Свежие смешные анекдоты дня

Утро у молодожёнов:
- Милый, вставай!
- Но сегодня выходной.
- Во-первых, для секса нет выходных, а во-вторых, это я не тебе.

Девочки, если свекровь пожелала вам счастливого пути, то из дома лучше не выходить!

Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям: "Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день".

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.

В целях очистки русского языка от иностранных мусорных слов следует "кэшбек" заменить на "налвзад".

Доказано, что первые три класса для ребёнка в школе - это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

Главный редактор автомобильного журнала имел прекрасное чувство юмора: две последние полосы его издания постоянно занимала реклама ритуальных услуг.

- Чувствую себя игрушечным пистолетом.
- Почему?
- Так на работе сегодня таких пистонов вставили...

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги "Как стоять в очереди к психиатру".

- А я на прошлой неделе женился!
- Поздравляю! Она тоже программист?
- Нет.
- А о чем же вы с ней тогда разговариваете?

Интим по телефону в Армении:
- Алло, это интим по телефону?
- Да, брат...

Понимая, что перед Новым Годом ехать на птичий рынок будет некогда, Петров купил жене в подарок долгожданного попугая заранее, за две недели, и держал его на работе в клетке в своём кабинете. Но жена осталась недовольна:
- Странно, говоришь, что попугай с птичьего рынка, а он почему-то иногда стонет голосом твоей секретарши?

- Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю!
- Петрович, моя смена начнётся только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди, работай!

Парень идёт за девушкой и говорит:
- Девушка, девушка...
- А вы уверены?
- Вас можно на минуточку?
- А вы успеете?
- Да как-нибудь...
- Как-нибудь у меня и муж есть.

Из протокола: "Ружье, висевшее на стене в течение трёх лет, неожиданно выстрелило. Тёща едва увернулась от выстрела, но получила 3 раза прикладом по спине".

Семья бизнесмена собирается ехать на курорт. Жена:
- Боря, посоветуй, что мне такого взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, просто охренели?
- Возьми с собой новую шубу!

Одесса. По улице идут Абрам и Сара на свадьбу:
- Абрам, ты, сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

В 1837 году на дуэли погиб Пушкин. Как и полагается негру: нигде не работал и писал рэп. Погиб в перестрелке.

Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе:
- Сто девяносто в час? Не, командир... Да я еле плёлся. Ну так, километров двадцать ехал, не больше.
- Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А чего, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял, так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?

Муж подходит к кровати, я томно прикрываю глаза, якобы дремлю... Он чешет то, что на Пасху обычно красят, и тихим нежным голосом говорит:
- Наташа, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.

Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш "В свою комнату".

Чтобы заполучить утренний кофе в постель, некоторые женщины вынуждены оставаться с мужчиной на ночь.

- Что делать, если муж охладел?
- Как что? Хоронить.

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД...

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придётся помочь с математикой.

- Вова, почему учительница говорит, что ты на уроке жутко ругался грязным матом?
- Пап, я не ругался, я пытался выговорить - "Баб-эль-Мандебский пролив"...

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".