Свежие смешные анекдоты

Фраза, за которую в бывшем СССР можно было загреметь в дурдом:
- Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?

Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

Танковая армия на учениях. Прапорщик:
- Танк замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.

- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?

Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.

Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать.

Мужики просто обожают чесать яйца, бабы - мять сиськи. Некоторые начинают и встречаться только для того, чтобы помогать друг другу в любимых занятиях...

Штирлиц пришёл домой, глухо закрыл все окна и двери, опустил светомаскировочные шторы, растопил камин и пустил воду в ванной. Только после этого он отпер сейф, достал оттуда бутылку водки и тарелку салата. Бутылку он выпил прямо из горла - винтом, а потом немного подумал и тихо упал лицом в салат. Голос Копеляна за кадром:
- Только один раз в году, - 23 февраля полковник разведки Максим Максимович Исаев позволял себе вспомнить о том, что он - офицер Советской Армии...

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137 троллейбус, потом делает пересадку на 564 автобус, доезжает до 94 микрорайона и идёт в 1128 школу, чтобы научиться считать до десяти.

Идут два чукчи по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

- Я заготовил на зиму много апельсинов и ананасов, а ты, Гена?
- А я Чебурашка всю зиму буду ходить в гости к лучшему другу.

- Василий Иванович, вы еврей?
- Видишь ли, Пётр...

На Украине борьба с коррупцией под стать спортивной рыбалке: поймали, сфотографировали, отпустили.

Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые тёща оставляют при себе.

- Батюшка, у меня не получается возлюбить ближнего своего.
- Почему, сын мой?
- Он вырывается.

На калитке перед частным домом написано: "Звонок не работает. Дразните собаку!".

Два приятеля:
- Вчера купил на рынке книгу "Как заработать миллион". Но в книге не оказалось половины страниц. До слёз обидно!
- Не печалься, полмиллиона - это тоже деньги!

- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.
- Неправда, у меня, например не так.
- Да ну?
- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.

Ехали в поезде русский, поляк, немец, и девушка. У девушки очень разболелся живот, и она пукнула. Тут поляк говорит:
- Простите, у меня очень сильно болит живот, чего-то не то съел в столовой...
Едут дальше. Девушка опять пукает, тут немец говорит:
- Прошу прощения, переел!
Едут дальше. Русский хочет выйти покурить, говорит:
- Мужики, если она ещё раз пукнет, скажите что это я!