Свежие смешные анекдоты дня

Вспомнилось, как моя бабушка боролась с соседскими курами, свободно бродившими по её огороду. Ночью разложила на грядках два десятка яиц, а утром демонстративно собрала их на глазах у соседей.

Адвокаты - это люди, живущие в другом мире, который сами себе придумывают.

Эстонский компьютер не уходит в спящий режим, потому что он всегда работает в сонном.

Фрау Заурих поставила чайник. И проиграла. Теперь у Штирлица два чайника.

Старшеклассникам доверили установку веб-камер в спортзале школы к выборам. Проверка показала, что по ошибке камеры установили в раздевалке девочек, но никто не стал возражать.

Шерлок Холмс прочитал заметку в газете о своей смерти. Звонит Ватсону:
- Послушайте, дорогой Ватсон, вы читали сегодняшний выпуск...
- О... Холмс, какое горе, какое горе, примите сердечнейшие соболезнования... Я уже и миссис Хадсон сообщил, как она расстроена... Кстати, Холмс, откуда вы звоните?

Чукотские учёные выяснили, что самые маленькие люди живут на фотографиях.

Петька и Василий Иванович напились в дупель, ну и Чапай отрубился. Петька, ещё стоявший на ногах, решил приколоться над ним и приклеил ему второе "достоинство" из пластилина. Утром Петька просыпается, видит рыдающего Василь Иваныча, и спрашивает:
- Василий Иванович, что с тобой?
- Да понимаешь, Петька, просыпаюсь я утром и смотрю - у меня два члена, я один-то оторвал, а другой сам отпал!

Журналист на футболе опрашивает болельщиков, какая их любимая команда.
- Моя - "Шахтёр".
- Моя - "Спартак".
Подходят к офицеру:
- А у вас какая любимая команда?
Офицер:
- Моя любимая команда "Смирно!".

Из выступления ученика 9 класса на собрании по поводу Дня учителя:
- Да, мы должны быть постоянно благодарны нашим учителям! Потому что, поскольку есть учителя, мы, ученики, уже не самые глупые!

- Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?
- Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить.
- Я буду вас навещать...

- А я всегда помню день рождения своей тёщи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

Штирлиц и Мюллер ездили по очереди на танке. Очередь редела, но не расходилась...

- Кем вы работаете?
- Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
- Так вы психолог?
- Нет, я таксист.

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селёдкой.

Вчера в столице России, в одном из коммерческих ВУЗов, был арестован преподаватель китайского языка, который шесть лет преподавал студентам придуманный им же язык...

За разговорами с клиентами рабочее время пролетает очень быстро. Стоматологу в этом плане явно не повезло...

После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.

- Зуб за зуб, око за око... Прямо, про моего соседа!
- Он что, такой мстительный?
- Нет, он так выглядит.

- Папа, почему собака виляет хвостом?
- Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.

Если первого сентября пойдёт дождь, знайте, это слёзы студентов и школьников со всей планеты!

Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведётесь...

- У меня идеальная свекровь.
- То есть как?
- Так к ней все анекдоты идеально подходят.

Молодая девушка говорит маме:
- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

Рыбалка удалась. На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра, недоеденного и брошенного ночью на походном столе. Оказалось - пенопласт.

- У вас, сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
- Уйма.
- Извините, у нас проходной балл - тьма.

Родители, окончившие Российский университет дружбы народов, учат новорождённого ребёнка по книжке "Русский язык для иностранцев".

Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашёл в салон сотовой связи и принялся разглядывать телефоны. К нему подходит девушка-менеджер и спрашивает:
- Молодой человек, вам что-нибудь показать?
Кадет переводит свой взгляд на девушку и говорит:
- Да, если можно покажите вашу грудь - это самое интересное, что есть в этом салоне!

Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: "Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет".

Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:
- Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?
- Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.