Английские анекдоты

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем...

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятно, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

В XVI веке Иван Грозный упрекнул тогдашнюю правительницу Англии, что она ведёт себя "яко пошлая девица". История повторяется.

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

Уже, судя по тонкому английскому юмору можно сделать вывод, что с этими хитрожопыми англичанами нужно держать ухо востро...

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
- Сэр! Ваш бык отодрал чёрную корову!
- Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык удивил чёрную корову?
- Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух. Лорд:
- Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
- О да, сэр, ещё как: он опять отодрал чёрную!

Британские учёные испытали сверхзвуковой бумеранг! Они и моргнуть не успели...

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, сэр, она мёртвая.

Новости науки. Английские учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Британские учёные раскрыли тайну Ледового побоища, они доказали, что 5 апреля 1242 года русские хакеры взломали лёд на Чудском озере.

Британские учёные разгадали тайну излишнего веса оперных певцов - они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным артистам.

Утро. Туманный Альбион. Лорд греется у камина. Из спальни жены выходит её любовник.
- Как Вам сегодня моя жена?
- Сегодня Ваша жена мне показалась несколько холодной.
- Да она и при жизни не отличалась темпераментом!

Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичане как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка - за год. Пришёл ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот КамАЗов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застаёт в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьёт коньяк и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы ещё разлёгся тут с моей женой!
- Увы, сэр! Мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.

Англия. Старый замок.
- Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка? Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...

Сенсация! Британские учёные обнаружили, что инфузория-туфелька мутировала и теперь она инфузория на лабутенах.

Британские учёные после опасных многолетних исследований пришли к выводу, что слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.

Англия. Темза. Два джентльмена сидят на берегу с удочками. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса - второй. Провожают его взглядом. Ещё через полчаса - третий. Один джентльмен, задумчиво:
- Что у них там, гнездо, что ли? Второй, спустя час, так же задумчиво:
- Сэр, не нужно делать поспешных выводов, не стоит так горячиться.