Свежие смешные анекдоты дня

Объявление: "Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки".

Приходит Красная Шапочка из школы и говорит:
- Мама, а меня Вовка на перемене три раза прямо в губы поцеловал!
- Дочка, да как же это произошло?
- Так его Зинка и Люська держали!

Люблю голодного кота - он такой общительный!

Дорожно-транспортное происшествие на кавказской дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало палец, кричит:
- Немедленно вызывайте "скорую помощь"! Мне плохо.
- Ну, что орёшь, дорогой? Погляди, человек совсем мёртвый, а молчит!

Люся смотрела сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

Будущий зять говорит тестю:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

Воспитанный удав спрашивает кролика:
- Простите, а можно поинтересоваться, как вас зовут?
- Нет, так жри!

Что наша жизнь? Побочный эффект от занятий сексом...

Животные склонны к обоюдной гигиене. Обезьяны выбирают блох друг у друга, кошки и собаки - вылизывают шерсть, люди - перемывают косточки.

- Рабинович, что-то вас с женщинами не видно?
- Видите ли, в чем дело: во-первых меня на них укачивает, а во-вторых, после меня всё равно переделывать приходится.

А вы знаете что юннаты, после брачного периода у ёжиков, отлавливают самцов и мажут их израненные животики зелёнкой?

Беседуют два еврея:
- Абрам, правда, что у твоей Сары есть сестра-близнец?
- Да и что?
- Таки как же ты их различаешь?
- Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя Сара после секса курит.

Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!

Забрал сына из детского сада, едем домой. Он спрашивает:
- Папа, а сколько будет 2 умножить на 3?
- Сынок, ты же сам посчитать можешь.
- Не могу.
- Почему?
- Я в варежках.

Почему, если у тебя много детей, то выплачивают пособия, а если у тебя много любовниц - никакой материальной поддержки от государства.

- Как вы стали нудистом?
- Взял кредит в банке.

В жизни женщины бывают траурные даты. Одна из них - день рождения мужа. Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает он.

- Твой дедушка не очень сердился, когда его проверяли на таможне?
- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.

- У нас на работе три девушки с именем Саша, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Прикольно!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?

Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера.

Незаконно получившие штамп в паспорта о браке педерасты четвёртый день прячутся от полиции в квартире и уже посматривают друг на друга с откровенной неприязнью.

Судя по количеству спасённого народа, в седьмом фильме Гарри Поттера будет играть Брюс Уиллис.

Только гаишники - настоящие ценители быстрой езды!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьёте?
- Нет, больше проливаю...

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают:
- Следующая остановка есть?

Первокласснику Вовочке мама объяснила, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Вова, вот когда много коров или баранов - что это?
- Школа, что ли?

- Как там твоя бывшая?
- Потолстела.
- О, милый. Это самые прекрасные слова, которые я от тебя слышала!

- Как узнать, сколько лет бухгалтерия пилила бабло?
- Очень просто - по кольцам на жирных пальцах!

Муж возвращается домой, застаёт жену в постели с верзилой-негром. Он тихонько, чтобы не скрипнуть дверью, выходит. А что делать, ведь они так настрадались в рабстве!