Меню
Свежие анекдоты дня

Свежие смешные анекдоты дня

Свежие анекдоты дня
Судя по его яйцам, Фаберже был очень странным человеком...
+3Не смешнойСмешной
Два юриста:
- А вот говорят, что обещанного три года ждут...
- Так это, потому что через 3 года истекает срок исковой давности.
+3Не смешнойСмешной
- Даже Почту России придумали не русские.
- А кто?
- Эстонцы.
+3Не смешнойСмешной
Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть гомосеком. И, тем не менее, фраза "А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться" его таки не на шутку напрягла.
0Не смешнойСмешной
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далёкое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда ещё подумал: "Эх, жаль, не доживу!". К сожалению, дожил...
+4Не смешнойСмешной
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: если страны – экспортёры нефти откажутся сбивать цену, будет ли это расцениваться Америкой как прямая военная агрессия?
- Ну что вы, Ватсон! Конечно, нет. Это будет расцениваться как нарушение прав человека: американский президент, что бы там ни говорили, ведь тоже человек. А нарушать права человека Америка никому не позволит!
+1Не смешнойСмешной
Стоит чукча на посту, навстречу идёт другой чукча. Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!
+3Не смешнойСмешной
Сидят в засаде Чапаев и Петька, мимо них проходит осёл. Петька:
- Не пойму, кто это. На корову не похож, на лошадь тоже, уши большие, не пойму. Василий Иванович, кто это?
- Судя по ушам, это заяц, но судя по яйцам - ему лет двести.
0Не смешнойСмешной
Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью.
+2Не смешнойСмешной
Труднее всего в школе приходится учителям истории. Каждый раз новая.
+2Не смешнойСмешной
Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по-прежнему просыпается с петухами.
+5Не смешнойСмешной
Чтобы человек сделал то, что нужно, надо от него требовать больше. И тёща, как никто, знает это.
+6Не смешнойСмешной
Хуже татарина - только соседи сверху!
+9Не смешнойСмешной
Шуточка из репертуара преподов по тактической подготовке: "Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил".
+12Не смешнойСмешной
В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!
+8Не смешнойСмешной
Опыт - сын ошибок, неопытность - мать.
+6Не смешнойСмешной
Студент шлёт домой маме СМСку: "Провалился на экзамене. Подготовь папу". Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!".
+7Не смешнойСмешной
Блондинка у стоматолога в кабинете:
- Расслабьтесь, девушка. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотела бы получить что-нибудь импортное.
+7Не смешнойСмешной
Разговаривают двое сталкеров-одиночек:
- Интересно, почему вы дали мне кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет. Потому что как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
+3Не смешнойСмешной
Вертолёт антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении.
+9Не смешнойСмешной
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
+5Не смешнойСмешной
- Мне хочется плакать, стало резко грустно, что со мной?
- Плохие новости, ты баба.
-2Не смешнойСмешной
Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, изготовлены послезавтра.
+12Не смешнойСмешной
Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки навеселе, то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой...
+9Не смешнойСмешной
На балу. Стоят в стороне гусары, шушукаются о своих любовных похождениях. Один рассказывает, как он имел даму в Бологое. Проходя мимо, до Ржевского долетает только "Бологое".
Поручик изрекает:
- Что-с господа, Бологое - да-с, дыра доложу я вам, редкостная.
-7Не смешнойСмешной
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
+7Не смешнойСмешной
Муж в пятницу уходит на работу, жена:
- Вот опять придёшь домой пьяный, поздно!
- Ну что ты! Я приду рано - ты ещё спать будешь!
+3Не смешнойСмешной
Психиатр говорит пациенту:
- По истории болезни я знаю, кто вы, но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...
+7Не смешнойСмешной
- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.
+10Не смешнойСмешной
Пригласили Лермонтова и Пушкина на бал, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орёт:
- Пушкин залазь через окно на бал...
И тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка видит, что у него ширинка расстёгнута, но чтобы грубо не выражаться говорит:
- У вас окно открыто!
Лермонтов:
- Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг!
+3Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 782