Английские анекдоты

Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичане как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка - за год. Пришёл ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот КамАЗов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застаёт в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьёт коньяк и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы ещё разлёгся тут с моей женой!
- Увы, сэр! Мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.

Англия. Старый замок.
- Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка? Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...

Сенсация! Британские учёные обнаружили, что инфузория-туфелька мутировала и теперь она инфузория на лабутенах.

Британские учёные после опасных многолетних исследований пришли к выводу, что слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.

Англия. Темза. Два джентльмена сидят на берегу с удочками. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса - второй. Провожают его взглядом. Ещё через полчаса - третий. Один джентльмен, задумчиво:
- Что у них там, гнездо, что ли? Второй, спустя час, так же задумчиво:
- Сэр, не нужно делать поспешных выводов, не стоит так горячиться.

Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает ему дверь и говорит:
- Ну что, старый пердун, опять налакался и по бабам ходил?
- Нет Бэрримор, я покупал слуховой аппарат.

Британские учёные становили, что секс опасен для здоровья. В качестве доказательства они приводят историю жизни одного мужчины, который в разное время в результате секса был несколько раз выброшен с чужого балкона, и бит до посинения собственной женой бесконечное количество раз.

- Сэр, ваша жена всю ночь плакала! Вы что, с ней плохо обошлись?
- Напротив, прекрасно обошёлся без неё!

Английский джентльмен сидит у камина, курит трубку и читает газету, вдруг врывается слуга и с порога кричит:
- Сэр! Темза вышла из берегов, полгорода уже плавает! Вода со страшной скоростью продолжает прибывать! Сэр! Пока не поздно нужно бежать! На что ему джентльмен отвечает:
- Джон, спокойнее. Начните всё сначала и доложите так, как это должен делать благовоспитанный английский дворецкий! Джон выходить из комнаты и закрывает дверь... Через пять минут Джон распахивает дверь и объявляет:
- Темза, Сэр!

После многолетних исследований, британским учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

Британские учёные провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Эксперимент не заставил себя долго ждать - досталось даже учёным!

- Долго мне ещё ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!

- Сэр, сколько стоит это кольцо?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то изумрудное колье?
- Два кошмара, мадам.

Английские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

Разговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой. Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?
- А здесь все в сторону моря... Это же остров!

После многолетних исследований и опытов британские учёные пришли к выводу, что ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

- Кто-нибудь уберёт этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

Молодая англичанка спрашивает свою подругу-сверстницу, недавно обручившуюся с престарелым лордом:
- Дорогая, твой муж исполняет свой мужской долг или нет?
- Конечно, исполняет! Он уже подобрал себе нового секретаря в соответствии с моими пожеланиями.