Свежие смешные анекдоты дня

Золотую рыбку выбросило на берег. Бьётся, не может до воды добраться. Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В жопу хомячка!
Мама:
- Из жопы хомячка!

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надёжно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.

Встречаются двое сталкеров:
- Слышь, а ты про Васю, ну того, который ещё в детстве хотел лётчиком стать, знаешь?
- А чего с ним?
- Да он вчера в трамплин попал!
- Опа!
- Угу... Сбылась, можно сказать, у человека заветная мечта. Полетел!

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

Жить одному - красота! Захотел - ходишь голый по дому, захотел - напился и поёшь, захотел - лёг посреди комнаты и пустил слезу от одиночества.

- Какие слова вы употребляете во время секса чаще всего?
- Барсик, брысь!

Молодая женщина в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес ещё никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

- Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
- Сарочка, я тебя умоляю, ты ведь неделю назад признавалась!
- Таки есть свежие шалости.

Мужик сказал жене, что поехал на рыбалку, а сам уехал к любовнице. Возвращаясь домой заходит в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Вы мне его через прилавок бросьте, пожалуйста!
- Зачем?
- Так чтобы я с чистой совестью мог сказать, что я его поймал...

"Тристаграмм" - русская социальная сеть.

Было время, когда я отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. А вот недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Плывут Наташа Ростова и поручик Ржевский в лодке. Наташа говорит:
- Поручик, вы бы хотели стать рыбкой?
- Хочу... когда заплывём в камыши, чтобы Наташенька стала раком.

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно ты оплачиваешь его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

Гидрометцентр приглашает на работу специалистов с болезнью суставов.

- А что осталась от вторжения Наполеона в Россию?
- Так торт, коньяк и психи!

- А ведь каждый человек программист собственного счастья и хакер чужого.

Девушка говорит парню:
- Мне сегодня снилось, что я всю ночь каталась на велосипеде.
- А мне, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты укатила куда-то на велосипеде...

Вылетел однажды попугай Кеша в форточку... Летит он и видит - бежит девочка с кошкой на руках, а за ней мальчишки бегут и кричат:
- Не целуй её, она блохастая!
Попугай это запоминает, летит дальше, видит - свадьба, и жених невесту целует. Кеша как закричит:
- Не целуй её, она блохастая!

Класс пришёл в тир, для стрельбы лежа. Физкультурник командует:
- Девушки ложатся, парни приготовились!
И тут под дружный смех парней девушки стрелять отказались...

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати...

Одесса, рыбный ряд. Женщина обращается к продавщице:
- А что, у вас бычок свежий, ещё живой?
- Нет, он уже умер, философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

В детском саду перед Новым годом.
- Саша в костюме зайца, Маша в костюме снежинки. О боже! А это что за тварь такая?
- Это Вася. Он в костюме первого января.

Приехали однажды на заседание Совета Безопасности ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Начальник говорит заместителю:
- С сегодняшнего дня каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями "кофе" и "минет". У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну почему?
- Наташа, ты же вчера купила супер удобные туфли, за 47 тысяч! На каблуках 15 сантиметров, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.

Музыка была лучше и душевнее в те времена, когда разрешали петь некрасивым людям.