Свежие анекдоты

Самые смешные анекдоты месяца

- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?
+11Не смешнойСмешной
- А почему русские первыми послали человека в космос?
- Да потому что они посылают лучше всех в мире!
+10Не смешнойСмешной
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать...
+9Не смешнойСмешной
Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...
+9Не смешнойСмешной
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
- Женщины всегда говорят не то, что думают...
+9Не смешнойСмешной
Если в споре с девушкой ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.
+9Не смешнойСмешной
Армянскому радио задали вопрос:
- Правда ли, что у всех девушек лёгкого поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете?
+9Не смешнойСмешной
- А можно ли гладить нейлоновые чулки?
- Можно, если они на хорошенькой ножке!
+8Не смешнойСмешной
Смелость, гордость, борьба за свои права - основные признаки алкоголизма...
+8Не смешнойСмешной
Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.
+8Не смешнойСмешной
- Вижу, ты взял на работу новую секретаршу, как она?
- Она идеальна, я ей полностью доверяю! Она совсем не понимает того, что пишет и сразу забывает то, что написала.
+8Не смешнойСмешной
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
+8Не смешнойСмешной
Объявление:
- Девушка без образования ищет работу по специальности.
+7Не смешнойСмешной
- Бабушка, а в ваше время как выходили замуж, по любви или по залёту?
- По залётной любви, внученька.
+7Не смешнойСмешной
Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
- Ты бы ещё пианино с собой взяла. Жена, неодобрительно:
- Издеваешься, да? Муж:
- Нет, просто я забыл на нем наши билеты.
+7Не смешнойСмешной
Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.
+7Не смешнойСмешной
- Сколько нужно настоящих мужчин, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного! Настоящие мужчины могут обойтись без света!
+6Не смешнойСмешной
Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.
+6Не смешнойСмешной
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира, и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались, я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал! На крокодила!
+6Не смешнойСмешной
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
+6Не смешнойСмешной