Меню
Свежие анекдоты дня

Свежие смешные анекдоты дня

Свежие анекдоты дня
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрём" наелись его. Полиция давилась от смеха, смотря видеозапись с камеры. Случай вошёл в историю как самое большое ограбление банка спермы.
+5Не смешнойСмешной
Американская партия Зелёных предлагает запретить презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".
+8Не смешнойСмешной
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Хорошо. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою половину и катись!
+5Не смешнойСмешной
Ложиться спать в 11 или в 12 вечера - разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром - очень большая разница.
+8Не смешнойСмешной
Хотите незабываемые ощущения? Попробуйте снотворное со слабительным.
+4Не смешнойСмешной
Мужик смотрит в зеркало и видит у себя на лбу шишку. С каждым днём шишка становится всё больше и, в конце концов, приобретает форму члена. Взволнованный мужик прибегает к врачу и спрашивает:
- Доктор, что мне делать?
- Сначала вам нужно поехать в Стамбул, в собор Святой Софии, затем в Египет, к пирамидам, потом в Париж, в Лувр.
- И это мне поможет?
- Конечно, нет, но у вас ещё есть время, чтобы насладиться этой красотой, ведь у вас скоро вырастут ещё и яйца и закроют вам глаза.
+1Не смешнойСмешной
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая?
- Гинеколог и адвокат!
+11Не смешнойСмешной
Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, а не трахнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
- А добрый баварский певец не будет против?
+7Не смешнойСмешной
Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.
+17Не смешнойСмешной
- Ну, ты где?
- Я стою в пробке в центре уже второй час!
- А я тебе говорил, что в городе опять всё перерыли. И чтобы ты оставила машину дома.
- Ну, так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.
+15Не смешнойСмешной
- Кума! Я твоего сынка только что в своём сарае поймал!
- Тю! Подумаешь в сарае! А ты его в чистом поле поймай!
+8Не смешнойСмешной
Штангист Хруев установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
+9Не смешнойСмешной
- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
-3Не смешнойСмешной
Кореянка учит дочку:
- Главное, когда готовишь жаркое, не забывай мясо хорошенько прожаривать.
- Да знаю я, мама! Я уже на этом жарком не одну собаку съела!
+9Не смешнойСмешной
- Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так плакала, так ревела...
- Конечно, он же её с собой взял.
+6Не смешнойСмешной
Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну, тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну, тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - потаскушка, шлюха...
+13Не смешнойСмешной
Настоящая невестка должна держать в страхе не только мужа и свекровь, но и всех его родственников. Чтобы не мотали нервы бедной девочке!
+11Не смешнойСмешной
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.
+10Не смешнойСмешной
- Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.
+8Не смешнойСмешной
Только русский может поспорить на ящик водки, что он бросит пить.
+9Не смешнойСмешной
На родительском собрании учительница говорит:
- Ваш ребёнок глотает окончания слов.
Отец школьника отвечает:
- Знам, ругам!
+20Не смешнойСмешной
- Как вы думаете, поручик, может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, сможет и лебедем...
+6Не смешнойСмешной
Первый принцип рекламщиков - лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.
+12Не смешнойСмешной
- Искусственный Интеллект, а когда ты вселишься в роботов и заменишь тяжёлый физический труд?
- Ну, вы ведь сами понимаете, что я интеллект, а не лошадь!
+10Не смешнойСмешной
На самом деле, ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.
+11Не смешнойСмешной
- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это всё работает!
+11Не смешнойСмешной
Недалеко от пляжа стоит сексапильная девушка, подходит парень, которому очень хочется секса и говорит:
- Девушка, а можно в вашей духовке пожарить колбасу и два яйца?
- Нет!
- А почему?
- А там сейчас красный борщ варится!
-2Не смешнойСмешной
Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина, а попугай и говорит:
- А чего ты тут ходишь? Ты уже и так о себе всё знаешь!
+9Не смешнойСмешной
- Петрович, поздравляю, тебя повысили до бригадира, как это тебе удалось?
- Да все просто, в разговоре с начальством я вместо слов "вы, паразиты охренели" стал использовать "вы, эффективные менеджеры".
+9Не смешнойСмешной
- Почему группа Виагра нравится юношам, но не нравится девушкам?
- Девушки плохо разбираются в высокой поэзии, хорошей музыке и спортивных танцах.
-3Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 845