Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты про юристов и адвокатов

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штамп "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достаёт флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
+33Не смешнойСмешной
Идёт заседание суда. Один адвокат смотрит на свои часы и говорит другому:
- Устал страшно, ведь моя защитная речь длилась целых три часа!
- Спасибо коллега, вот теперь я хорошо выспался!
+14Не смешнойСмешной
Адвокат выступает в суде:
- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.
+11Не смешнойСмешной
- Папа, а кто такие адвокаты?
- Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.
+34Не смешнойСмешной
Адвокат задаёт вопрос свидетелю:
- На каком расстоянии от места преступления вы находились?
- В трёх метрах пятнадцати сантиметрах...
- Откуда такая точность?
- Специально измерил, ведь всегда какая-нибудь свинья об этом спросит...
+28Не смешнойСмешной
- А в чем разница между хорошим и плохим юристом?
- Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.
+21Не смешнойСмешной
Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело. Клиент у него спрашивает:
- Как вы считаете, я проиграю процесс?
- Вы нет, но ваш внук, несомненно.
+26Не смешнойСмешной
Судья говорит коллеге:
- Уже третий состав присяжных меняем - а они всё оправдывают и оправдывают подсудимого!
- Смените подсудимого...
+41Не смешнойСмешной
- Ведёт ли ещё адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.
+21Не смешнойСмешной
Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас!
- Мало ли, что люди болтают. А Вы попробуйте доказать!
+28Не смешнойСмешной
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?
+27Не смешнойСмешной
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...
+16Не смешнойСмешной
Юрист говорит клиенту:
- Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание - да!
+34Не смешнойСмешной
Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.
+30Не смешнойСмешной
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесённого ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
+29Не смешнойСмешной
- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Ещё как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
+26Не смешнойСмешной
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Советы во время обеденного перерыва. А это что значит?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.
+19Не смешнойСмешной
- Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью...
- Резковато как-то ты об адвокатах!
- Да, и через некоторое время начинаешь понимать, что свинья от этого действительно получает удовольствие!
+17Не смешнойСмешной
Директор магазина говорит своим продавцам:
- Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и однажды спрашивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, а из юридического!
+23Не смешнойСмешной
Залетает в банк человек в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях...
Тут влетает охрана и вяжет мужика. Один охранник говорит другому:
- Опять на юрфаке зарплату задерживают...
+18Не смешнойСмешной
Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:
- Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
- Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?
+16Не смешнойСмешной
- В чем разница между адвокатом и богом?
- Бог никогда не думает, что он адвокат.
+9Не смешнойСмешной
Мужик говорит адвокату:
- Мой сосед назвал меня грубым словом, нанеся тем самым моральный ущерб в полтора миллиона рублей. Что мне делать?
- Согласно статьям гражданского кодекса РФ вы имеете полное право назвать своего обидчика тремя словами по пятьсот тысяч каждое. Главное не превышайте сумму нанесённого вам морального ущерба.
+13Не смешнойСмешной
- Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана...
- Начало радует!
-1Не смешнойСмешной
Выслушав речь адвоката, судья смущённо произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остаётся только причислить подсудимого к лику святых...
+29Не смешнойСмешной
Адвокату звонит дальний родственник:
- Аркадий Семёнович давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём...
- Хорошо Алексей Васильевич, только уточните какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный?
+24Не смешнойСмешной
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущие по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет, у второго в руках огромный нож. Третий же взял с собой мощное подводное ружьё. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите, нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
+24Не смешнойСмешной
Один адвокат спрашивает у другого:
- Есть новости об этом многолетнем процессе?
- Хреново. Вчера всё-таки пришлось его выиграть!
- Так это же хорошо!
- Но этот клиент был очень богатым и щедрым! Где мне теперь найти такого?
+9Не смешнойСмешной
Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал ещё одного юриста.
+23Не смешнойСмешной
Жена спрашивает у мужа-юриста:
- Ты выиграл то дело?
- Можно сказать, да.
- А поточнее?
- Гонорар я уже получил, но в суде дело ещё не рассматривали.
+16Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5