Свежие смешные анекдоты

Выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

Заканчивалась война. Штирлиц ехал по Берлину. А в это время глубоко в бункере Гитлер оттягивал свой конец.

Приходит к Вовочке в гости одноклассница в воскресенье:
- А почему ты в школьной форме?
- Так завтра же в школу...

- Скажи чукча, а под землёй люди живут?
- Да.
- А почему ты так думаешь?
- Так ведь, однако, редиску кто-то красит...

- А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
- А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже мой член не может её преодолеть!

То, что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.

Тёща! Как много в этом слове шипящих звуков...

- Мама, а правда, что все сказки начинаются словами: "Жили-были..."
- Нет, сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь на работе..."

Недавно услышала очень громкие стоны, которые доносились этажом ниже. Но подо мной находится стоматология. А стоматолог - мой муж. А я просто пришла с работы раньше. Так и знала, что он экономит на анестезии!

За деньги можно купить любую собаку - но не виляние её хвоста.

Он сам себя вчера назвал поэтом и даже говорят, рыдал при этом.

- Подлец, ты использовал меня только для секса!
- Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты ещё и картошку можешь почистить?

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолёт разработан конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

Пришёл в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придёт русский, и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит:
- Официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 150 рублей.
Японец повторяет:
- Официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 150 рублей!

Не нужно косить, под гламурных куриц, парни любят нежных, парни любят умниц.

Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и что, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где что находится?

Больше не буду отмечать Новый год дома! На фиг такие приметы: как встретишь, так и проведёшь!