Свежие смешные анекдоты дня

Когда из интернета можно будет скачать пол-литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё фигня!

Тёща говорит зятю:
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где ещё сохранилась непуганая природа...
- Не стоит, Мама. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганым.

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на её Чукотку.

Трагедия, если в жизни две цели: вкусно поесть и похудеть.

- Сказали, что ты на банкете вёл себя как животное.
- Да. Не пил, не курил.

Женщина - как инспектор ГАИ: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Встретились два еврея:
- Хаим, ты, где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

- Представляем "Фольксваген" - новая экономичная модель.
- Он потребляет меньше бензина?
- Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.

Школа. Соседка по парте говорит Вовочке:
- Вова, а почему в последнее время от тебя как-то странно пахнет?
- Наташа, мама говорит, что я ем очень много сладкого, и никак не может меня от этого отучить. И вот она в фантики от конфет стала заворачивать какашки и подкладывать в конфетницу.
- Какая находчивая у тебя мама. И что, это помогло?
- Да, Наташа. Конфеты я теперь совсем не ем, а вот без какашек жить не могу!

Вовочка подходит к директору школы и несколько раз нажимает на кнопку шариковой ручки, затем говорит:
- Входит и выходит, входит и выходит, а детей нету! Почему?
Директор разворачивает ручку, достаёт пружинку и говорит:
- Спираль.

- Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?
- А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
- А ничего. Он только матерится!

- С днём рождения!
- Спасибо, а кто ты?
- Неважно, просто скажи, когда и где пьянка.

Мужик собирает грибы. Вдруг из кустов выходит старушка с ружьём и говорит:
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придётся!

Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

- Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
- Как на олимпиаде.
- Бьёшь рекорды?
- Нет. Раз в четыре года.

- Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке...

Драко, кипя от ярости, показывает на свой Слизеринский знак:
- Объясняю для тупых: очковые змеи - это кобры, а не глисты!

- Что общего между китайцами и гаишниками?
- И те, и другие кормятся палочками!

Радикулит, он как предатель - в спину стреляет.

- Моня, ты случайно не знаешь, кто таки будет продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.

- Мама, мы с Виталиком сегодня играли в почтальоны и теперь у каждого жителя нашего села есть письмо в почтовом ящике!
- Вовочка, а где же вы взяли столько писем?
- Да вон, из твоей тумбочки...

Если при приёме на работу руководители говорят, что им нужна свежая кровь, то эти вампиры будут её из вас пить.

- Мой бывший мне изменил с какой-то профурсеткой из дома напротив. Больно смотреть на их окна, а как отомстить я не знаю.
- У друга напротив живут противные соседи. Когда они уходят, он играет лазерной указкой с их котом. Что они только ни делали. И полицию вызывали, и ветеринара с бабками, - результат ноль. Кот крушит всё.

На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.

Брюнетка была такой тупой, что поневоле приходилось перекрашиваться в блондинку.

Илья Муромец как напьётся, так и давай деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. И вот опять лежит пьяный Илья на дороге, а тут бабка идёт, он у неё спрашивает:
- Бабушка, а чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Ну, всё, капец деревне!

Встречаются две блондинки:
- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
- А ты пробовала не опаздывать?

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

Мужчина заходит в баню, раздевается и идёт к женскому отделению. Ему кричат:
- Гражданин, мужское отделение в другом зале!
Мужик:
- Так я же не голубой!