Свежие смешные анекдоты

- Вась, скажи, ты интеллигент?
- Естественно!
- Сейчас проверим. Гладкое и под яйцами, что это?
- Кресло?
- Никакой ты, Вася, не интеллигент. Не кресло, а сковорода.

- В чем разница между адвокатом и богом?
- Бог никогда не думает, что он адвокат.

Гена с Чебурашкой зашли в кафе, достали бутерброды и начали есть. К ним подошёл официант и говорит:
- Извините, но у нас со своим нельзя!
Гена и Чебурашка переглядываются, демонстративно меняются бутербродами и говорят:
- А где вы видите, что у нас свои?

- А что такое спортивная ходьба?
- О, это наши футболисты!

Вполне вероятно, что через пару лет украинцы смогут порезать свою транзитную газовую трубу на огромные куски и выложить из них самый большой трезубец в мире.

Заключённый говорит сокамернику:
- Какая это всё-таки странная штука - закон... Вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь они выдают мне каждый день по буханке бесплатно...

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть, потому что знает, что когда ты станешь совсем стройной, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзы мужиков.

Кризис - это когда в тридцать лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!

В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу. На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.

Ржевский стучит в дверь к своей любовнице из высшего света.
- Кто?
- Хрен в кожаном пальто...
Дверь открывает дама и с порога поручику:
- Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова и представитесь, как полагается офицеру государеву.
Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок и снова стучит.
- Кто?
- Хрен в каракулевой шапке!

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьётся, что его на три буквы пошлют.

Накопал мужик червей на рыбалку, глядит, а один червяк такой маленький, что решил мужик его откормить. Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червём, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
- Петрович, а ты подумал, ведь пока я купался, они же могли меня съесть?

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

Жена говорит мужу:
- У меня курица в духовке, поглядывай, а я до соседки дойду.
Через полчаса жена возвращается:
- Ну как там курица?
- Никуда не выходила!

- А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многожёнство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится!
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится!
- Дура! Такую притчу испортила!

Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

Малыш показывает отцу чистый лист бумаги и спрашивает:
- Красивую лошадку я нарисовал?
- Но, я ничего здесь не вижу!
- Значит, уже ускакала!

Мальчик лежит на диване, смотрит телевизор, вдруг пукает и говорит:
- Понедельник.
Снова пукает и говорит:
- Вторник.
Дальше, по тому же сценарию, среда, четверг, пятница и так далее. Поворачивает голову, а в кресле сидит дедушка. Мальчик растеряно спрашивает:
- Деда, ты давно тут сидишь?
- Примерно со вторника!