Меню
Свежие анекдоты

Свежие смешные анекдоты

Главная - свежие анекдоты
Идя навстречу больным, наша поликлиника решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
+2Не смешнойСмешной
- Вовочка! Не пей сырую воду и вообще отойди от унитаза!
+3Не смешнойСмешной
- Вась, а Вась!
- Ну чего тебе, Люся?
- А ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы?
- Ну, это, смотря, сколько заплатили бы.
- Вот скотина! Вот все вы бабы такие!
+2Не смешнойСмешной
Менять шило на мыло очень даже нужно, особенно, когда много шил, а в бане давно не мылся.
+1Не смешнойСмешной
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
+4Не смешнойСмешной
Америка, звонок в службу спасения. Взволнованная девушка шёпотом говорит:
- Здравствуйте. Я только что вошла в свой дом, а тут двое воров.
- Здравствуйте. Успокойтесь. Все хорошо. Давайте по порядку. Убедитесь, что это ваш дом.
+2Не смешнойСмешной
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
+6Не смешнойСмешной
Смерть к нам приходит в чёрном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
+5Не смешнойСмешной
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну, один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну, ты даёшь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.
+6Не смешнойСмешной
Штирлиц зашёл в кабинет и увидел Мюллера в будёновке, сидящего на столе и играющего на балалайке.
- Да, Штирлиц, - меланхолично произнёс Мюллер, - не один вы тоскуете по Родине.
0Не смешнойСмешной
- Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик.
+20Не смешнойСмешной
Чукча подходит к кассе пятый раз и покупает билет на автобус. Наконец кассир не выдержал и говорит:
- Зачем вам столько билетов на один автобус?
- Да там какой-то дурак стоит, и каждый раз их рвёт.
+13Не смешнойСмешной
Играют крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
- Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
- Спасибо, Ген, я уже пообедал...
+4Не смешнойСмешной
Чапаев спрашивает у Фурманова:
- А где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...
+6Не смешнойСмешной
Летят американцы на Марс, навстречу украинцы возвращаются. Американцы спрашивают:
- Ну что там есть?
- Уже ничего!
+8Не смешнойСмешной
- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тёщу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.
+7Не смешнойСмешной
- Папа, жена мужа - это его лучшая половина, да?
- Да, так говорят, сынок.
- Значит, если мужчина женится дважды, от него ничего не останется?
- Правильно, сынок.
+12Не смешнойСмешной
- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну, тогда - здравствуй, сучка!
+3Не смешнойСмешной
Один мужик устал уже намёки подавать одной упрямой блондинке. Не выдержал и пишет ей СМС:
- Давай хоть за деньги переспим!
Она ему:
- У меня нет денег.
Он ей:
- Я плачу.
Она ему:
- Не плачь, всё будет хорошо!
+18Не смешнойСмешной
- Маша, а какую фразу можно сказать и во время секса, и на экзамене?
- Заходите по трое.
-4Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 797