Свежие смешные анекдоты дня

Дамы, если у вас под Новый год пропал мужчина, не переживайте. Может его Дед Мороз к себе в упряжку забрал...

Новый русский решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в ресторан:
- Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски?

- Нам надо поучиться патриотизму у американцев: они каждое утро поднимают над своим домом американский флаг.
- Вы что, предлагаете нам по утрам поднимать американский флаг?

Сидит алкаш на тротуаре. Подходит мент, спрашивает:
- Ты чего здесь сидишь?
- А правду говорят, что Земля вертится?
- Ну, правда, и что?
- Ну, вот жду, когда мой дом подъедет!

А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?

Из-за врождённой скромности, он никогда не признавал себя умным, а тактично говорил, что просто все остальные - полнейшие идиоты.

А вы знаете, что водитель катка, когда едет в такси, испытывает космические перегрузки?

Заснул мужик с большого бодуна, и снится ему, что он курица... Ходит он по двору, зёрнышки и червяков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг чувствует что-то. Бежит в курятник и сносит яйцо. Думает: "Какое приятное ощущение! Давай ещё раз попробую". Сносит он ещё одно яйцо, но тут чувствует оплеуху и слышит крик жены:
- Просыпайся, гад! Всю постель обосрал!

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Она мама дочки первоклассницы. Она теперь боится проспать в школу.

Про футбол... Напился заранее.

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Вовочка, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

В тюрьме, сотрудника сотовой компании, гея Василия, без его согласия перевели на программу "Безлимитище".

У чиновника спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша тёща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!

- Слыхали? Какой-то парень за городом нашёл противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите на хрен из такси!

У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.

- Кто к стоматологу последний?
- Если не струшу, то будете за мной!

Два сталкера:
- Что это с тобой дружище? Вся морда лица в синяках! Давай вздрючим того, кто это сделал. Ты хоть запомнил, кто это был?
- Да... а что запоминать то, жену мою?

Боксёра во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.

Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь, когда услышу крики "Нефть!".

Настоящий друг обычно подаёт тебе лапу, а не руку.

Секс - это лишь прикрытие, чтобы она могла нормально поорать.

А вы знаете, что гибрид свёклы с морковью называется свекровью?

Мать, после свадьбы дочери наставляет её:
- Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний: поесть или заняться любовью. Поэтому, если у него не топорщится ширинка, сделай ему сэндвич.

- Ну что ты говоришь! Рыбачить и охотиться нельзя одновременно!
- Неправда. Вот я уже давно охочусь на тебя, моя рыбка!

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликёро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он ещё не приходил домой.

- Как называется Клуб любителей куннилингуса?
- Язычники.

Романтически настроенный парень, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждёт, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

- Семён, а что тебе жена на Новый год подарила?
- Да ни хрена!
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает...