Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты про водителей

Я не был виноват в аварии, я двигался правильно. К сожалению, другой двигался на грузовике.
0Не смешнойСмешной
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
+2Не смешнойСмешной
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? Двести лошадей!
+2Не смешнойСмешной
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, водителю тяжело педали валенками нажимать.
+2Не смешнойСмешной
Водитель на запорожце подъезжает на СТО и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- Десять баксов.
- А ещё движок от опеля поставить.
- Десять баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- Десять баксов.
- Да ты гонишь!
- Да ты первый начал!
+2Не смешнойСмешной
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
0Не смешнойСмешной
Мужик звонит приятелю:
- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- Да я свою десятку продать хочу...
+2Не смешнойСмешной
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
+3Не смешнойСмешной
На перекрёстке в зад мерседесу въезжает запорожец. Из запорожца выбегает щупленький водитель, в очках, падает на колени перед передней дверью мерседеса и тонким голосом начинает причитать:
- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня...
Из мерседеса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запорожец и уехал... Минут через пять открывается дверь, из мерседеса вылазит браток, и, отплёвываясь:
- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - лоха упустил!
0Не смешнойСмешной
Уважаемые водители, наше новое противоугонное устройство не только уничтожит вора мощным взрывом, но и выбросит его из вашего автомобиля.
+1Не смешнойСмешной
Едут на машине муж и жена. Подъезжают к перекрёстку. Муж говорит жене:
- Посмотри, нет ли справа машин?
- Нет. Едут дальше. Вдруг удар справа, машина помята, муж говорит жене:
- Ты же говорила, что там нет машин.
- А это трамвай.
+7Не смешнойСмешной
Японец подходит к водителю ВАЗа и говорит:
- О, какая хорошая машина! Сам собрал?
+2Не смешнойСмешной
Тот водитель, кто в пробках постоял, над самокатом не смеётся.
+10Не смешнойСмешной
Водитель рассчитывается в придорожном магазине:
- Молодой человек, пакет будете брать?
- Нет, спасибо, до машины в руках донесу!
- Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите!
- Так потому на мерседес и хватило!
+7Не смешнойСмешной
Водителям на заметку:
- Если из вашего автомобиля перестало капать масло, значит, оно закончилось...
+5Не смешнойСмешной
Подходит дальнобойщик к своей машине, а на ней надпись:
- Помой меня!
Водитель пишет ниже:
- Сам месяц не мылся!
+7Не смешнойСмешной
Мужик разбил о столб левое крыло своей машины и отогнал её в автосервис. Через неделю он забирает машину из ремонта, а по пути домой разбивает о дерево правое крыло. Дома мужик говорит жене:
- Ой, дорогая, завтра меня работники автосервиса засмеют, не знаю, что и сказать им!
- Милый, так ты скажи им, что это я помяла крыло.
- А как ты думаешь, что по твоему я сказал им в первый раз?
+8Не смешнойСмешной
На светофоре останавливается машина с женщиной за рулём. Зажигается жёлтый свет, зелёный, машина не едет. К женщине подходит полицейский:
- Мадам, зеленее не будет!
+8Не смешнойСмешной
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни, в зеркалах не отражается.
+7Не смешнойСмешной
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги!
+9Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5