Меню
Свежие анекдоты дня

Английские анекдоты

Свежие анекдоты дня » Английские
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен, удивлённо вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?
+11Не смешнойСмешной
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают её юбку. Вдруг девушка видит, что её разглядывает незнакомый мужчина. Она возмущается:
- Я вижу, вы не джентльмен!
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен!
+7Не смешнойСмешной
Англия уведомила страны мира, что бесплатный пробный период использования английского языка закончился и отныне все пользователи должны делать авторские отчисления в пользу британской короны. Германия и Франция в ответ потребовали себе по 30 процентов за заимствованные слова.
+8Не смешнойСмешной
Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.
+7Не смешнойСмешной
Рабинович приехал со своей женой Сарой в Лондон. В Англии - самый разгар эпидемии коровьего бешенства. Сидят они в ресторане, подходит официант:
- Что будете заказывать?
Рабинович:
- Мне бифштекс из говядины, пожалуйста.
Официант:
- А как насчёт бешеной коровы?
Рабинович:
- А она пусть сама закажет, что хочет.
+9Не смешнойСмешной
Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками это, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.
- Я разложила...
- И где же они?
- В туалете...
+20Не смешнойСмешной
- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.
+6Не смешнойСмешной
Шотландец поступает на работу в Скотланд-Ярд. Инспектор спрашивает его:
- Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
- Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошёл прямо на толпу с протянутой шапкой...
+25Не смешнойСмешной
У русских Вы пишется с большой буквы, а у англичан Я. Думаю, что дальше объяснять не надо.
+15Не смешнойСмешной
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
- Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.
+11Не смешнойСмешной
По обычаю в Англии гости, уходя домой, расплачиваются со слугами, которые приносят им шубы, шляпы и другое.
- Господин Пирс, вот ваш сюртук...
- Вот тебе шиллинг.
- Господин Пирс, ваша шляпа...
- И тебе шиллинг.
- Господин Пирс, ваша трость...
- Ещё шиллинг.
- Вот ваши перчатки.
- Оставь их у себя, они не стоят шиллинга.
+10Не смешнойСмешной
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей языка. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарём...
+46Не смешнойСмешной
В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, моё охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.
+23Не смешнойСмешной
- Как в старой доброй Англии появилась традиция пить чай после четырёх?
- Дело было так - одна леди, к которой то и дело приходили мужчины, после каждых четырёх делала перерыв в работе и садилась пить чай...
+6Не смешнойСмешной
Английский язык за одну ночь. Пособие для полярников.
+47Не смешнойСмешной
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
+14Не смешнойСмешной
"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.
+16Не смешнойСмешной
Приехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки. Жена спрашивает:
- Ну как там в Лондоне?
- Что в Лондоне? В Лондоне смог...
- Лучше бы ты дома смог!
+19Не смешнойСмешной
Спросить англичанина, сколько он зарабатывает, столь же бестактно, как не спросить русского, сколько он выпил накануне.
+2Не смешнойСмешной
Идёт заседание палаты лордов. Встаёт спикер. Начинает перекличку:
- Лорд Грей присутствует?
Слуга встаёт и говорит:
- Присутствует!
- Лорд Бэрримор присутствует?
Молчание в зале.
- Лорд Бэрримор!
Молчание в зале.
- Лорд Бэрримор!
Слуга встаёт и говорит:
- Лорд Бэрримор просил передать, что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше.
+8Не смешнойСмешной
В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом - бухгалтерия.
+19Не смешнойСмешной
Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все ещё спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не моё дело... Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла...
+10Не смешнойСмешной
Англичане - люди, которые вставляют слово "сэр" вместо матерных выражений, употребляемых представителями других наций.
+24Не смешнойСмешной
- Вася, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- Ну, ты и загнул... не знаю.
- Футбол...
+22Не смешнойСмешной
Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит:
- Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня не так.
+16Не смешнойСмешной
Британцы обладают изумительным даром сохранять хладнокровие, когда нет никакой опасности.
+28Не смешнойСмешной
- Джордж, я счастлива с тобой как сорок лет назад!
- И я, дорогая.
- Только одного я не могу тебе простить. В тот вечер, сорок лет тому назад, ты три часа подряд пялился на незнакомую рыжую девчонку.
- Но, ведь это же была ты, дорогая.
- Но ведь ты, Джордж, тогда этого ещё не знал!
+11Не смешнойСмешной
Британские учёные доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это жёлтый сигнал светофора.
+35Не смешнойСмешной
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает её в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:
- И что он в ней нашёл?
+34Не смешнойСмешной
На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.
+40Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5