Меню
Свежие анекдоты дня

Свежие смешные анекдоты дня

Свежие анекдоты дня
Дама в секс-шопе возмущается:
- Куда подевались нормальные мужики, почему в продаже одни запчасти?
+5Не смешнойСмешной
Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому.
0Не смешнойСмешной
В Молдавии за второго ребёнка правительство выдаёт мешок цемента. Но потратить его можно только на образование.
+2Не смешнойСмешной
Кто рано встаёт, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
+7Не смешнойСмешной
Стоит мент под старым домом. Вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Мент спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?
Идёт прохожий:
- Вот ведь, кирпичи везде падают, менту встать некуда!
Идёт бывший заключённый:
- Блин, ментов развелось, кирпичу упасть негде!
+3Не смешнойСмешной
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Физик думает:
- Его скорость - 40 километров в час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Математик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Зачем дальше бежать, ему и одного физика хватит.
+5Не смешнойСмешной
Если одна женщина ругает вторую за глаза, значит, у второй с глазами все нормально.
+3Не смешнойСмешной
- Армянское радио, скажите, с чем можно сравнить любовь?
- Любовь как банковский кредит: все хотят получить, но не все готовы отдавать долг и платить проценты.
+2Не смешнойСмешной
Два друга:
- Представляешь, прихожу я домой поддатый, смотрю, а она с любовником. Ну, я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, запел грустную песню... А потом вдруг смотрю, квартира-то не моя!
+7Не смешнойСмешной
Женский день - международный, а мужской - локальный. Налицо дискриминация по половому признаку.
-4Не смешнойСмешной
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что одна голова - хорошо, а две - лучше!
+5Не смешнойСмешной
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают кочегарить всё лето.
+3Не смешнойСмешной
После бутылки водки - все крокодилы красотки!
+3Не смешнойСмешной
А вы знаете, что в 21 веке Красная шапочка ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет?
+2Не смешнойСмешной
Чёрную кошку совсем не колышет, что о ней думают серые мыши...
+3Не смешнойСмешной
Журналистка берёт интервью у долгожителя-кавказца:
- Наверняка в том, что вы прожили сто лет, какую-то роль сыграл женьшень?
- Конечно, ведь как говорится в песня: без женщин жить нельзя на свете, нет...
+5Не смешнойСмешной
Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь про внутреннюю политику Эфиопии. И вроде интересно, и вроде бы на хрена?
+12Не смешнойСмешной
Снайпер залёг на крыше, установил на винтовку оптический прицел. И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.
+9Не смешнойСмешной
Волк приглашает Лису в театр. Лиса говорит:
- Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми опозоришь.
- Клянусь, Лисонька, ни одного бранного слова! Буду говорить только о цветах!
Лиса соглашается. Приходят в театр. А место Волка занимает заяц. Волк сердится и шипит на Зайца:
- Эй ты, роза! А ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!
+3Не смешнойСмешной
Сеть кинотеатров "Дружба" поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта! Смотрите на наших экранах новый блокбастер "Время ведьм"!
+2Не смешнойСмешной
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё, сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!
+10Не смешнойСмешной
- Простите, вы шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.
+6Не смешнойСмешной
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
+8Не смешнойСмешной
Заяц идёт по лесу, слышит в кустах голос:
- Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!
Заглядывает за кусты и видит: ёжики выстроились в цепочку и сексом занимаются, а первый возмущается:
- Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!
0Не смешнойСмешной
Две старые еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки:
- Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?
- Конечно, я что, глухая?
+3Не смешнойСмешной
- Мама, у тебя ведь много духов, подари один дух мне.
+2Не смешнойСмешной
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
+15Не смешнойСмешной
К удивительному выводу пришёл доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооружённым взглядом.
+10Не смешнойСмешной
В 2020 году 750 уссурийских тигров узнали про доплату за рождение ребёнка и теперь их уже 751.
+3Не смешнойСмешной
Величайшая провокация 20 века. Праздник 8 марта придумали торговцы цветами, а свалили все на Клару Цеткин.
+8Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 733