Меню
Свежие анекдоты дня

Свежие смешные анекдоты дня

Свежие анекдоты дня
- Ты чего такой задумчивый сегодня?
- Задумаешься тут. Прихожу в гости к девушке, а у неё попугай. Не говорящий, зато постоянно издаёт звуки Марии Шараповой на корте, а телевизора в доме нет...
0Не смешнойСмешной
Пенсионер Иван Петрович, возвращаясь с дачи, так спешил на последнюю электричку, что догнал предпоследнюю.
0Не смешнойСмешной
Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того придурка.
0Не смешнойСмешной
Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель. Но так как он был убеждённым вегетарианцем, стрелял он исключительно по грибам.
0Не смешнойСмешной
Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге...
+1Не смешнойСмешной
Одесское.
- Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик!
-1Не смешнойСмешной
Старая еврейка рассказывает подруге:
- Уже давно живу в Мюнхене, и недавно вызвала сантехника, чтобы починить мне душ. Так он пришёл и подсоединил мне к шлангу вместо воды газ!
- Да, от старых привычек нелегко избавиться...
-4Не смешнойСмешной
Голубые каски на чёрных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.
0Не смешнойСмешной
Попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай. Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды...
- А-а! Это же ад!
- Не, мужик, ты посмотри, кто в котлах!
А там начальник, тёща, гаишник и сосед...
- Фу! Рай!
-2Не смешнойСмешной
Две подруги:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что? И как он?
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...
+1Не смешнойСмешной
- Ты кем работаешь?
- Креативщиком.
- А-а, понимаю... Значит, ты наркоман, псих или алкоголик.
- И вовсе не алкоголик...
+4Не смешнойСмешной
К музыкантам в ресторане подходит мужик и говорит клавишнику:
- Спойте мне про китайского казака!
- Я не знаю такой песни. Хоть напой.
- Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.
+2Не смешнойСмешной
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужчины со списком покупок.
+12Не смешнойСмешной
Кесарево сечение - 15 минут;
Удаление аппендицита - 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую - 5 часов.
+7Не смешнойСмешной
Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением.
+3Не смешнойСмешной
- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...
-2Не смешнойСмешной
- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.
- Почему?
- А ты, как их не обзови - всё равно комплимент получается!
+5Не смешнойСмешной
- Что такое чистоплотность?
- Эта чисто физическая величина: чисто масса поделённая на чисто объем.
+4Не смешнойСмешной
Перестав ругаться матом, рискуешь онеметь от созерцания происходящего.
+9Не смешнойСмешной
Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
+7Не смешнойСмешной
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница всё одна и та же.
0Не смешнойСмешной
Два деда на лавочке:
- Ваня, глянь, какая деваха грудастая пошла!
- Да, Стёпа... и старый конь всегда мечтает о новой борозде!
-4Не смешнойСмешной
В глубокую яму попал лев. А рядом растёт дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну, всё, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лёва не поверишь! Спустилась извиниться!
+6Не смешнойСмешной
Кавказец на экзамене. Комиссия:
- Пушкина знаешь?
- Нет.
- Толстого знаешь?
- Нет.
- Горького знаешь?
- Нет!
- Экзамен не сдал - до свидания!
- Э тормози! Ты Заура знаешь?
- Нет...
- Русика знаешь?
- Нет...
- Алика знаешь?
- Нет...
- Тогда чего ты меня своими кентами пугаешь?
-6Не смешнойСмешной
Переписка в интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка, наконец, нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.
+2Не смешнойСмешной
- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.
+6Не смешнойСмешной
- А моль, к какому отряду относится?
- Понятия не имею. Я даже не знал, что она в армии служит...
+5Не смешнойСмешной
Женщины говорят, что мужикам от них только одно нужно. На самом деле, посмотрите: резиновые женщины для мужиков в секс-шопах продаются целиком, а от мужиков для женщин только одно.
+8Не смешнойСмешной
А вы знаете, что бритые ёжики носят яблоки в рюкзачках?
0Не смешнойСмешной
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал...
- Мне нельзя...
- Мне мама не разрешает. Расчёт окончен!
+5Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 771