Свежие смешные анекдоты дня

- Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
- Учись!

Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать.

Жена говорит мужу:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
- О! Принеси-ка молока.

Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный от неё не прятался!

В одной части служил еврей. На раздаче в столовой он спрашивает, что за мясо. С грустью берёт тарелку и говорит раздатчику:
- Ну, чего тебе стоило - сказал бы, что говядина...

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли!" - водитель разворачивался и ехал искать...

Учительница обращается к детям:
- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты - охотиться...
- Охота.
- Умница! Вовочка, теперь ты - учиться...
- Неохота.

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- А вы что, ещё и поговорить успеваете?

Народная примета. Если вашей жене пощёлкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли за это немалые деньги - значит, вам предстоит пережить семейный скандал, поскольку вы не заметили у жены новую причёску.

Если отсчитать девять месяцев до дня рождения, можно отмечать день зарождения!

Дедушка любит Бородинский, мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдётся старый хрыч без Бородинского.

Недостаток интимной жизни у девушки, это когда она раскладывает пасьянс и завидует даме, которая лежит между валетом и королём, стерва...

Очень дальнозоркая девочка смотрит телевизор в доме напротив.

Оглядываясь на прожитые алкогольные годы, могу сказать, что трезвый я натворил гораздо больше ерунды, чем пьяный.

Два студента разговаривают.
- Знаешь, мы уже год живём в одном общежитии, в одной комнате. Я должен признаться, что я не совсем обычный человек...
- В смысле?
- Я гей!
- Фу, я спал с геем?

Гарри Поттер находил плащ невидимку, который он скидывал в абсолютно незнакомых местах, а ты не можешь найти носок в своей же комнате.

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулём автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?

- Я не могу вам сказать, это врачебная тайна.
- Доктор, мне важно знать!
- Хорошо... Ортопед спит с окулисткой.
- Так я и думал!

Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

Вовочка тянет руку, говорит:
- Марья Ивановна, отгадайте слово из трёх букв.
Учительница задумалась.
- Ну, вы недавно держали его в руках.
- Вон из класса!
Вовочка выходит из класса, у двери оборачивается и говорит:
- Марья Ивановна, это мел. Но ход ваших мыслей мне нравится.

Приходит вампир в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока, тёще дл профилактики гриппа.

Мой бывший попросил меня вернуться к нему, мой отказ он не принял, но уточнил, что если я хочу, чтобы он на мне женился, я должна кое-что в себе изменить. И предоставил список из 63 пунктов...

Кадровик:
- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

Как сказал таксист, купивший самый большой, богатырский, резиновый член в секс-шопе: "Если я битой проблемного пассажира отхожу, меня посадят, а если отлуплю его огромным членом, то не факт, что он пойдёт писать заявление".

Две блондинки сочиняют анекдот про брюнеток.
- Классный получился, давай в Интернет отправим!
- Хорошо, вытащи диск, я на него почтовые марки наклею.

Двое мужиков выпивают в баре:
- Ты что до сих пор не женат-то?
- Не поверишь. Я уже 20 лет каждый день хожу в этот бар - ни одной приличной девушки.

Парень почуял неладное, когда пришёл со своей девушкой в сауну, а у неё Wi-Fi подключился без пароля.

- Сына в армию не взяли...
- Почему?
- Плоскостопие последней степени.
- А что это за степень?
- Ты ласты видел?
- Ну...
- Так вот, это предпоследняя.

В аптеке:
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 100 долларов.
- Да если я за снотворное отдам 100 долларов - разве я смогу заснуть вообще?

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тёщи.