Меню
Свежие анекдоты дня

Свежие смешные анекдоты дня

Свежие анекдоты дня
- Ну не приживается у нас асфальт... Отвергает его земля наша...
+7Не смешнойСмешной
Папа укладывает дочку спать:
- Доченька, а сейчас я расскажу тебе сказку "Мальчик с пальчик"...
- Папа, это про мальчика, который всё время спит?
+9Не смешнойСмешной
Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.
+9Не смешнойСмешной
- Мама, а когда я родился?
- Пятого июня.
- Надо же! Прямо в мой день рождения!
+7Не смешнойСмешной
Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и говорит бабке с дедом:
- Hi, how are you?
И покатился дальше. Дед удивлённо смотрит на бабку:
- С чего бы это, старая?
- Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.
+7Не смешнойСмешной
Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.
+8Не смешнойСмешной
1 сентября. Мама за руку ведёт нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка:
- Ну, всё, трындец - детство кончилось!
+8Не смешнойСмешной
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
+5Не смешнойСмешной
- Да не переживай ты так, будет и на твоей улице праздник. Ну, например гей-парад...
+8Не смешнойСмешной
Гарри говорит с Роном:
- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот Гермионы в кошелёк нагадил...
+6Не смешнойСмешной
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
+5Не смешнойСмешной
Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.
+10Не смешнойСмешной
Мама ругает Вовочку:
- И это мой родной сын! Такой капризный и несносный мальчик!
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
+6Не смешнойСмешной
Подходит Пятачок к Винни и говорит:
- Винни, давай уедем в Америку?
- Ты что, Пятачок, чем тебе здесь не нравится?
- Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: ну, в крайнем случае, фарш.
- А там?
- А там я беконом могу стать!
+7Не смешнойСмешной
Профессор:
- Милочка, однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий, необходимы бухие оргии".
Студентка:
- Ой, спасибо, даже не думала, что вам так понравится. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации"...
+10Не смешнойСмешной
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и не заперли от него дверь.
+3Не смешнойСмешной
Едет Илья Муромец по дороге, а тут развилка! Спрашивает у местных жителей:
- По какой дороге лучше ехать?
- По этой ехать надо вёрст 100, а по этой - 5. Но по ней никто не ездит - там Соловей-Разбойник живёт страшный, никому проходу не даёт.
- Не я по короткой поеду.
- Так ты богатырь разобраться с Соловьём хочешь?
- Ну, разобраться, не разобраться... Мазохист я.
+2Не смешнойСмешной
Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о настоящей любви.
+8Не смешнойСмешной
Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит:
- Что, Антон, четыре диплома, а работы все нет, да?
+11Не смешнойСмешной
- Степан, вот ходил вчера в баню, дверь перепутал, а там голые бабы, как завизжат! Чего орать-то не понимаю, я, что ли на маньяка похож?
- Ой, Ваня, включи мозги! Это они так к себе внимание привлекают. Как бы намекают: я громче всех кричу - хватай меня!
+2Не смешнойСмешной
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!
+16Не смешнойСмешной
Мужик входит в аптеку и говорит:
- У вас есть сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это неважно, срочно примите три штуки, это ограбление!
+5Не смешнойСмешной
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен, удивлённо вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?
+11Не смешнойСмешной
Во всем мире нацменьшинствам разрешается добыча того, что является их исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам - бить тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения своего вопроса.
+6Не смешнойСмешной
Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!
+5Не смешнойСмешной
Варить яйца всмятку - просто, но, находясь при этом в интернете, практически нереально.
+7Не смешнойСмешной
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
+11Не смешнойСмешной
Мюллер говорит Штирлицу:
- А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
Штирлиц думает:
- Ничего, ещё перебьём вас всех, гадов, до 9 мая!
+4Не смешнойСмешной
Мальчика, лет 10, переводят в новую школу. На собеседовании директор его спрашивает:
- Сколько ты знаешь времён года?
- Два.
- А если подумать?
- Вот... честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на краснеющую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор. Там слегка разозлившаяся мама спрашивает мальчика:
- Что это было, Додик?
- Мама! Я, правда, не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
+7Не смешнойСмешной
- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.
- Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.
+5Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 749