Английские анекдоты

Как же повезло англичанам. До брекзита во всех их проблемах был виноват ЕС, зато после брекзита во всём виноват брекзит!

Встретились у Ниагарского водопада два туриста, англичанин и араб. Англичанин говорит:
- Я здесь со своей любимой женой.
Араб отвечает:
- Я тоже. Остальных оставил в гостинице.

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

- Как по-английски будет "окрошка"?
- Oh, babu...

Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!

- В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.
- А теперь?
- А теперь... Простите, о чем мы говорили?

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить, как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясёт её над кружкой:
- Выплюнь, скотина, выплюнь!

Во время второй мировой войны немцы на территории Голландии в строжайшей секретности строили макет аэродрома. Самолёты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Но однажды прилетел английский бомбардировщик и сбросил одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось: бомба оказалась деревянной...

- Как твой английский?
- Говорю со словарём.
- А с людьми не пробовал?

- Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют?
- Если американцы произошли от англичан, почему англичане ещё существуют?

Когда у англичанина умерла жена, он не сразу заметил. Секс оставался прежним, но стала расти гора немытой посуды.

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрём" наелись его. Полиция давилась от смеха, смотря видеозапись с камеры. Случай вошёл в историю как самое большое ограбление банка спермы.

Гололедица - это английская женская баня.

Новый русский решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в ресторан:
- Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски?

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.

Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.

- Странный какой-то этот наш новый сотрудник: приходит - не здоровается, уходит - не прощается.
- Ничего удивительного: у него мать - заместитель директора, а отец - англичанин.

Буквально на наших глазах творится история. Выражение "уйти по-английски" приобретает прямо противоположное значение.

- Английский король царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну, типа как кот у вас дома.

Королева Великобритании однажды заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времён, и что англичане, американцы, австралийцы, канадцы, ирландцы, нигерийцы и индусы - это один народ.

Русские говорят - пора по бабам, а англичане - пора по пабам.

- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньёй?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньёй.
- Хорошо, сэр. Так вот вчера приходит ко мне сэр Джордж, которого я не буду называть грязной некультурной свиньёй...

- Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
- Поздравляем, поздравляем! А как жена?
- Она пока не в курсе.

Британских врачей обязали спрашивать мужчин перед рентгеном, не беременны ли они.

Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйка в туалете. И она вдруг оттуда кричит:
- Откройте дверь! Откройте дверь!
Мужчины, как истинные джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддаётся. Рвут сильнее, срывают. Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:
- Идиоты! Входную дверь! Там, кажется, кто-то звонит!

Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.

Награждают призёров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

Узнал что в Англии самое популярное имя года - Мухаммед. Вот и думаю, что может, мы русские и проиграли холодную войну, зато Европа крестовые походы профукала!

Лорд хвастается перед своими приятелями по клубу:
- Господа, за одну ночь я наставил рога трём джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провёл ночь с собственной женой.

Английский лорд возвращается домой и застаёт жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовёт слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.