Меню
Свежие анекдоты дня

Лучшие анекдоты месяца

Свежие анекдоты дня » Топ анекдотов месяца
Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь про внутреннюю политику Эфиопии. И вроде интересно, и вроде бы на хрена?
+31Не смешнойСмешной
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.
+29Не смешнойСмешной
Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир:
- Ладно, но пакет стоит 30 рублей.
Грабитель:
- Вот паразит!
И грабитель достаёт свой пакет.
+29Не смешнойСмешной
Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
+28Не смешнойСмешной
Из-за тонировки и громкой музыки армянский космический корабль пролетел мимо Луны.
+26Не смешнойСмешной
Наконец-то я поняла, почему я толстею... Это всё шампунь! Сегодня прочитала на флаконе: "Укрепляет и придаёт объём...". С сегодняшнего дня я моюсь только "Фейри", на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!".
+26Не смешнойСмешной
Российским спортсменам запретили участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешили исполнять Гимн России. Не беда! Они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить Интернационал.
+24Не смешнойСмешной
- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...
+24Не смешнойСмешной
Март. Армия котов объявляет весенний призыв.
+24Не смешнойСмешной
Два друга:
- Представляешь, прихожу я домой поддатый, смотрю, а она с любовником. Ну, я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, запел грустную песню... А потом вдруг смотрю, квартира-то не моя!
+23Не смешнойСмешной
В Америке чернокожие актёры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России - негров.
+23Не смешнойСмешной
Британские учёные установили, что если человека положить в ванну с тёплой водой и задёрнуть занавеску, то он начнёт мыться!
+22Не смешнойСмешной
Приезжий на улице спрашивает у одессита:
- Извините, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
Одессит объясняет ему и добавляет:
- Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик, значит, и думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила. Мужик думает:
- Попал, что делать? Пропадать, так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как даст пинка громиле промеж ног. Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
+22Не смешнойСмешной
Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь".
+21Не смешнойСмешной
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё, сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!
+21Не смешнойСмешной
Снайпер залёг на крыше, установил на винтовку оптический прицел. И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.
+21Не смешнойСмешной
До появления русского рэпа людям, лишённым голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.
+21Не смешнойСмешной
- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.
+20Не смешнойСмешной
Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками это, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.
- Я разложила...
- И где же они?
- В туалете...
+20Не смешнойСмешной
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
+20Не смешнойСмешной
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, всё-таки что-то было.
+20Не смешнойСмешной
Девушкам на заметку. Как быстро выйти замуж.
1. Установить диван возле телевизора и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
+20Не смешнойСмешной
Крокодил замер и ещё 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно на 1 минуту присел на него отдохнуть.
+20Не смешнойСмешной
Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.
+20Не смешнойСмешной
Ложусь в час ночи, потому что я - пофигист и раздолбай. Встаю в 6 утра, потому что я - ответственный работник. Я - очень разносторонняя личность.
+19Не смешнойСмешной
Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Начальник военкомата:
- Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким ещё убеждениям?
- А я убеждён, что мне там не понравится!
+19Не смешнойСмешной
Купили Винни-Пух с Пятачком по семь порций мороженого. И так нализались!
+19Не смешнойСмешной
- Алло, это военкомат?
- Да, что вы хотите?
- А вы меня можете в армию забрать?
- Да, где вы сейчас находитесь?
- Я сейчас живу с женой и тёщей в однокомнатной квартире по адресу...
+19Не смешнойСмешной
В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать, не перемотать!
+19Не смешнойСмешной
Алкоголик - это тоже шопоголик, только узкоспециализированный.
+19Не смешнойСмешной