В маршрутке, набитой мелкими чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шикарного мерседеса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
- А вы знаете что водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства?
Автобус стоит на остановке. Водитель достаёт бутылку и спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпивает, закуривает. Достаёт ещё одну.
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпивает. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, орлы, полетели!
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпивает, закуривает. Достаёт ещё одну.
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпивает. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, орлы, полетели!
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 90 километров в час!
На тротуаре стоит потрёпанный запорожец. К нему подходит гаишник и говорит водителю:
- Это ваша машина?
- Моя.
- Семь тысяч.
- Добавьте ещё три и она ваша.
- Это ваша машина?
- Моя.
- Семь тысяч.
- Добавьте ещё три и она ваша.
Не расстраивайся, если у тебя нет личного водителя с машиной, ведь у тебя есть, и не один, с большим красивым автобусом...
Водитель автобуса-гармошки, выехав на маршрут 1 января, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину...
- Что? Что ты сделала?
- Блинчики.
- Что? Что ты сделала?
- Блинчики.
Плакат у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".
Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
- Профессия и образование?
- Шофёр, первый класс.
- Профессия и образование?
- Шофёр, первый класс.
Кондукторша говорит водителю:
- Ну и чего мы остановились?
- Там пожар впереди...
- Так подъезжай ближе, народ ведь тоже хочет посмотреть.
- Ну и чего мы остановились?
- Там пожар впереди...
- Так подъезжай ближе, народ ведь тоже хочет посмотреть.
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
Камердинер докладывает лорду:
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра неважно со зрением.
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра неважно со зрением.
Лётчики летают, водители ездят и только моряки с художниками выпендриваются: первые "ходят", другие "пишут".
Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай уволим нашего шофёра. Он меня опять чуть не убил...
- Дорогая, он славный парень, давай дадим ему ещё один шанс?
- Дорогой, давай уволим нашего шофёра. Он меня опять чуть не убил...
- Дорогая, он славный парень, давай дадим ему ещё один шанс?
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьёзные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, водитель и клоун".
Женщина-водитель, задевшая пешехода, говорит:
- Знаете, вам надо бы ходить поосторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже десять лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже пятьдесят лет!
- Знаете, вам надо бы ходить поосторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже десять лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже пятьдесят лет!
У водителя-дальнобойщика Ивана Косякова вчера родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.
СМС от девушки: "Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём".
- Чего боится водитель-дальнобойщик?
- Да ничего он не боится! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".
- Да ничего он не боится! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.
- АвтоВАЗ заявил о готовности обеспечить чиновников отечественными машинами.
- Надеюсь, это будут машины Ока...
- Надеюсь, это будут машины Ока...
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.
У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит?
Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит, что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый баран, который тормозит скорость всего потока.
Водитель! Помни: в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил апостол Пётр.