Меню
Свежие анекдоты

Свежие смешные анекдоты

Главная - свежие анекдоты
Реклама эстонских авиалиний:
- Мы летаем быстрее паровоза!
+1Не смешнойСмешной
Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шёл Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зелёную с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. И тут Мюллер подумал:
- Странно, но мне всегда казалось, что Шелленберг курит только Кэмел...
0Не смешнойСмешной
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от коронавируса раньше, чем учёные.
+1Не смешнойСмешной
Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:
- Ночью с двух до трёх кто-то стучал в стенку палкой!
- Какой ужас, и что господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
- К счастью, в это время он обычно играет на скрипке...
+2Не смешнойСмешной
У чукчей были лайки задолго до Фейсбука.
+1Не смешнойСмешной
Едут Чебурашка и крокодил Гена в автобусе без билетов, а тут контролёр. Поймал он их, и говорит:
- Платите штраф! А Чебурашка ему отвечает:
- Давай лучше мы тебе любое желание выполним! А контролёр выдаёт:
- Сделайте так, чтобы у меня член до полу доставал! Чебурашка говорит Гене:
- Ген, а Ген, откуси ему ноги!
+1Не смешнойСмешной
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив... До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
0Не смешнойСмешной
Настоящие украинские демократы выступают против выборов, так как есть вероятность, что могут быть избраны ненастоящие демократы.
0Не смешнойСмешной
- А почему вот того зэка Дартаньяном кличут?
- Так он один за всех сидит!
+1Не смешнойСмешной
В России зафиксирован странный случай смерти от коронавируса. Мужчина задушил свою тёщу после трёх дней совместного домашнего карантина...
+2Не смешнойСмешной
- Так значит, ты служил механиком-водителем, а какие недостатки у танка?
- Из него дорогу ни хрена не видно, бывало, прёшь как слон...
- И по твоему это недостаток?
+4Не смешнойСмешной
Мужик выходит из ресторана, садится в такси:
- На проспект Ленина.
- Так мы и так на проспекте Ленина...
- Да ты быстрей ракеты, держи тысячу!
+1Не смешнойСмешной
Студент юрфака отвечает на экзамене:
- Алиби - это легальный способ доказательства того, что человек был не в том месте, где он в действительности был...
-1Не смешнойСмешной
Поймали бандиты долговца и спрашивают:
- А ну говори, сколько людей в вашем штурмовом отряде?
- Да пошли вы, подонки, ничего не скажу!
- А ты подумай, мы же с тобой по честному, за каждого вашего мы тебе травы по косяку отсыплем.
- Да за кого вы меня принимаете? Чтобы я, да весь наш отряд за каких-то четырнадцать вонючих косяков продал...
0Не смешнойСмешной
Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь. Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировке.
+3Не смешнойСмешной
Советы девушкам, сидящим на диете:
- Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слёзы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!
+2Не смешнойСмешной
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
- Ну, а на кой хрен ты сеть в поле поставил?
- Так, а что я? Где ты грёб, там я и сеть ставил!
+3Не смешнойСмешной
Поручик Ржевский недолюбливал женщин. Он не был женоненавистником, он просто не успевал...
+2Не смешнойСмешной
На птичьем рынке мужик продаёт попугая:
- Девушка, а девушка, купите попугая!
- А он ругается?
- Нет, но он очень умный, за месяц научится.
-1Не смешнойСмешной
- Время - это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует.
- Все, Петрович, ты меня достал своими постоянными опозданиями на работу. Я лишаю тебя премии.
+1Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 390