Свежие смешные анекдоты дня

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения ещё тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Ставьте лайк если жалко бездомных крокодилов.

А вы покормили кота, прежде чем пораньше лечь спать?

У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит кавказец. Осторожно трогает её за плечо и говорит:
- Девушка, на вам муха!
- Не на вам, а на вас!
- На мну?
- Не на мну, а на мне!
- Так я и говорю, что на вам!

На форуме в Интернете:
- Вот на фотке, или странный гриб, или необычная ягода. Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - ягода.

Человек человеку только до свадьбы человек. А потом уже кому муж, кому жена, а кому и зять-паразит.

Идёт заяц по лесу. То волка за хвост дёрнет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идёт медведь, заяц ставит ему подножку. Медведь поднимается и кричит:
- Ты что, Косой, совсем страх потерял? Ведь я же Топтыгин!
- А я Косыгин!

Жизнь такая грустная, еда такая вкусная.

- Ты никогда не мечтал о том, чтобы тебя догнали, жёстко изнасиловали в задницу и бросили?
- Нет! И никогда не буду!
- Вот медведь за тобой в лесу погонится, будешь.

Идеальная женщина - та, что накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

- Ваня, а как называют японского ёжика, который быстро бегает и страдает от диареи?
- Поносоник.

Еврей приходит в магазин канцелярских товаров.
- Здравствуйте, мне нужен ватман.
- Ватман в отпуске.
- Извините, вы меня неправильно поняли. Мне нужен ватман для кульмана!
- Кульман в командировке.
- Вы опять меня неправильно поняли! Я дизайнер.
- Да я вижу, что вы не Иванов!

Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.

Девочка бежит к маме с какашкой в руке:
- Мама, мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

Маленькая дочь спрашивает папу:
- Пап, а что такое секс?
Папа старается объяснить, адаптируясь к возрасту. Дочь сперва слушает, а потом перебивает:
- Пап, ну какой ты глупый. Секс - это шесть, а севен - семь!

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Хорошо любимая, подарю тебе весы.

Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметану, творог, картошечку, курочку и яблочки... А бабушка из города - привет.

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.

Нам мальчики раз устроили отличное 8 Марта. Без подарков, но заказали в столовой пироги, накрыли столы, сервировали даже сами симпатичненько. И сами все сожрали как самые голодные после физры.

В маршрутке едут старенькая бабушка и парень-хиппи. У парня волосы длинные, серьга в ухе. Бабулька протягивает ему денежку:
- Девочка, передай на билетик!
- Я не девочка...
- Ага, нашла, чем гордиться!

Детство - счастливейшие годы жизни, но дети мечтают быть взрослыми!

Гей-моряк! Ты слишком долго плавал...

Уважаемые мужчины, к Пасхе яйца красят, а к 8 марта бреют. Будьте внимательны, не перепутайте.

На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги". Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на пять килограммов.

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера". Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

Блондинка устроила ДТП... Приехавший гаишник говорит ей:
- Права...
Блондинка отвечает:
- Да, конечно я права...

Давно пора бы объявить 8 марта днём флориста!

Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается...

Моя девушка подарила мне на 23 февраля брендовые боксёры. В ответ подарил ей на 8 Марта кружевные красные стринги. Оказалось, что это не считается, так как подарок, видите ли, всё равно мне!