Меню
Свежие анекдоты дня

Свежие смешные анекдоты дня

Свежие анекдоты дня
Учительница диктует:
- Народы мира борются за своё освобождение...
Машенька:
- Ирина Петровна, а можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Учительница диктует дальше:
- Застрахуй свою жизнь...
Машенька:
- Ирина Петровна, а можно "застра" написать на одной строчке, а конец слова перенести?
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то конец перенесёшь точно!
+1Не смешнойСмешной
Жена пришла на свидание к мужу в следственный изолятор. Муж спрашивает:
- Как дела?
- Будь спокоен! Я всё растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.
+1Не смешнойСмешной
Мужик просыпается с бодуна. Тёща:
- Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
- Ну и нажрался я вчера.
Тёща:
- Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
- Ружье ещё своё пропил, блин...
Тёща:
- Ну, вот тогда сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!
+1Не смешнойСмешной
Идут на охоту 3 татарина и 1 русский. Русский все время рассказывает анекдоты про татар. Им это надоедает, и они его предупреждают:
- Если ещё один анекдот про татар расскажешь - пристрелим!
Русский подумал и говорит:
- А вот новый анекдот. Идут по пустыне 3 негра: Шамиль, Фарид и Рафаэль...
+1Не смешнойСмешной
Настоящий десантник способен остановить танк с помощью малой сапёрной лопатки, а при наличии большой - и закопать.
+1Не смешнойСмешной
- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
- ...вет.
+1Не смешнойСмешной
Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...
+1Не смешнойСмешной
А вы знаете, что подвыпившие студенты лучше других сдают философию?
0Не смешнойСмешной
- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, известный боксёр?
- Нет, я дантист.
+1Не смешнойСмешной
Сидят два свободовца. Покурили. Один говорит другому:
- Такую тему слышал? Трава в два раза жизнь уменьшает! Вот тебе сколько лет?
- Ну, тридцать.
- Так вот! А без травы тебе уже шестьдесят бы было!
0Не смешнойСмешной
- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог, конечно!
+8Не смешнойСмешной
Мужик прибивает на забор табличку: "Осторожно: злая собака". Сосед интересуется:
- Пса завёл?
- Нет, у жены депрессия!
+6Не смешнойСмешной
- В полиции мне сказали, что на меня написали заявление, будто мои собаки гонялись за людьми на мотоциклах. А у моих собак нет никаких мотоциклов...
+7Не смешнойСмешной
Узнала, сколько зарабатывают девочки на ноготочках. Вы все зря смеялись, вам плакать надо.
+3Не смешнойСмешной
- Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это был не вопрос.
+8Не смешнойСмешной
У армянского радио спросили:
- Почему свекрови не попадают в рай?
- Потому что драконы выше ста метров не поднимаются.
-7Не смешнойСмешной
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
+10Не смешнойСмешной
Один рыбак рассказывает:
- Когда я вытащил эту рыбину - уровень воды в озере снизился на полметра...
+12Не смешнойСмешной
Мюллер пригласил Штирлица в свой кабинет и говорит:
- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос: "Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".
+7Не смешнойСмешной
Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?
- А вы меня на свою тоже не приглашали!
+6Не смешнойСмешной
Наташа Ростова в постели с поручиком Ржевским:
- Поручик, а вы уверены, что этот презерватив из рыбьего пузыря не порвётся?
- Да ему сносу нет!
-3Не смешнойСмешной
Каждый раз, когда слышу рекламу какого-нибудь "выгодного" банка, вспоминается: ни один рыбак по-настоящему рыбное место рекламировать другим рыбакам не будет. Вот рыбу прикармливать - это да.
+6Не смешнойСмешной
Изучай экономику – когда станешь безработным, то, по крайней мере, будешь знать, почему.
+3Не смешнойСмешной
Шизофреник - это человек, который строит воздушный замок. Психоаналитик - человек, который подаёт кирпичики для строительства замка. Психолог - замешивает раствор для укладки кирпичиков. Психиатр - это человек, который приходит и грозится продать воздушный замок с аукциона.
+5Не смешнойСмешной
Жена разбудила ночью мужа-программиста:
- Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
- Так ты выдерни её из системника!
+3Не смешнойСмешной
Бикини открывает 90% женского тела, но мужчины настолько вежливы, что смотрят только на закрытые части.
+4Не смешнойСмешной
- Наш слесарь Петрович после бутылки водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Сократ, Платон, Аристотель...
+7Не смешнойСмешной
Самообладание - это хорошо, нужно, полезно. Но вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой...
+2Не смешнойСмешной
- Такса - норный охотник. В поле она носиться от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду.
- Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.
+5Не смешнойСмешной
Отдыхающая в сочинском санатории пожилая дама Ирина Петровна Близорукова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером, и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл.
+4Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 761