Свежие смешные анекдоты дня

Тёща приезжает из санатория и говорит зятю:
- Небось, плохие мысли без меня в голову лезли?
- Да, всё время думал, что вы вернётесь!

Жизнь прожита не зря, если воспоминания ярче эротических фантазий.

В свете последних событий в мире обезьяны наотрез отказались считаться предками людей.

За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так...

- У меня пушистый характер! Да, да! Как у ёжика!

Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука:
- Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку?
- Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

В детстве считал, сколько осталось дней до дня рождения, сейчас, сколько дней не пил.

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...".

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

Повезло - это когда случайно зашёл в гей-клуб и вышел оттуда морально униженным, а не физически.

Невилл сдаёт экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ. Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
- Ну, если это вам поможет, почешите.

- Дорогой! А чего это гаишник свистит?
- Ну, так, когда Соловей Разбойник жрать хочет, тоже свистит!

Заходит в маршрутку пьяный мужик. Водитель говорит:
- Билет брать будем?
- Так у меня денег нет.
- А на водку-то были?
- Меня друг угостил.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... вот у меня за пазухой бутылка водки. Налить вместо билета?

Вовочка водку купил в магазине,
С водкой отправился к девочке Зине.
Водку захапала Зинина мать:
- Пить будут взрослые, дети - в кровать!

СМСка от девушки своему бывшему парню:
- Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Хрен оказался с деньгами и на колёсах!

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть ещё квартальные и годовые.

Блондинка звонит другу:
- Опять у меня с этой программой ничего не получается.
- Ничего страшного. Открой окно. Открыла? А теперь ещё одно. Так, а первое не закрывай. Ну как, что-то изменилось?
- Да, стало холодно, сквозняк страшный!

Мужик в баре возмущается:
- Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

- Товарищ прапорщик, а мне ефрейтор Строгов телевизор не даёт смотреть!
- Ну, иди, смотри, только не включай...

Возле аптеки стоят активисты Гринпис и с криками "защитим беззащитных существ" нападают на людей покупающих лекарства от глистов.

Русские говорят - пора по бабам, а англичане - пора по пабам.

Мужика забрали, за драку, в полицию и спрашивают:
- Из-за чего драку затеяли?
- Понимаешь, начальник, выхожу я так культурно из ресторана, а какая-то скотина мне на галстук наступает...

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.

Беда не приходит одна: насрал в лифте и застрял в нём.

- Хранить яйца нужно в разных корзинах.
- Правильно, так гораздо меньше шансов получить по обоим сразу.

В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.