Свежие смешные анекдоты

В Колумбии маленькие дети, оставшись без присмотра родителей, слепили снеговика стоимостью три миллиона долларов.

Мама говорит девочке:
- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
- Мам, неужели ты думаешь, что она будет её есть?

- Так, так мужчина, давайте посмотрим, откройте рот и покажите горло...
- Доктор, а вы случайно не гинеколог, у вас часы на локте застёгнуты?

- Алло, дорогая, ты больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Британские учёные становили, что секс опасен для здоровья. В качестве доказательства они приводят историю жизни одного мужчины, который в разное время в результате секса был несколько раз выброшен с чужого балкона, и бит до посинения собственной женой бесконечное количество раз.

- Что такое ностальгия?
- Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.

Чапаев говорит Петьке:
- Ты, Петька, не смотри, что я твой командир - ты не стесняйся! Я сижу, чай пью - и ты заходи чай пей! Я сижу, водку пью, шашлыком закусываю - и ты заходи чай пей!

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща навсегда осталась в болоте.

- Соседка, скажи, а мой козел не у тебя?
- Таки нет, а с какого перепуга ты у меня спрашиваешь?
- А он сказал, что пошёл к проституткам...
- Так и на фиг ему было из квартиры выходить?

Мужик жалуется врачу на хроническую усталость. Врач советует:
- Я рекомендую вам сократить наполовину вашу сексуальную активность!
- А я блин думаю, а оно оказывается вот что! Доктор, а что мне лучше делать, перестать думать о сексе или говорить о нем?

Рекламный баннер:
- Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Удалённая работа - это не только приятно, но и круглосуточно.

- Вот ты говоришь про безопасный секс, а у нас в деревне презервативами никто не пользуется...
- Да как же это, а как же у вас предохраняются?
- А наши девки в нужный момент как шарахнут сапогом по морде...

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладёшь - носки снимай!

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил её по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить её по театрам и ресторанам.

Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идёт мент, останавливается и спрашивает:
- Который час? Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- Двенадцать часов пять минут. Мент смотрит на свои часы - верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мент спрашивает:
- Слушай, мужик - откуда такая точность?
- А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу... Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- Вон видишь - часы на башне...

Заходит кавказец в русский магазин за хлебом, а не знает, как сказать три, он и говорит:
- Девушка, дай мне четыре хлеба, а один не надо!

Если зайца научить орудовать топором, то он реально сможет рубить капусту.

- А вот если бы в природе не было мужиков, что бы делали женщины?
- Ну, наверное, стали бы дрессировать других животных, например козлов...

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?