Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты для детей

Свежие анекдоты » Для детей
Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и думает:
- Хорошо, что ещё я за ним погнался, а если бы он за мной?
+42Не смешнойСмешной
Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку и так три ведра влезет.
+15Не смешнойСмешной
- Пап, а почему ты хотел, чтобы у тебя родился сын?
- Ой, Вовочка, мне так снова захотелось поиграть в машинки!
+54Не смешнойСмешной
- Машенька, а у вас в садике дерутся?
- Да.
- А из-за чего?
- Из-за игрушек.
- А кто у вас самый сильный?
- Воспитательница.
+192Не смешнойСмешной
Загадка:
- Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
- Сколько зайца не три, все равно два уха будет.
+91Не смешнойСмешной
Учительница на уроке рисования:
- Сегодня дети мы попытаемся нарисовать лошадь, а Машенька Конева постарается не двигаться.
+130Не смешнойСмешной
Маленькие дети в квартире - это так прекрасно: куда ни сядешь - в попе кубик...
+176Не смешнойСмешной
Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
+77Не смешнойСмешной
- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
- Сынок, это потому что в неё добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?
+273Не смешнойСмешной
- Мама, а можно я пойду, пописаю?
- Вовочка, а ты уроки сделал?
-344Не смешнойСмешной
Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда не нахожу секцию, где они продаются.
+349Не смешнойСмешной
В садике воспитательница говорит детям:
- Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мёрзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Машенька:
- Чтобы не опозориться!
+324Не смешнойСмешной
- Спи, Вовочка, спи сынок, а то баба яга придёт!
- Мама, как же так, ведь папа сказал, что бабушка уже уехала?
+371Не смешнойСмешной
- Скажи Машенька, нравится ли тебе в новом садике?
- Нравится, я дружу с Милоликой и Гермионой. А вот Харитон и Габриэль дразнятся, говорят, у меня имя дурацкое!
+132Не смешнойСмешной
- Вовочка, ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа?
- Нет, мама! Остался ещё молоток!
+381Не смешнойСмешной
Мать говорит сыну:
- Сегодня, Вовочка, кашель у тебя значительно лучше!
- Да, мама, я тренировался всю ночь!
+352Не смешнойСмешной
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
+459Не смешнойСмешной
Маленький Вовочка спрашивает:
- Мама, чем это ты мажешь лицо?
- Кремом для морщин.
- Так вот почему у тебя их все больше и больше...
+386Не смешнойСмешной
Вовочка говорит маме:
- Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашу варишь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, ведь обленилась бы совсем!
+673Не смешнойСмешной
Врач говорит старухе Шапокляк:
- Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.
Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на приём.
- Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе...
+707Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 27