Английские анекдоты

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тёщи.

- Пап, как по-английски будет маленький городок?
- Давай пойдём простым логическим путём, Если большой город по-английски будет сити, то маленький городок, очевидно, будет ситечко!

Фишка людей, которые в школе учили немецкий, в том, что они не могут разговаривать не только на английском, но и на немецком.

Читал англо-русский словарь. Узнал много новых русских слов.

Сидят на Борнео русская, француженка, англичанка, пьют кофе на веранде. Вдруг с дерева прыгает орангутан, хватает англичанку, несёт в кусты, а та визжит. Русская, обращаясь к француженке, говорит:
- И чего он в ней нашёл...

Дирижёр проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

Самолёт в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- А хрен им в задницу!
Француз:
- А успеем?

Новости кинематографа. В Британии снимают исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.

Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря.

На английском сайте со статьёй о том, что машинное отделение новейшего авианосца "Принц Уэльский" было затоплено уже во второй раз, самым популярным комментарием стал такой: "Очевидно, этот авианосец идентифицирует себя как подводная лодка. Мы должны поддержать его выбор".

- Где самые вежливые полисмены?
- В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом: "Сэр, вам не больно?".

Вчера была в гостях. Думала, что уйду по-английски - не прощаясь. Хрен там... Ушла по-нашему: десять раз на посошок и осталась с ночёвкой...

Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.

Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как в их странах называют член. Англичанка:
- Мы называем его Джентльмен. Он всегда встаёт в присутствии женщин.
Француженка:
- А у нас его зовут Сплетник. Переходит из уст в уста...
Русская:
- А мы зовём его Партизан. Никогда не знаешь, откуда долбанёт, спереди или сзади.

Конечно, мы не англичане. Ну нет у нас второго завтрака. Зато, какой у нас третий ужин!

На выпускном все учителя говорят про тебя приятные слова. И ты впервые в жизни можешь понять, что тебе говорит англичанка!

- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.

В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан ещё нет.

Английский юмор как "Почта России", но хочется, чтобы побыстрей доходило!

Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
- Жёнушка моя терпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов...
Один из гостей на ухо другому:
- Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает...

При Сталине автохулиганы, ездившие по встречной, быстро закончились, признавшись в том, что они английские шпионы.

Две подруги:
- Твой знает английский?
- Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.

На территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства как Англия, Франция, Америка. Не дай Бог, конечно.

Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочёл надпись: "Здесь говорят на всех языках". Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски:
- Кто же здесь говорит на всех языках?
Хозяин отвечает:
- Приезжие.

Как же повезло англичанам. До брекзита во всех их проблемах был виноват ЕС, зато после брекзита во всём виноват брекзит!

Встретились у Ниагарского водопада два туриста, англичанин и араб. Англичанин говорит:
- Я здесь со своей любимой женой.
Араб отвечает:
- Я тоже. Остальных оставил в гостинице.

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

- Как по-английски будет "окрошка"?
- Oh, babu...

Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!

- В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.
- А теперь?
- А теперь... Простите, о чем мы говорили?