Свежие смешные анекдоты

Кто не рискует, тот не пьёт питательный раствор через трубочку в травматологии...

- Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идёт мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тётю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тётю!
- Не буду и все!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тётю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!

- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда очень сильно кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

Блондинка садится в самолёт. Ей досталось место у иллюминатора.
- А меня не продует возле окошка?

Окошко в бане - вот самый посещаемый сайт моего детства!

Президент США запретил трансгендерам служить в американской армии. Если человек поменял пол, то он легко поменяет и армию...

Британские учёные доказали, что проще всего найти чёрную кошку в тёмной комнате весной, в марте. Достаточно просто запустить туда кота.

Ходят слухи, что в Белом доме намереваются ввести гендерно-нейтральные обращения. Например, "товарищ".

- Ваня, ты зачем мне всё время язык показываешь? Дразнишься, да?
- Люся, не обижайся, это у меня после праздников печень торчит.

Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взял две.

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Мужик заходит в магазин, читает "Яйца отборные":
- Отборные? У кого отбирали?
- У кур, конечно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.

Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц.
- Опять он здесь торчит, - раздражённо заметил Мюллер.
- Давно? - поддержал разговор Штирлиц.

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное занятие в мире. Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

Заходит чукча в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель и батарея не продаются!

Гена и Чебурашка пьют чай. Чебурашка то и дело бегает на кухню, что-то жуёт, но ничего не приносит.  Гена спрашивает:
- Чебурашка, а у тебя к чаю есть что-нибудь?
- Гена, обожрусь конфетами, но лучшему другу растолстеть не дам!

- Василий Иванович! Ну что ты все лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?
- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...

Каждый европеец может поддержать Украину, не смывая воду в унитазе!

- Купил тёще путёвку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется "Турист".
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
- Я знаю.