Свежие анекдоты

Самые смешные анекдоты месяца

Тот водитель, кто в пробках постоял, над самокатом не смеётся.
+9Не смешнойСмешной
Если чемодан закрывается, значит, в него можно ещё что-то положить.
+9Не смешнойСмешной
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.
+9Не смешнойСмешной
- Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?
- Земля... Венера... Марс... Сникерс...
+8Не смешнойСмешной
Супруги занимались сексом четыре раза в неделю. Она - по понедельникам и пятницам, а он - по вторникам и четвергам.
+7Не смешнойСмешной
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...
+6Не смешнойСмешной
- Ваня, а в чем разница между ослом и ишаком?
- Ну, Маня, ты даёшь, как такое не знать! Осел - это научная степень, а ишак - это должность.
+5Не смешнойСмешной
Парень звонит своей девушке и говорит:
- Алло, Люся это ты?
- Да, это я.
- Люся, а ты выйдешь за меня замуж?
- Да, я согласна, а кто это говорит?
+5Не смешнойСмешной
- Слышь, мужик, ты ментов поблизости не видел?
- Да вроде не видел...
- Ну тогда - гони кошелёк.
+5Не смешнойСмешной
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Что выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
+5Не смешнойСмешной
Экзамен в медицинском институте. Профессор, указывая на скелет, спрашивает молоденькую студентку:
- Какая была мышца здесь?
- Здесь был бицепс.
- Правильно, а что было здесь?
- Трицепс.
- А что было здесь?
- Профессор, мне неудобно отвечать на этот вопрос.
- Но вы же на экзамене.
- Здесь был... член.
- Неверно, не был, а бывал. Это женский скелет.
+5Не смешнойСмешной
- Где ты шлялся, пьяная рожа? Уже два часа ночи!
- А что если бы я дома сидел трезвый было бы полдвенадцатого?
+5Не смешнойСмешной
Мужик в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет:
- Без паники, господа туристы, наш самолёт падает в море, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, попадётся или свисток без дырки, или акула глухая.
+5Не смешнойСмешной
Едут в автобусе два пьяных мужика. Один говорит:
- Слушай, можно я тихонько пукну?
- Да пукай, у меня нос забитый!
Мужик пукнул, и половина пассажиров вышла, не вытерпев запаха. Через некоторое время первый мужик опять спрашивает:
- А можно я ещё раз тихонечко пукну?
- Нет!
- Почему, у тебя же нос забитый?
- Нос забитый, но глаза режет!
+5Не смешнойСмешной
Два мента:
- Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
- Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает?
- А он ему обезболивающего дал.
+5Не смешнойСмешной
В банке клиент спрашивает дрожащим голосом:
- И что, все мои деньги исчезли? Банковский служащий его успокаивает:
- Да не волнуйтесь вы так, деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...
+4Не смешнойСмешной
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, в его классе эту тему ещё не проходили.
+4Не смешнойСмешной
Строгий отец говорит дочери:
- Света, я вчера видел, как ты с молодым человеком занималась любовью в машине! Кто он такой?
- Пап, а какого цвета была машина?
+4Не смешнойСмешной
Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.
+4Не смешнойСмешной
Двое мужиков сидят в приёмной уролога-сексопатолога, один спрашивает другого:
- Что у тебя за проблема?
- Да слишком маленький член. А у тебя?
- А у меня слишком большой.
Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав. Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:
- Доктор, у меня он стал ещё меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.
- Какой ужас! А где же тот, с большим?
- Да там, в углу, развернуться пытается.
+4Не смешнойСмешной