Меню
Свежие анекдоты

Свежие смешные анекдоты

Главная - свежие анекдоты
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
+7Не смешнойСмешной
- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
+8Не смешнойСмешной
- Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
- Просто потом ещё хуже.
+6Не смешнойСмешной
- Сын записался на бальные танцы.
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?
+8Не смешнойСмешной
Когда мне прописали антидепрессанты, я спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приёме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.
+6Не смешнойСмешной
Вовочка перед входом в кинотеатр:
- Дяденька, дай десять рублей, а то скажу кто в фильме убийца!
+4Не смешнойСмешной
- Вот только сейчас вспомнила, что все мои бывшие носили очки. Не разглядели, наверное...
+3Не смешнойСмешной
Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за меня!". Он поржал и отпустил...
+5Не смешнойСмешной
- Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал "Мыслитель". Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
- Ну, тут два варианта: первый - как же я Виагру-то забыл, второй - как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане спёрли.
+4Не смешнойСмешной
Счастливый после появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит:
- Дорогие военнослужащие, у меня родился сын!
Солдаты хором в ответ:
- Рады стараться, товарищ командир!
+2Не смешнойСмешной
- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.
+7Не смешнойСмешной
- Да при хозяйском подходе мы из американского флага пошьём одну тельняшку и двадцать шесть погонов для прапорщиков!
+11Не смешнойСмешной
Тот, кто пьёт меньше тебя - слабак, кто больше - алкаш.
+2Не смешнойСмешной
- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я всё-таки предпочёл бы внутри...
+9Не смешнойСмешной
Фу! Какая гадость! Даже подглядывать противно.
+2Не смешнойСмешной
На стыке генетики и кибернетики выведена новая порода собаки - спамодав. Он вычисляет спамера по запаху айпишника и откусывает яйца. МТС в срочном порядке прекращает рекламные СМС рассылки.
+3Не смешнойСмешной
Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.
+5Не смешнойСмешной
О музыкальной школе у меня самые тёплые, самые лучшие воспоминания. Ведь меня в неё родители не отдавали.
+9Не смешнойСмешной
Идут Холмс и Ватсон мимо замка Баскервилей и видят кучку дерьма.
- Что это? - спрашивает Ватсон.
- Здесь я увидел собаку Баскервилей.
Идут дальше. Видят здоровенную кучу.
- А здесь Ватсон, она увидела меня.
+2Не смешнойСмешной
Во время учений чукча бежит впереди всех и стреляет из гранатомёта. Его догоняет солдат и говорит:
- Бельдыев! Командир просит тебя направлять гранатомёт в сторону воображаемого противника!
+2Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 909