Свежие смешные анекдоты дня

Брюнетки - это неудачно окрашенные блондинки.

Приходит мужик домой, а на жене какой-то верзила пыхтит. Мужик незаметно подкрадывается, да как треснет того по жопе табуреткой. Жена:
- Ну вот, а ты говоришь - не пролазит, не пролазит!

Две блондинки:
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

- Алло! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте, пожалуйста, меня из бара домой!

- Я хотел бы быть мылом, которым моется Клаудиа Шиффер.
- Успокойся, она хозяйственным не моется.

Два бойца преследуют вражеского диверсанта, подбегают к колодцу:
- Там кто-то есть!
- А давай туда гранату бросим...
Голос из колодца:
- Здесь никого нет!

- Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела...
- Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу ещё быть полезен?
- Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря...

Фишка людей, которые в школе учили немецкий, в том, что они не могут разговаривать не только на английском, но и на немецком.

- Госдеп США признал рождённых на Курилах россиян японскими подданными.
- Ага, а признать всех американцев индейцами забыл!

Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селёдкой! И тогда вам нальют не чай!

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашёл бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

Граф Дракула напился настолько, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Мужик остался без яиц, он отрубил головы курам.

- Истина в вине!
- В чьей?
- Понятно, вы юрист.

Сидят перед камином двое эстонцев - отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
- Выйди, посмотри, не идёт ли дождь.
Сын, также, не отрываясь от камина, отвечает:
- Ты лучше кликни со двора собаку и посмотри, мокрая ли она.

Штирлиц шёл по улице. Несмотря на праздничный день, улица была пуста. Штирлиц подумал:
- Похоже, "Семнадцать мгновений весны" показывают.

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

- Холмс, объясните мне, почему в персональные компьютеры ставят двухъядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй.
- Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.

Новый чукча приехал отдохнуть на Гавайи. Пошёл на пляж в надежде познакомиться с девочками. Те на него - ноль внимания, а сам он не может с ними заговорить. Спросил совета у друга.
- А ты купи огурец побольше, и засунь в плавки.
Новый чукча так и сделал. Приходит с пляжа и говорит другу:
- Все только на меня смотрели, даже пальцами показывали. Правда, смущает, что не только девочки, но и мужики, и дети.
- Чтобы не вызывать ненужного интереса, огурец в плавки надо класть не сзади, а спереди.

Фирма футбольного инвентаря: "Наши мячи не лезут, ни в какие ворота!".

Бесплатный адвокат помог заключённому отвезти вещи в тюрьму.

Мужик приходит домой, грустный такой. Жена его спрашивает:
- Почему ты такой грустный?
- Да вот, у друга тёща умерла.
- Ну а ты-то что из-за этого грустишь?
- Потому что всем так везёт, и только одному мне, нет!

Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавицы в нижнем белье. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то скотина на канал "Звезда" переключила.

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой, ты несколько раз переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать. И почему нет?

Сын мечтательно:
- Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
- Ладно, куплю в магазине.
Сын:
- В магазине такие не продают.

Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у неё на ночь.
- А папа с мамой разрешат?
- Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.

- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины.

- Наш папа очень смелый. У него даже есть орден "За отвагу"!
- А наш - трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке.

Особо подозрительных пассажиров в метро будут досматривать проктологи с собаками.