Меню
Свежие анекдоты

Свежие смешные анекдоты

Главная - свежие анекдоты
К чёрной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили - "один пишем, два в уме!".
-1Не смешнойСмешной
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
+2Не смешнойСмешной
До слёз грустное жизненное наблюдение: "Добрый" и "Любимый" это два разных сока.
+2Не смешнойСмешной
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну, тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- Свой телевизор я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
0Не смешнойСмешной
У немца есть жена и любовница - любит жену. У француза есть жена и любовница - любит любовницу. У еврея есть жена и любовница - любит маму. У русского есть жена и любовница - любит выпить.
0Не смешнойСмешной
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блин, купим, чтобы все, как у отца было!
0Не смешнойСмешной
Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями. Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды. Думала, что тянет за ножку.
0Не смешнойСмешной
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
+2Не смешнойСмешной
Одесса.
- Вы не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А какую вы таки посоветуете?
0Не смешнойСмешной
- Ганс, а почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
- Я художник, я так вижу!
0Не смешнойСмешной
Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да, мсье.
- И что же он вам сказал?
- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
+7Не смешнойСмешной
- Наталья Марковна, сколько вам лет?
- Так каждый год по-разному!
+4Не смешнойСмешной
Обкуренный наркоман грызёт семечки, тут у него падает одна семечка. Он приказывает ей:
- Ко мне!
Она, естественно, лежит на месте. Он ей опять:
- Ты чего, не поняла? Ко мне!
Семечка лежит на месте. Тут он бросает горсть семечек на землю и кричит:
- Принесите мне её!
+6Не смешнойСмешной
Самое сексуальное в мужчине - не накачанный торс или попа орехом. Самое сексуальное в мужчине - это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя. И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу".
-5Не смешнойСмешной
Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шёпотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, - проходите скорее.
-4Не смешнойСмешной
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами:
- Иди, я научил тебя всему, что знаю!
+4Не смешнойСмешной
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну, все, ты мой...
- Вот ещё! Сама мой.
+7Не смешнойСмешной
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".
+2Не смешнойСмешной
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
+1Не смешнойСмешной
- Имя, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- Так и что, у меня есть выбор?
+4Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 677