Свежие смешные анекдоты

Сдержать можно всё... Слёзы... Злость... Боль... Любовь... Но, блин, смех сдержать невозможно!

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Пошёл мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома, а кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает её. Жена спрашивает:
- Это ты, милый?
- Да, я.
- Как погода?
- Метель, пурга... отвратительная!
- А мой дурак на рыбалку ушёл.

- Задолбала!
- Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.

Объявление в детском саду:
- Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас.

Летят на самолёте француз, немка и поручик Ржевский. Самолёт начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Француз говорит:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
- Думаешь успеем?

- Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
- Хорошо, что за мастурбацией не поймал...

- Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет?
- Возраст, батенька, возраст!
- Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что ещё о-го-го!
- Ну, так и вы, говорите!

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два вооружённых человека.
- Мы у вас в окне поставим пулемёт.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна будут стрелять совершенно незнакомые мужчины!

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.

- Какой у тебя котик, как его зовут?
- Чиновник!
- Хм, странное имя, а почему?
- Так он только жрёт, спит и жиреет!

Мать говорит дочери:
- Запомни, доченька, женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.

- Когда была изобретена медная проволока?
- В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!

На заправочной станции малыш спрашивает:
- Папа, а если в нашу машину вливать много бензина, она станет автобусом?

Ночью отец громко храпел. Утром малыш спрашивает у него:
- Папа, тебе, что приснился трактор?

- Я решил - пока мне не исполнится двадцать лет, ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на ёлку пришли, ты уже была пьяная, потом ещё пару стаканов махнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то думаю, чего у меня полные трусы конфет.

Чтобы американскую армию боялись ещё больше, в неё разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.

Мать ругает Вовочку:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?