Меню
Свежие анекдоты

Свежие смешные анекдоты

Главная - свежие анекдоты
Наш преподаватель в мединституте всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это было на первом курсе, и тогда мы не понимали, что он говорит. Но сейчас, выучив более-менее латынь, я вспомнила его слова и перевела их смысл:
- Эти ещё более убогие, чем предыдущие...
+5Не смешнойСмешной
Блондинка говорит подруге:
- Он не любит меня, бьёт постоянно!
- Кто, муж?
- Тот, кто в розетке живёт!
-3Не смешнойСмешной
- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счёт 2035 года.
-2Не смешнойСмешной
Парадокс. Разные спокойные умиротворяющие мелодии, которые включает техподдержка провайдера в ожидании ответа оператора, вызывают совершенно противоположные возгласы пользователей:
- Вот блин, задолбали уже уроды!
+4Не смешнойСмешной
А вы знаете, что в цыганских шахматах на четыре фигуры меньше?
+6Не смешнойСмешной
Кризис в стране ударил больно - по яйцам!
0Не смешнойСмешной
Идёт процесс об изнасиловании пятилетним Вовочкой своей няни. Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой тютелькой?
Сказав это, адвокат дёргает Вовочку за писун. Мальчик:
- Дядя, не трогай тютельку, дело завалим!
+2Не смешнойСмешной
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".
0Не смешнойСмешной
Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.
+6Не смешнойСмешной
Студент мединститута говорит преподавателю:
- Профессор, мне бы зачёт поставить... Вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет.
+3Не смешнойСмешной
- Почему Ваша собака писает мне на ногу?
- А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у неё?
+5Не смешнойСмешной
Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...
+6Не смешнойСмешной
Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки.
+9Не смешнойСмешной
- У меня в голове не помещается, как Спортивный арбитражный суд мог оправдать русских от допинга!
- По-видимому, доказательства оказались слабоватыми...
- Какие там ещё нужны доказательства?
- Так ведь правосудие...
- Так ведь русские!
+3Не смешнойСмешной
Плакат рекламы пластиковых окон сегодня на улице видел... Там изображена грустная бабка, смотрящая в окно и слоган рядом: "Не грусти бабуль, вставим!".
+6Не смешнойСмешной
- Вчера купил три пачки Виагры и съел.
- И чего?
- Писун через плечо!
+5Не смешнойСмешной
Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
- Бывают.
- Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
- Ну, бывают же исключения.
- Да, тупые уродины.
+2Не смешнойСмешной
- Моня, и что? Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?
+9Не смешнойСмешной
Встречаются две подруги:
- Наташа, как тебе живётся в новом доме?
- Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.
+4Не смешнойСмешной
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
+4Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 661