Свежие анекдоты

Анекдоты про водителей

Уважаемые водители, наше новое противоугонное устройство не только уничтожит вора мощным взрывом, но и выбросит его из вашего автомобиля.
0Не смешнойСмешной
Едут на машине муж и жена. Подъезжают к перекрёстку. Муж говорит жене:
- Посмотри, нет ли справа машин?
- Нет. Едут дальше. Вдруг удар справа, машина помята, муж говорит жене:
- Ты же говорила, что там нет машин.
- А это трамвай.
+3Не смешнойСмешной
Японец подходит к водителю ВАЗа и говорит:
- О, какая хорошая машина! Сам собрал?
+2Не смешнойСмешной
Тот водитель, кто в пробках постоял, над самокатом не смеётся.
+9Не смешнойСмешной
Водитель рассчитывается в придорожном магазине:
- Молодой человек, пакет будете брать?
- Нет, спасибо, до машины в руках донесу!
- Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите!
- Так потому на мерседес и хватило!
+6Не смешнойСмешной
Водителям на заметку:
- Если из вашего автомобиля перестало капать масло, значит, оно закончилось...
+4Не смешнойСмешной
Подходит дальнобойщик к своей машине, а на ней надпись:
- Помой меня!
Водитель пишет ниже:
- Сам месяц не мылся!
+5Не смешнойСмешной
Мужик разбил о столб левое крыло своей машины и отогнал её в автосервис. Через неделю он забирает машину из ремонта, а по пути домой разбивает о дерево правое крыло. Дома мужик говорит жене:
- Ой, дорогая, завтра меня работники автосервиса засмеют, не знаю, что и сказать им!
- Милый, так ты скажи им, что это я помяла крыло.
- А как ты думаешь, что по твоему я сказал им в первый раз?
+7Не смешнойСмешной
На светофоре останавливается машина с женщиной за рулём. Зажигается жёлтый свет, зелёный, машина не едет. К женщине подходит полицейский:
- Мадам, зеленее не будет!
+7Не смешнойСмешной
Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни, в зеркалах не отражается.
+7Не смешнойСмешной
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги!
+8Не смешнойСмешной
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
+4Не смешнойСмешной
Надпись на заднице грузовика:
- В этом грузовике работают 365 лошадей и один осел.
+7Не смешнойСмешной
Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
+3Не смешнойСмешной
Уважаемые водители, садясь за руль, пристегнитесь! Пристёгнутые выглядят как живые!
+5Не смешнойСмешной
У мужика пробило все четыре колеса. Водитель кое-как доползает до заправки, заходит в магазин и спрашивает у продавца:
- Мне нужны колеса!
Тот достаёт коробочку с подозрительными пилюлями:
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, мне чтобы уехать...
- Пять, шесть, семь, восемь...
-2Не смешнойСмешной
Раннее утро. Директора завода забирает новый водитель. Директор:
- Ваша фамилия?
- Вам меня по фамилии будет называть неудобно, лучше зовите меня Степа.
- Я всех водителей называю только по фамилии, как ваша фамилия?
- Любимый.
- Так, уже опаздываем, поехали Степа!
+10Не смешнойСмешной
- Придурок, болван, идиот, мы только что задавили кошку!
- Да дорогая, ты права любимая! Но может, всё-таки я поведу машину?
+9Не смешнойСмешной
- Степа, вчера, наконец, по телевизору разъяснили, почему подорожал бензин.
- И почему же Ваня?
- Оказалось, бензин подорожал потому, что водители ожидали подорожания бензина!
+1Не смешнойСмешной
Опытный водитель не считает, сколько прохожих он обрызгал грязью из-под колёс. Дело водителя - крутить баранку, а не забавляться статистикой.
-1Не смешнойСмешной
1 2 3 4