Свежие смешные анекдоты дня

Жена говорит мужу:
- Ты сегодня не работай, и так два дня таксовал, отдохни, давай лучше линолеум постелем.

Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

Когда я её увидел, умные часы померили пульс и умный мобильный банк заблокировал мою карту...

Идут съёмки фильма. Режиссёр:
- Почему мусор в кадре?
Мент из оцепления:
- Ухожу, ухожу, ухожу.

- Математики тоже ошибаются. Из двух минусов никогда не получится плюс. Возьми своих родителей для примера...

Я, конечно, понимаю, что материться - это плохо, но иногда, происходящее вокруг, одними блинами и хреном не опишешь!

Черт их разберёт, этих женщин. Они могут не заниматься любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

- Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
- Ой, таки никому нельзя верить! А мне муж говорил, что все его любовницы молодые и красивые...

- Смотри, смотри, тачка на красный светофор несётся!
- М-да, 150 лошадей под капотом и один осёл за рулём!

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька, у меня ещё волк не переварился!

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически покрикивать - она откроется.

Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:
- Тебе какой формы нос нужен?
- Такой, чтоб рюмку не мешал опрокидывать!
Грузина спрашивает:
- Тебе какой нос?
- Как кавказские горы.
Армянина спрашивает:
- Ну, а тебе какой?
- А почём?
- Бесплатно!
- Тогда как можно больше!

Жена пилила, что я долго сижу в интернете. Купил планшет. Теперь я долго лежу в интернете.

Тёща говорит зятю:
- Я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
- Нет, мама, думаю, он на это не пойдёт...

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он её любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.

Ёжик в парикмахерской:
- Как будем стричься?
- Под ёжик!

- Вы еврей по маме или по папе?
- По жизни.

Вчера шёл по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

Мама с маленькой Наташей пришли домой с пляжа. Проголодались. Мама даёт дочке малосольный огурец. Наташа слизывает соль с огурца и говорит:
- Ой, какой солёненький! Мама, а он что, в море купался?

Сегодня был в поликлинике во время приёма маленьких детей. А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

Я не знаю, как люди могут смотреть на новорождённого и говорить, что он похож на родителей, на сестру. Он выглядит как кусок ветчины.

Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.

Странные существа всё-таки девушки... Спереди трусы есть, а сзади нет.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.

В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".