Анекдоты для детей

Маленькая Катя рассматривает семейный альбом. Кричит:
- Мамочка, кто этот стройный и кудрявый красавец с чёрной бородкой?
- Это твой папа.
- Что? А кто же тогда этот пузатый и лысый человек с седой щетиной, который живёт с нами?

Завтрак. Мама уговаривает Вовочку скушать манную кашу. Он:
- Не буду манку есть на завтрак! Не люблю, чтобы с утра была каша в голове!

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козёл!

Обед. Мама даёт Вовочке кусок торта.
- Мама, а я хочу два куска.
- Хорошо сынок, возьми нож и разрежь кусок на два.

- Паша, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

- Вовочка, а почему ты в школу приходишь с грязными руками?
- А у меня других нету.

- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Вова, правда? И что же она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, урод плешивый!

Вовочка вспоминает:
- Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.

- До чего же чумазые бывают дети!
- Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашёл своего!

Сегодня трёхлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте? Я ел песок!

Вовочка возвращается из школы, отец спрашивает его:
- Ну, сынок, какие у тебя отметки?
- Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.

- Пап, а ты помнишь, что обещал дать мне тысячу рублей?
- Доченька, а хочешь я тебе дам сто тысяч?
- Ой, спасибо папочка, какой ты сегодня добрый!
- Вот, держи дочка сто тысяч копеек одной купюрой!
- Пап, издеваешься, да?
- Нет, вот тебе ещё двести тысяч копеек двумя купюрами!

Мама гномика ругается:
- Сынок, не заплывай далеко, можешь утонуть. Ну, и вообще хватит, давай вылезай из тазика!

Воспитательница в детском саду:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
- Кроколев!
Воспитательница:
- Вова, разве есть такой зверь, как же он выглядит?
Вовочка:
- Это такой зверь, у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила...
Воспитательница:
- Такого не может быть, если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!
Вовочка:
- Вот поэтому он такой и злой!

Воспитательница:
- Дети, игру заканчиваем, сейчас будем обедать, быстро развяжите меня!
Дети хором:
- Не! Кашу есть не будем!

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?

Вовочка жалуется:
- Пап, а Витька в школе сегодня в меня стулом кинул!
- Кинь и ты в него.
- Не могу, он у меня жидкий.

Мальчик после посещения зоопарка написал сочинение о том, как провёл выходные: "Видел оленя. У него на голове наша вешалка".

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну, какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!