- Конечно, на деньги нельзя купить счастье. Но плакать внутри Феррари приятнее, чем на велосипеде...
- Ну, всё, я поехал.
- Ты не поехал, ты с рождения такой.
- Ты не поехал, ты с рождения такой.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!
Хорошо быть девушкой: захотела пощупать сиськи - пощупала.
- Да, подруга, главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
В Урюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого козла и так все знают.
Каждый год, в марте, профессор Макгонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фонарей. Такая машина привлечёт внимание ДПС, и её остановят. Таким образом, вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать...
- Скажите, чем вы своих глистов лечите?
- Ничем.
- А как же?
- А они у меня не болеют.
- Ничем.
- А как же?
- А они у меня не болеют.
В маршрутке, набитой мелкими чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
Учитель:
- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
Вовочка:
- Грабители подстерегли пешехода и сильно избили его, потому что к счастью, он забыл дома кошелёк.
- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
Вовочка:
- Грабители подстерегли пешехода и сильно избили его, потому что к счастью, он забыл дома кошелёк.
- Вини, а куда мы идём?
- Ко мне в гости, Пятачок.
- А что мы там будем делать?
- Холодец...
- Ко мне в гости, Пятачок.
- А что мы там будем делать?
- Холодец...
- Дружеский секс с бывшими, как старый свитер - и удобно, и привык...
- Ты это к чему, Вася? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь...
- Ты это к чему, Вася? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь...
Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.
- Вася, знаешь, у меня жена почти блондинка.
- Как это почти, бывает или блондинка или нет?
- Ну, вообще-то она у меня брюнетка, но дура...
- Как это почти, бывает или блондинка или нет?
- Ну, вообще-то она у меня брюнетка, но дура...
Остановился как-то богатырь Илья Муромец перед камнем - а на камне написано: "Вы находитесь в почках у Змея Горыныча".
Блондинка жалуется подруге:
- Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
- Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс Бар.
Пчёлка с самым маленьким жалом стесняется мыться в общем улье.
В связи с окончанием масленицы тренажёрный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
- Молодой человек, говорят, вы идёте в армию?
- Профессор, можно ещё один билет?
- Профессор, можно ещё один билет?
В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...
Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.
Американец говорит русскому - работнику крупной газовой компании:
- Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
- Вот, удивил. Да у нас на работе все уборщицы с высшим образованием!
- Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
- Вот, удивил. Да у нас на работе все уборщицы с высшим образованием!
Женщина, покачиваясь, выходит из ресторана, останавливает такси. Водитель:
- Куда поедем, милая!
- Ага, так я тебе и сказала, кобель!
- Куда поедем, милая!
- Ага, так я тебе и сказала, кобель!
- Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы!
- Есть и очень большая - стриптиз не требует госдотаций.
- Есть и очень большая - стриптиз не требует госдотаций.
- И мазохисты под пыткой признаются во всём!
- Это они из благодарности.
- Это они из благодарности.
- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!
Когда речь идёт о чужих грехах, мы судьи... Когда о своих, мы адвокаты...
- Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг".
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг".