Свежие смешные анекдоты

Новый русский повёл сына в зоопарк, а потом зашёл к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Еврей весь в слезах над могилой:
- Ой, почему ты так рано умер?
Кладбищенский нищий:
- О ком это вы так горюете?
- О первом муже своей жены.

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

Муж собирается на рыбалку, укладывает рюкзак... Жена:
- Дорогой, может, лучше пойдём в ресторан?
- Дорогая, а ты бы согласилась пойти в ресторан, вместо того чтобы пойти покупать бриллиантовое колье?

Пятеро из шести британских учёных опытным путём доказали, что русская рулетка безопасна.

- Милый, я без трусиков!
- Маша, ну хватит об этом, вот я работу найду, купим тебе всё.

В Одессе на вокзале по перрону идёт мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Какой-то парень протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста...
Мужик разглядывает гривну на свет, прячет её в широкие армейские галифе, наклоняет к парню небритую физиономию и говорит:
- Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...

- Кстати, если на Новый год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьёзно все сделаю, гарантирую!
- Люцифер, прекращай.

Ничто не придаёт мужчине столько сил, сколько слабость женщины.

Муж утром возвращается от любовницы. У дверей останавливается, трёт рукой белую стену, мажет лоб, пиджак, брюки. Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
- Да ладно, хватит врать! Опять всю ночь в бильярд играл?

- Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
- Нет.
- А наш кот заметил...

Мужчины, будьте очень осторожны с женщиной, которая не просит у вас денег - это трансвестит.

- Ты еврей?
- Наполовину.
- Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!

- Научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Конечно, когда я на кухне тихонько разворачиваю шоколадку, он всегда прибегает!

- Мама, я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник!

- Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.

В троллейбусе. Бабка говорит парню с длинными волосами:
- Дочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!

Муж приходит домой, видит незнакомца:
- Ты кто?
- Дед мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
- А чего голый?
- Так июль же!

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

Доктор говорит пациенту:
- Боюсь, что с этого дня вам придётся бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
- Но ведь я же мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.