Анекдоты для детей

- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.

Загадка! У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

А вот у брата Карлсона, который живёт в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.

Мама с дочкой идут в садик.
- Мама, а почему темно?
- Солнышко ещё не встало.
- Оно что, проспало?

- А вы знаете, что дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны?

- Ты шапку надел?
- Ну, мам!
- Не мамкай!
- Ну, родительница!
- Кошмар какой! Лучше мамкай.

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

Двое мальчишек у домофона:
- Слышь, а как жирного вообще-то зовут?
- Да вроде Вася.
Звонят:
- Здравствуйте, а Вася дома?
Голос из домофона:
- Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!

У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

В конце учебного года Вовочка говорит:
- Пап, а пап! А ты счастливый!
- Это почему же?
- Учебники для меня покупать не придётся. Я на второй год остался.

Табурет - он. Табуретка - она. Это единственный предмет мебели, у которого есть мальчики и девочки.

Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
- Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла - пойдём, покажу!
- Доча, я лягушек не люблю - они мокрые, зелёные, прыгают...
- Нет, мама, моя хорошая - она прыгать не будет, пойдём!
- Доча, лягушки квакают противно - мне не нравится...
- Нет, мама, моя хорошая - она и квакать не будет, ну пойдём!
- А вдруг она меня укусит?
- Мама, ну что ты как глупая - как же она тебя укусит, если я её из пластилина сделала?

- Мужчина, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

- Серёжа, тебе ведь 20 лет, а ведёшь себя как ребёнок.
- Ничего подобного! О, мама! Смотри, качели освободились!

У Буратино была кожаная куртка, из бересты.

- Вовочка, составь предложение со словами "кот" и "смотреть".
- Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: "Смотреть надо, куда наступаешь!".

- Мама, у меня в супе таракан!
- Где? Да это же петрушка.
- Петрушка? Ой, мама... она дала ему имя!

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.

- Вова, как у тебя дела с математикой?
- Папа, нормально! Вчера получил пять плюс четыре минус семь.

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.