Меню
Свежие анекдоты

Свежие смешные анекдоты

Главная - свежие анекдоты
- А зачем кошка садится попой на лицо хозяину?
- Так чтобы он грел её попу своим дыханием.
0Не смешнойСмешной
Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь.
0Не смешнойСмешной
Решили зэки на зоне подсчитать, какой национальности людей больше сидит. И оказалось, что если брать процент сидящих к общему числу людей этой нации, то больше всего евреев. Тут один зэк и говорит:
- Эти евреи всюду пролезут и своих протащат!
0Не смешнойСмешной
Урок зоологии:
- Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!
0Не смешнойСмешной
- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!
+1Не смешнойСмешной
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?
- Фотографируйте!
+5Не смешнойСмешной
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!
+7Не смешнойСмешной
- Вовочка, курение вредно для здоровья?
- Конечно!
- Умница! А почему?
- Так отец сказал, что если ещё раз увидит, как курю, то все кости переломает!
+3Не смешнойСмешной
- Степан, вот опять бывшая жена пишет: я хочу, чтобы ты был здесь!
- Ваня, так, наверное, её чувства к тебе ещё не остыли?
- Да, но она это делает каждый раз, когда проходит мимо кладбища.
+1Не смешнойСмешной
- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путём.
+2Не смешнойСмешной
Наш мир создали программисты, просто они его ещё не отладили.
+2Не смешнойСмешной
Тёща - это мать идеальной дочери, которой ужасно не повезло с мужем.
+1Не смешнойСмешной
Не плачь, если упала и разбила подбородок. Помни, у тебя есть второй.
+1Не смешнойСмешной
Беременная женщина и её муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение её беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. Муж говорит:
- Стиль волка, что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!
0Не смешнойСмешной
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?
Жандармы убегают и через десять минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
+2Не смешнойСмешной
Одна из главных задач родителя - стать ненужным для своего ребёнка.
+2Не смешнойСмешной
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
0Не смешнойСмешной
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
+1Не смешнойСмешной
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но, не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да, такая же корова!
+3Не смешнойСмешной
Мужчинам на заметку:
- Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
+5Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 560