Свежие смешные анекдоты дня

Отец по телевизору смотрит новости, рядом Вовочка что-то увлечённо рисует. Отец:
- Да, блин! Международное право - кто сильней тот и прав!
Вовочка:
- Пап, это ты про наших ребят во дворе?

Власти Эстонии готовы к борьбе с гриппом "Испанка".

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

В продаже появились роботы-школьники, которые делаю за детей домашние задания. Они продаются только в комплекте с другими роботами, которые проверяют знания учеников и за малейшую оплошность наказывают подопечных ремнём.

- Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
- Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.

Задумали в одном баре бороться за культуру речи. Решили так, что если посетитель неправильно закажет кофе, его не обслуживать. Приходит рабочий:
- Дайте два кофя!
- Мы вас не обслуживаем.
Приходит инженер:
- Пожалуйста, одно кофе!
- Мы вас не обслуживаем.
Приходит чукча:
- Мне один кофе!
- Пожалуйста!
- И один булочка!

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило "жи-ши пиши с буквой и", всё бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
- Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.

Возбуждённый мужик вбегает в аптеку:
- Моя тёща хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет от него противоядия.
- При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

- Товарищ прапорщик - остановите танк!
- Танк стой! Раз-два.

Банк России выпустил специальные сторублёвые купюры для расчёта с сантехниками, таксистами, официантами... На них ничего не купишь, кроме чая.

- Мойша, нашему сыну таки нечего носить!
- Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию.

Студенту нельзя жениться - он звереет. Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты. Если учёбой - рога. Если и тем и другим - отбросит копыта.

- Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах.
- Ясен перец, ты же стоматолог!

Купил как-то Меченый на базе Свободы травку нового сорта, выращенную прямо в Зоне, залез на вышку, закурил... Чувствует, что никакого эффекта нет, хотел уже слазить и вдруг видит: шар огненный пролетает, потом ещё один, а потом и третий, у него даже в горле пересохло. Спускается он с вышки, заходит в бар и говорит:
- Бармен, налей мне чего-нибудь жаждоутоляющее, всё в горле пересохло.
А тот ему:
- Конечно, пересохло, три дня на вышке простоять...

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

Мой сосед ведёт себя так, как будто у меня нет перфоратора.

Если кошка начала играть с собакой, значит, хозяева осточертели обоим.

По щекам текли слезы радости, а в носу хлюпали сопли веселья.

- Что самое лучшее на свете?
- Секс!
- А какой секс?
- На Свете!

Решила подарить свекрови глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.

- Иван, как жизнь после свадьбы?
- Ой, Степан, моя жена как телевизор, всё время что-то говорит и показывает.
- А почему ты об этом говоришь с такой грустью?
- Так на телевизоре есть выключатель.

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!

С поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоёв в секунду, но только истинно русский человек с огорчением чувствует, как стакан становится легче.

Муж решил со мной развестись, повёз вещи моим родителям, а там огромный замок и записка: "Будь мужиком! Пожалей нас - стариков!".

- Поручик Ржевский, откуда у вас синяк под глазом?
- Пошёл я на речку, вижу, лежит спиной ко мне дама. Я, делаю ей комплимент, говорю: какая у вас прекрасная жопа! Дама поворачивается ко мне лицом, и я делаю ещё один комплимент, говорю: и лицо такое же. Дальше не помню.

Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?

Служащий приходит к начальнику и говорит:
- Я уже 25 лет здесь работаю, и мне ещё ни разу не повышали жалованье!
- Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.

Единственный туалет в доме - катализатор психологической напряжённости в большой семье.