Свежие смешные анекдоты дня

Входит секретарша к шефу и говорит:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?

Жена с кухни спрашивает у сидящего перед телевизором мужа:
- Ты зачем попугая купил?
- Для разнообразия.
- Для какого такого безобразия?
- Так мне что, всю жизнь только тебя и слушать?

- Петрович, с праздником тебя!
- С каким ещё, мать твою?
- Как с каким? 17 ноября - международный день недоношенных детей!

На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит? Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же!

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то, что твой дедушка зашёл с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.

Возвращается девушка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!

Два одессита разговаривают за музыку:
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.

Немецкий тост на 9 Мая: "Главное не победа. Главное участие!".

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.

Начальники делают каждый свой шаг с осторожностью, потому что они привыкли ходить по головам.

- Натаха, а ты о чём задумалась?
- Ой, Света, я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

Если архитектура - застывшая музыка, то у нас в основном строят блатнячок.

Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда. А бегать за овцами - это удел баранов.

Завидую своей жене - ей всегда везёт по крупному, мало того, что она за меня замуж вышла, так она ещё и детей от меня родила...

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро"...

Лучший момент в жизни математика - это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашёл ошибки в расчётах.

- Какой у вас муж молчун.
- Да что вы, он такой болтун! Просто я ему материться в гостях запретила.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Любовница превращается в жену, когда начинает тебе звонить каждый час с вопросом: "Ты когда будешь дома?".

- Почему у англичан лица лошадиные?
- Ну, ещё бы! Столько лет на овсянке жить!

Бабка читает вслух письмо от внука:
- Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал...
Дед вскакивает, да как закричит:
- Я же тебе говорил, что говно, а ты засахарилось, засахарилось!

Хочу как крокодил - ходить лежа!

Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

Мужчина кавказкой внешности торгует выпечкой на базаре. К нему подходит молодая девушка, и говорит:
- Мужчина, дайте мне вот тот пирожок.
- Хачапури?
- А я Света. Хачапури, дайте мне тот пирожок.

На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьёшь, или чего?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!

Тёща говорит зятю:
- У меня собака умерла, а табличка "Осторожно, злая собака" так и висит. Пришёл бы, открутил.
- Да пусть висит, вы же ещё живы.

На рынке:
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика? В нем же почти нет мяса...
- Я его забил? Здравствуйте! Он сам умер...

Пытался как-то жизнь прожигать. Ничего не вышло - жизнь попалась огнеупорная.