Свежие смешные анекдоты дня

Всегда завидовала соседке по даче. Женщина в годах, но ходит так, что засмотришься. Величаво, спокойно, с достоинством, как лебедь плывёт. Сколько раз репетировала её походку - не получается. Секрет оказался прост - геморрой.

Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни? Прими участие в гей-параде в день ВДВ!

Люциус возвращается домой из командировки. А дома полный разгром! Люстра на полу, драгоценный сервиз из китайского фарфора разбит, портреты на стенах измазаны краской. И вдобавок ко всему он застукивает Снейпа в постели с Нарциссой. Ну, Люц отзывает Северуса в сторонку и спокойно говорит:
- Я, конечно, могу простить то, что вы превратили моё родовое имение в полную помойку. Я могу тебе простить то, что ты спал с моей женой. Но я никогда, никогда тебе не прощу то, что ты лазил в сахар ложечкой из-под кофе!

И какой же это гаишник, который не любит быстрой езды?

Медицина бессильна в двух случаях: если человек действительно устал от жизни, и если он по-настоящему хочет жить.

- Эту травму вы получили в результате автомобильной аварии?
- Да.
- Наверно, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.

- Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу твоим родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что вы - Минздрав.

- Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он ещё и вампир?

- Не понимаю, как можно есть фастфуд? Люди, неужели вы вообще не переживаете, что попадает в ваше тело?
- Я видел твоего бывшего, ты тоже не особо переживаешь, что попадает в твоё тело.

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо кивнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку... После получасового танца он говорит:
- Извините! Вы нам не подходите - пластики в вас не хватает.
Девушка не сдаётся:
- А я ещё и на компьютере работать умею.
- А при чём здесь компьютер?
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!

В автобусе карлик протягивает брюнетке талон:
- Пробей, рыжая!
- Я не рыжая!
- Мне снизу лучше видно...

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздаётся хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучу, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь, любить тебя буду, недолго, но глубоко!
Илья, офигевая, отвечает:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас сосать у меня будешь!
Соловей достаёт мобильник, звонит:
- Алло, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь... Что... Не, не знаю, как зовут... Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

В баре посетитель обращается к бармену:
- Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
- Сколько молей?

Мужик говорит другу:
- Слушай, пойдём сегодня в баньку с девочками, а?
- Да не, знаешь, мне недосуг...
- Не хочешь - так и скажи, но девочек-то, зачем так обзывать?

- А я свою жену называю Воин Света!
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Сейчас уволю!". "Сейчас уволю!" - и грипп как рукой снимает.

- Как по-английски будет "окрошка"?
- Oh, babu...

Американские заказчики звонят в фирму:
- Извините, но мы вынуждены отложить рассмотрение вашего коммерческого предложения минимум на 2 месяца.
- А что случилось?
- У нас офис торнадо унесло...

Мужик просыпается с похмелья. Башка болит, сушняк, а опохмелиться нечем. Ну, мужик решил приготовить самогон по-быстрому. Нажрался дрожжей, сахара, напился воды и прижался к батарее. Жена слышит грохот на кухне, заглядывает и спрашивает:
- Что, крышка слетела?
- Нет, дно прорвало.

- Он настолько мягкосердечный человек, что когда ест котлеты, то плачет и шепчет: "Простите меня Бурёнки и Пятачки".
- А котлеты из магазина?
- Он покупает их в придорожном кафе, которое рядом с его домом.
- Ну, тогда Шарики и Мурзики.

А ведь если не лениться и хорошо подумать - лень это двигатель прогресса.

Женщина прибегает к врачу-диетологу и с ужасом говорит:
- На девятый день диеты, которую вы мне назначили, я во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила...
- Да не переживайте вы так сильно - это всего 70 килокалорий.

- Какая самая лучшая температура для сна?
- Плюс 18 градусов.
- Почему?
- А мне мой адвокат сказал, что если есть восемнадцать, то можно спать!

Эстонские новости сразу выходят на канале "Ностальгия".

Из школьного сочинения: "Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем".

В класс заходит учительница, обводит учеников взглядом и говорит:
- Вовочка, это ты курил в классе?
- Нет, это директор школы.
- Да что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.
- Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один...

Шерлок Холмс охренел бы от методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают выводы по лайкам, фото, аудио и записям у тебя на стене в ВК.

Чукча женился на русской. После свадьбы жена принюхалась и говорит:
- Ты когда-нибудь в баню ходил?
- Да! Но первый раз пошёл - война началась. Второй раз пошёл - Сталин умер. Третий раз пошёл - фуфайку потерял.
- Пока не помоешься, в кровать ко мне не ляжешь.
Пошёл печальный бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает:
- Ну что, так понравилось?
- Не в этом дело! Фуфайку нашёл, однако она под рубахой оказалась!

Василий Иванович, Петька и Анка делают зарядку. Чапаев командует:
- Раз-два левой! Раз-два правой! Раз-два средней! Анка! Почему не в ногу?