Английские анекдоты

После многолетних исследований и опытов британские учёные пришли к выводу, что ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

- Кто-нибудь уберёт этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

Молодая англичанка спрашивает свою подругу-сверстницу, недавно обручившуюся с престарелым лордом:
- Дорогая, твой муж исполняет свой мужской долг или нет?
- Конечно, исполняет! Он уже подобрал себе нового секретаря в соответствии с моими пожеланиями.

Старый лорд за завтраком спрашивает дворецкого:
- Почему на улице так шумно?
- Пятница, сэр! На следующий день лорд за завтраком опять спрашивает дворецкого:
- Почему сегодня на улице так шумно?
- Суббота, сэр! На следующий день тот же вопрос:
- Почему опять на улице так шумно?
- Воскресенье, сэр! За следующим завтраком лорд долго молчит, и только снимая салфетку, спрашивает:
- Бэрримор, почему я должен каждое утро задавать один и тот же вопрос? Будьте добры, подавая завтрак, сообщать мне, какой сегодня день.

Английский лорд выходит из дома. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлёт меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Стоят два мужика у остановки. Мимо проезжает машина и обдаёт их грязью. Первый:
- Вот записать бы его номер и сообщить куда надо. Второй:
- Не поможет, вот, к примеру, в Англии, есть традиция - если водитель обдал грязью, он привозит потерпевшего к себе на виллу, отправляет его в ванну, потом ужинает с ним, стелет ему прекрасную кровать, а утром возвращает туда, откуда забрал. Первый:
- И что это было с вами? Второй:
- Нет, с моей женой, но какая разница!

- Ваша фамилия?
- Иванов!
- Какая-то очень редкая фамилия?
- Да, сэр!

В Шотландии воюют два замка. Из одного вылетает ядро - на втором отваливается кусок стены. Из другого вылетает ядро - у первого отваливается башня. Так воюют неделю, и вдруг наступает затишье. Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Так не можем - ядро у вас!

- Бэрримор, вы видели человека, который взял моё пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.

Британские учёные выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее тогда, когда им не мешают британские учёные.

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!

Британские учёные изобрели новый тест на внимательность: одна полоска внимательный, две - где-то зазевался.

Английские учёные установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так после трёх кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.

Молодой симпатичный англичанин поздно вечером приходит во французскую гостиницу и просит предоставить ему номер.
- У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер, тесный и неудобный, под самой крышей.
- Не ночевать же мне на улице, - говорит англичанин. - Согласен на любой. На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает:
- Как вы провели ночь, сэр?
- О, превосходно!
- Да, мы забыли вас предупредить, что в номере мёртвая француженка!
- Неужели? А я-то думал, что это живая англичанка!

Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей... Служанка:
- Врёшь, старая кошёлка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!

После многолетних исследований английские учёные доказали, что если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес можно запутать.

Американец, спускающийся с трапа самолёта в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это ещё будет продолжаться, вы не знаете? Англичанин:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определённого. Я живу здесь только тридцать пять лет.

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймёте меня правильно.

Английские учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, получается, что в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, - даже четверо!

Британские учёные методом научного тыка определили, откуда берутся дети.