Свежие смешные анекдоты дня

Время скоротечно, ещё вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.

- Как избавиться от врагов?
- Живите долго и счастливо - их это убьёт.

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".

Наскребли три алкаша на пузырь, купили, несут по очереди его родимого домой, и боятся разбить. Один несёт, весь трясётся, другому отдаёт пузырь. Другой несёт, боится разбить, передаёт третьему. Третий несёт, спотыкается, падает, пузырь вдребезги... Первый начинает стучаться лбом о стену, второй рвёт на себе волосы, а третий поднимается, засовывает руки в карманы брюк и молча стоит. Когда нервоз проходит, первые двое говорят:
- Мы тут переживаем, а ты, как ни в чем не бывало, стоишь, смотришь!
Третий вынимает из карманов руки, в каждой по яйцу и говорит:
- Каждый переживает по-своему...

Лучший судья - это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.

А вы знаете, что в Эстонии почта России считается экспресс-почтой?

Случайно зайдя домой посреди рабочего дня, Мюллер понял две вещи: что жена ему изменяет и что больничные Штирлица "липа".

Школа даёт нам циркуль знаний для черчения квадрата жизни.

- Холмс, а почему гей парады всегда охраняет полиция?
- Это же элементарно, Ватсон - они не охраняют. Они участвуют. Просто стесняются говорить.

Чукча на лодке плывёт по реке. Навстречу ему плывут двое парней в лодке, спрашивают:
- Эй, не видал мужика, который орал?
- Нет.
- Увидишь, нам крикни.
- Ладно.
Чукча плывёт дальше и видит, как в реке барахтается кто-то и орёт:
- Помогите! Помогите!
Чукча ему бац веслом по плечу и шепчет:
- Эй, парень, прячься, тебя там ищут!

СМСка: 22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
Ответная СМСка: 23:50 - Конечно же, ты!

Учитель спрашивает класс:
- Скажите, как называется человек, который говорит и говорит, хотя его никто не слушает?
Все дети молчат, но вот Вовочка поднимает руку:
- Такой человек называется учителем.

Чиновники делятся на два типа: кто берет взятки и тех, кто не берет взятки - потому что сидит в тюрьме за то, что брал взятки.

Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.

- Товарищи курсанты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов по Цельсию. Вопросы есть?
- Но ведь абсолютный нуль - это -273 градуса, ниже не бывает!
- Кто это вам сказал?
- Об этом говорит наука.
- Я вам ещё раз повторяю: танк новый, секретный, учёные о нем пока ничего не знают!

- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...

- Здравствуйте, а можно к вам в детский садик детёнка записать?
- Так это же кот?
- Да, кот Вася, он мне как сын!
- Тогда ладно...

Разговаривают студенты.
- Ты уже, сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

В кабинет к стоматологу приходит пациент с вывихом челюсти и говорит:
- Доктор, у меня производственная травма. Это произошло, когда я зевал в офисе.

Сидит кровосос на дереве, видит, сталкер в экзоскелете топает. Кровосос уныло и грустно бормочет:
- Опять консервы.

- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде.
- И почему ты не рад?
- Её вид спорта женское сумо...

Сосед должен мне тысячу, и второй сосед должен мне тысячу, и сосед снизу должен мне тысячу, а сверху соседей нет. Теперь в любое время можно шуметь, сколько влезет, никто не приходит. А сколько стоит ваш комфорт?

У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

На меня не действуют женские слёзы. Женские слёзы, это слабо, ведь у меня есть собака, от которой я ухожу каждое утро.

От чистой любви до грязного секса всего три сантиметра...

Свекровь присматривает за моими детьми каждую субботу, а я взамен присматриваю за её сыночком каждый день.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

- Что такое счастье рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда свалишься случайно в реку с бутылкой в руках, а вынырнешь без бутылки.

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их один.

Родители говорят сыну:
- Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать!
- Ага, значит, вы избаловали, а меня наказывать?