Английские анекдоты

- Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
- Поздравляем, поздравляем! А как жена?
- Она пока не в курсе.

Британских врачей обязали спрашивать мужчин перед рентгеном, не беременны ли они.

Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйка в туалете. И она вдруг оттуда кричит:
- Откройте дверь! Откройте дверь!
Мужчины, как истинные джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддаётся. Рвут сильнее, срывают. Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:
- Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто-то звонит!

Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.

Награждают призёров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

Узнал что в Англии самое популярное имя года - Мухаммед. Вот и думаю, что может, мы русские и проиграли холодную войну, зато Европа крестовые походы профукала!

Лорд хвастается перед своими приятелями по клубу:
- Господа, за одну ночь я наставил рога трём джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провёл ночь с собственной женой.

Английский лорд возвращается домой и застаёт жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовёт слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

- Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год.
- В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.

Всем понятно, почему тундровые лебеди, с риском для жизни, за семь тысяч километров прутся в Англию! Однако орнитологи всех стран не могут ответить на вопрос, какого хрена они потом возвращаются?

Все украинцы мечтают уехать в Польшу. Все поляки мечтают уехать в Англию. А все англичане мечтают, чтобы все иностранцы убрались из их страны.

Соцопрос в небольшом городке в Англии:
- Как часто вы занимаетесь сексом с вашей женой?
- 3 раза в неделю.
- Хм! Ваш сосед только 2 раза!
- Ну, в этом есть смысл. Это же моя жена.

Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой: "Оттянись со вкусом!".

Более двухсот лет назад Англия отправила почти всех своих преступников на континент на краю света. Теперь на этом континенте уровень преступности значительно ниже, чем в Англии.

Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Англичанин в Москве. Касса аэропорта:
- Two tickets to Dublin.
- Куда блин?
- To Dublin!

- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая!
- И почему же?
- Я их кофе попробовал!

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен, удивлённо вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают её юбку. Вдруг девушка видит, что её разглядывает незнакомый мужчина. Она возмущается:
- Я вижу, вы не джентльмен!
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен!

Англия уведомила страны мира, что бесплатный пробный период использования английского языка закончился и отныне все пользователи должны делать авторские отчисления в пользу британской короны. Германия и Франция в ответ потребовали себе по 30 процентов за заимствованные слова.

Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.

Рабинович приехал со своей женой Сарой в Лондон. В Англии - самый разгар эпидемии коровьего бешенства. Сидят они в ресторане, подходит официант:
- Что будете заказывать?
Рабинович:
- Мне бифштекс из говядины, пожалуйста.
Официант:
- А как насчёт бешеной коровы?
Рабинович:
- А она пусть сама закажет, что хочет.

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками это, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.
- Я разложила...
- И где же они?
- В туалете...

- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

Шотландец поступает на работу в Скотланд-Ярд. Инспектор спрашивает его:
- Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
- Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошёл прямо на толпу с протянутой шапкой...

У русских Вы пишется с большой буквы, а у англичан Я. Думаю, что дальше объяснять не надо.

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.

По обычаю в Англии гости, уходя домой, расплачиваются со слугами, которые приносят им шубы, шляпы и другое.
- Господин Пирс, вот ваш сюртук...
- Вот тебе шиллинг.
- Господин Пирс, ваша шляпа...
- И тебе шиллинг.
- Господин Пирс, ваша трость...
- Ещё шиллинг.
- Вот ваши перчатки.
- Оставь их у себя, они не стоят шиллинга.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей языка. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарём...

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, моё охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.