Свежие смешные анекдоты дня

- Ну, как, Анка, красные идут?
- Не волнуйся, Петька. Пошли месячные, пошли...

Из разговора в раздевалке футбольного клуба:
- У нашего вратаря даже на телефоне много пропущенных...

Социальная группа "Учителя географии" оскорбляет чувства социальной группы "Свидетели плоской земли".

Проснулся утром от страстного и неожиданного секса. Ненавижу тюрьму.

- Рассказать новый анекдот из жизни про тёщу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне тёща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Всё?
- Всё.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

Поезд отправляется. Татарин бежит по перрону и кричит:
- Поезд ушла, поезд ушла...
Прохожий говорит:
- Но ведь поезд - это он.
Татарин:
- Не знаю, под колёса не заглядывал!

Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит, кто-то смотрит мультики... Или пришёл танкист с работы!

Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон - это когда хорошему человеку плохо в такси.

Отец говорит сыну:
- Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.

Препод на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!

Стоматолог, осматривая пациента, произносит:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

Сталкер приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я устаю очень сильно, нервы сдают, что можете мне прописать?
- Так, это от депрессии, это от нервов, это от усталости...
- Доктор! А что ещё у вас есть кроме водки?

Доказать женщине, что и она способна ошибаться, можно, лишь попросив её заполнить карточку Спортлото.

Я вчера испытала такой мощный оргазм, что даже некурящие соседи закурили!

Клиент говорит парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

- Я вчера был трезвый!
- Чувак, вчера ты замотал в одеяло мою лейку от душа на даче и просил её перестать плакать.

У меня давно не было секса, поэтому хожу в шлепках, чтобы вспомнить звук.

Говорят, что мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая - теряет сына.

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

Ты морячка, я моряк.
Ты рыбачка, я рыбак.
Ты на суше, я на море,
Забеременела как?

Русский язык самый богатый потому, что на нем можно выражать не только разные мысли, но и разные эмоции.

- Ты кем работаешь?
- Утконосом.
- В зоопарке?
- Нет, в больнице.

Сидит псих на краю ванны в дурке с удочкой. Подходит врач:
- Ну что, клюёт?
- Ты дурак? В ванне?

КМС по самбо - Виталик, пересматривая Камасутру, заметил, что с двадцать третьей позы очень удобно выходить на болевой приём.

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.
- Да, сэр! Я приобрёл попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, может разбудить кого угодно!

- Молодой человек, куда вы карту суете?
- А что вы на кассе расселись?

- Дорогой, мне врач посоветовал заняться активным отдыхом.
- Лиза, так давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг.

Одесская народная примета: если горячих омаров запивать ледяным шампанским - таки может треснуть морда.

Наряжала ёлку, подралась с кошкой из-за дождика.

Если начальник не может предотвратить пьянку, он должен её возглавить.