Две подруги:
- Ну как жизнь после свадьбы?
- Да любви никакой, только начнём, так сразу муж в дверях.
- Ну как жизнь после свадьбы?
- Да любви никакой, только начнём, так сразу муж в дверях.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
- Значит, теперь ты все решаешь? А моё мнение уже не в счёт? Я вот собирался отдохнуть сейчас!
- Коля, перестань орать на кота и вымой лоток.
- Коля, перестань орать на кота и вымой лоток.
Посетитель в кавказском кафе читает меню и спрашивает официанта:
- А что за "Султан-Кебаб"?
- "Султан-кебаб" - очень хорошо!
- А из чего он готовится?
- Слушай дорогой, а из чего скажешь, из того и приготовим!
- А что за "Султан-Кебаб"?
- "Султан-кебаб" - очень хорошо!
- А из чего он готовится?
- Слушай дорогой, а из чего скажешь, из того и приготовим!
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.
Умерла тёща. Зятя спрашивают:
- Как вы собираетесь её хоронить: обычно, кремировать или бальзамировать?
- Давайте всё вместе, чтобы не рисковать.
- Как вы собираетесь её хоронить: обычно, кремировать или бальзамировать?
- Давайте всё вместе, чтобы не рисковать.
Жизнь даётся человеку только один раз, и прожить её надо... Как бы это не было мучительно и больно.
Скунсы - это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у них...
Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке, тут же к ней подходит бомж и, похабно улыбаясь, делает неприличный жест. Дамочка возмущённо:
- Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
- Ой, ой, ни фига себе - порядочная! А сразу на мою постель уселась!
- Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!
- Ой, ой, ни фига себе - порядочная! А сразу на мою постель уселась!
Еврейская поговорка:
- Русский человек может вынести всё... Если ему вовремя не надеть наручники.
- Русский человек может вынести всё... Если ему вовремя не надеть наручники.
- Мальчик, а почему ты плачешь?
- Так меня родители в честь бабушки назвали, и теперь надо мной все смеются.
- А как тебя зовут?
- Бабушка.
- Так меня родители в честь бабушки назвали, и теперь надо мной все смеются.
- А как тебя зовут?
- Бабушка.
Женщина, родившая 70 детей, объявлена отдельным государством.
Медвежатник в суде. Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...
Кузякин был военнообязанным: по словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.
Дед почтенного возраста задумчиво листает свою потрёпанную телефонную книжку и говорит:
- Сынок, купи мне новую телефонную книжку. В этой уже все умерли...
- Сынок, купи мне новую телефонную книжку. В этой уже все умерли...
Ты девушка и работаешь в мужском коллективе. Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках. Реальность: ты теперь братан.
Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.
Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?
Сириус, провожая Снейпа с собрания Ордена Феникса в секретном доме:
- Сев, посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
- Сев, посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.
- Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
- А может, и не на одного...
- А может, и не на одного...
Учитель говорит Вовочке:
- Завтра у нас контрольная, чтоб ты был обязательно!
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.
- Завтра у нас контрольная, чтоб ты был обязательно!
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.
- Вспомни, как нам было хорошо вдвоём!
- Мне было плохо...
- Это неважно.
- Мне было плохо...
- Это неважно.
Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения. В последнее время многих интересует вопрос: как пьют бухгалтера? Так вот, установлено: бухгалтера пьют до потери баланса!
Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает:
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
- Залезай скорей!
А та отвечает:
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ещё есть.
Если тыл впереди, то мы отступаем.
Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Мне 98 презервативов...
Рядом стоит девушка:
- Хи-хи... хи-хи...
Он смотрит на неё, и говорит аптекарше:
- 99.
- Мне 98 презервативов...
Рядом стоит девушка:
- Хи-хи... хи-хи...
Он смотрит на неё, и говорит аптекарше:
- 99.
- Ты что, пиво пить не идёшь?
- Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.
- Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.
Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то, что они смотрели, потому что видели разные вещи.