чего это ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.
- Вася, а чего это ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.
В отделе кадров:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок вышел.
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок вышел.
Сидят два зэка в камере, мимо идёт начальник тюрьмы. Один из них другому и говорит:
- Давай над ним подшутим.
- Я думаю, не стоит, шутили уже и над деканом, и над полковником...
- Давай над ним подшутим.
- Я думаю, не стоит, шутили уже и над деканом, и над полковником...