Свежие смешные анекдоты дня

- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?

Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.

Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне. Они там без одежды и макияжа.

- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько, сколько? - переспросил чуть не убитый радостью отец.

Я старый. Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. Дед Кирилл. 24 года.

- Вася! Я тебе должен признаться - я гей.
- Ничего себе! Это получается, что я трахнул гея?

Рон:
- Гермиона, скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда-либо были - как бы ты оценила меня по пятибалльной шкале?
Гермиона:
- Ты же знаешь - у меня всегда плохо было с дробями...

Гаишник останавливает машину:
- Вы что, знака не видели?
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну...

Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот моя подруга Вера Васильевна как в пятьдесят лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть лет исполнилось - все по больницам ходит, а врачи её никак вылечить не могут.

Сейчас видела женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...

Вовочка пошёл в школу, но учиться он не хотел. И только через девять лет его перевели в пятый класс. Однажды мама ему и говорит:
- Вовочка, а ты уроки сделал? Вот сейчас проверю! А если не сделал, то не поленюсь, встану на табуретку и надеру тебе уши!

Винни Пух надувает шарик, а Пятачок издалека кричит:
- Винни, лопнет! Ну, Винни, хватит, ведь лопнет!
- Не лопнет, - отвечает Пух.
- Лопнет.
- Не лопнет.
Вдруг - хлопок. Пятачок подбегает и говорит:
- Я же говорил, что лопнет, а ты ещё и смеёшься!
- Нет, не лопнул, это просто из него весь воздух вышел, когда я пукнул.

Вампиры делают себе прививку от коронавируса, поджидая выходящих людей из пункта вакцинации.

Бывшая:
- Почему ты мне не звонишь по пьяни? Ты пить бросил или звонить?

Объявление: "Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухгалтерского учёта".

- Дорогой, что это за брюнетка противная с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая милая.

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи, никого не трогал. А потом выпил браги три ведра и пошёл геройствовать.

Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя, сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько, сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счёта и начала заново.

Вышел вчера из бара - и тут какой-то идиот на галстук наступил, пошёл дальше - столбы дорогу перебежали, потом асфальт вдруг поднялся - так и пришлось спать стоя.

- Коммунальная авария у нас на районе помогла сберечь для семьи около тридцати тысяч рублей.
- Да как же это?
- Из-за отсутствия горячей воды была закрыта частная сауна, куда мы частенько ходим... с девочками.

- Хаим, почему тебя не взяли в армию?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
- Где?
- Ну, вон там!
- Да где? Не вижу...
- Да вон!
- Вижу!
- А я - нет.

Мужик заходит в аптеку и спрашивает:
- Скажите, а какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить, как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясёт её над кружкой:
- Выплюнь, скотина, выплюнь!

Педро, Хуан, Гомес, Канчита, Хулио... Да, латиноамериканские имена имеют особый смысл в русском языке.

Алкаш сидит на лавочке и тупо смотрит перед собой. Вдруг к нему рядом подсаживается белочка, и говорит:
- Вот я и пришёл, Василий! Ты бы завязал, а?
- Так вот ты какая, белка... только почему пришёл?
- Да хотя бы потому, что я не белка, а участковый...

- Давай лучше в шахматы сыграем.
- Давай, чур, я лошадка!

А вы знаете что водка, и фотошоп работают одинаково?

Мальчик замучил маму вопросами:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чём несут?
Когда вечером пришёл папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!

Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, сто тысяч в месяц содержания пожизненно, кота и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

Эстонская молния бьёт так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное устройство телефона.