Свежие смешные анекдоты дня

Наши дороги полны заколдованных колдобин, расколдовать которые любой колдун заколдобится.

Папа и два сына поднимаются по длинной лестнице. Коля считает вслух:
- Один, два, три, четыре... тридцать пять.
Папа спрашивает Васю:
- А ты считал?
- Считал!
- И сколько получилось?
- Да я про себя считал, да так тихо, что даже сам не услышал.

Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: горящий огонь, бегущую воду и на то, как тебе отсчитывают зарплату.

- У меня жена - крыса!
- Это констатация факта или год рождения?

Приходит дед от врача и говорит бабке:
- Знаешь, Никитична, то, что мы с тобой принимаем за оргазм, на самом деле это приступ бронхиальной астмы...

Когда моя девушка пьяна - её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизёры, это - грабители.

Живу на военно-морской базе. Муж по полгода бывает в море. Выручает то, что не все моряки уходят в море одновременно.

- Я геем стал только потому, что гей Юлий Цезарь был таким.
- Не гей, а Гай.
- Да? Ой, блин...

На берегу озера прогуливается Гарри Поттер в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево...
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чёрт, вспомнил - магнолия!

Водительское удостоверение для гаишника как кредитная карта: как только он берет её в руки, у него появляются деньги.

На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной...

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутаю. Я вчера ночью проснулся и слышу, как папа маме говорит: "Ну что, полетели?". А мама отвечает: "А ты скафандр одел?". А папа: "Нет". А мама: "Ну, тогда полет отменяется".

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.

Плох тот комар, который не мечтает стать вампиром.

Ничто так не заставляет задуматься о мимолётности женской любви, как незнакомый мужик в семейных трусах и сигаретой на балконе твоей бывшей любовницы.

У бухгалтера всегда есть повод выпить. Достаточно, чтобы сошлись трое - Дебет, Кредит и Бухгалтер.

Брюнетка позвонила подруге и говорит:
- Хотела стать блондинкой - но потерпела полное порыжение...

Богатырская сила просто так никому не даётся, её 33 года вылёживать надо.

Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!

- Ваня, а зачем тебе в бане два полотенца?
- Степан, так одно для лица и другое для задницы.
- Ваня, так на то она и баня, что после неё все части тела должны быть одинаково чистыми!

Мама новорождённого младенца наивна и не опытна, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трёхлетнего ребёнка - это спецназ.

Приходит "голубой" в аптеку:
- Дайте мне, пожалуйста, презерватив.
- Вам какой: комфортный, как Мерседес, или грубый, как Запорожец?
- Мне лучше такой, как Джип, чтобы по дерьму ездил.

- Как твой английский?
- Говорю со словарём.
- А с людьми не пробовал?

Американской учительнице Фихтер, получившей 22 года за отношения с тремя учениками, смягчили приговор. Наказание она будет отбывать в мужской колонии.

Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.

Число истинно верующих во время Великого Поста резко сокращается, но к Пасхе увеличивается.