Свежие смешные анекдоты

- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже курить полезнее, чем сосиски...

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

У соседей родился сын, так и теперь в мой квартире своя стена плача.

- Свидетельство о браке - это не кабала, а абонемент на трёхразовое питание и бесплатный секс...
- Ага, бесплатный...

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?

- Наш дедушка семь раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!

- Сын, ты что ешь?
- Экстази.
- Вижу, что экстази. Почему без хлеба?

- Да хрен с вами, увеличу я себе член на десять сантиметров, дайте только музыку скачать...

Сын программиста обращается к отцу:
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой миди-файл, только на бумаге...

В номере гостиницы мужик с проституткой занимаются любовью. Вдруг в комнату врывается полиция нравов. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги, зачем у него взяла?
- Ну, так кольца купить нужно!

Песня - это когда слова положили на музыку. Современная песня - это когда положили и на музыку, и на слова.

Дорогие женщины! Если вы будете заставлять мужчин поднимать и опускать сиденье унитаза, то они неизбежно начнут писать в раковину.

Мужик собирается пилить дрова. Спрашивает:
- Жена, где пила?
- Нигде не пила!
- Жена, где пила?
- Ну, у соседей пила.
- А зачем дала?
- Ну, выпила и дала!

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьёт молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын слышит отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорит?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.

- Кошки, как и женщины, любят ушами.
- С чего это?
- Иначе коты бы так не орали.

- А как сделать женщину счастливой?
- Это очень легко... только дорого.

- Мама, давай назовём нашего котёнка Изей!
- Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовём его Васей!

- Сынок, видишь, ласточка несёт в клюве соломинку! Для чего она ей?
- Для Кока-колы.

- Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажите?
- Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

- Ваш ребёнок очень слаб в географии?
- Неважно! С нашими зарплатами далеко не уедешь!