Меню
Свежие анекдоты

Свежие смешные анекдоты

Главная - свежие анекдоты
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- А зачем мне жалеть другого мужчину?
+3Не смешнойСмешной
Чудна человеческая психология. Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.
+2Не смешнойСмешной
Сын говорит отцу-оптимисту:
- Пап, я начал пить, курить и ругаться матом. А всё потому, что твою машину я в карты проиграл, и ещё Машка от меня забеременела. А ещё я пятёрку в школе получил!
- Мать, сын-то наш пятёрку в школе получил!
+2Не смешнойСмешной
Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина-оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
+3Не смешнойСмешной
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- Дети здесь?
- Да, папочка.
- А мои внуки?
- Тут мы, дедушка!
- Тогда кому свет на кухне горит?
+2Не смешнойСмешной
Мама укладывает спать маленького сына:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика из мультика снится?
Мальчик сонным голосом отвечает:
- Нет, мама, пока ещё реклама...
+10Не смешнойСмешной
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- Твою мать, опаздываю, где ключи от машины!
+2Не смешнойСмешной
- Вовочка! Ты почему не был вчера в школе!
- Марья Ивановна, я болел.
- И как сильно...
- Ещё бы! Думаете, почему наши вчера выиграли!
+2Не смешнойСмешной
То самое чувство, когда назвал своего начальника именем бывшего...
+1Не смешнойСмешной
Скоро американцам запретят думать, потому, что это оскорбляет чувства тупых.
+3Не смешнойСмешной
Купила вчера молоко, мало того, что оно сделано завтра, так оно ещё и прокисло. И кто говорит, что машину времени ещё не изобрели!
+3Не смешнойСмешной
Не сдирайте с людей маски... А вдруг это намордники?
+6Не смешнойСмешной
- Кандидата на пост мэра на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышала, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании.
+14Не смешнойСмешной
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
+7Не смешнойСмешной
Чебурашка звонит в домофон и спрашивает:
- Гена, а ты дома?
- Да, дома, а ты где?
+6Не смешнойСмешной
- А вот у тёти Клавы сын то Колька уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь...
+4Не смешнойСмешной
Весна, все вокруг сели на диету. Ела с утра блины, рыдая от сострадания, и слёзы капали в сгущёнку.
+2Не смешнойСмешной
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
+4Не смешнойСмешной
Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А на острове дикари окружили моряков, и съесть их собираются. Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает:
- У вас, товарищи, революция была, нет?
- Нет.
- А коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А перестройка была?
- Нет.
- А субботники на день рождения Ильича?
- Нет.
- А чего же это вы тогда так озверели?
+6Не смешнойСмешной
- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай!
+5Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 593