Анекдоты для детей

Вовочка не может решить трудную задачку. Мама подсказывает:
- Ну, представь, например, арбузы. Было 100, а 40 ты съел, сколько осталось?
- Не знаю, я лопнул!

Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну, принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём, заодно и воды принеси!

- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Заяц, отстань от меня! Не видишь, я беременная. И вообще я не колобок, а Дюймовочка!

- Папочка, мама просила, чтобы ты дома ходил без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Мама просила тебе не говорить...
- Ну, дочка, ну расскажи папе!
- Ладно, уговорил. Она потеряла иголку и очень хочет её найти...

Один мальчик пас овец и два дня кричал:
- Волки! Волки!
На третий день волки не выдержали, пришли и спрашивают:
- Зачем ты нас звал?

Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с брёвнами без помощи рук...

- Пап, а правда, что есть рыба-пила и рыба-молот?
- Да, сынок, есть такие рыбы, а почему ты о них спрашиваешь?
- Так, а чего же они там, в море строят?

- Вовочка, а давно идёт дождь?
- Не знаю, мне всего только пять лет...

Мальчик Серёжа был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

- Мальчик, ты что кричишь?
- Меня отругали.
- За что?
- За то, что я кричал.

Подходит маленькая девочка к папе:
- Папа, папа, расскажи мне какую-нибудь сказку.
- Маленькая сказочка! А вот и сказке конец, кто слушал, тот молодец!
- Спасибо, папа, это моя любимая!

- Сынок! Одно ухо, один глаз и один рог. Что это такое?
- Папа, это корова из-за угла выглядывает...

Пейте, дети, молоко - туалет недалеко.

Мама попросила папу выкупать маленького Вовочку. Отец, не отрываясь от смартфона, заводит сына в ванную комнату... И вот Вовочка весело барахтается в ванне. Отец говорит:
- Ну как, сынок, нравится? Я ведь купаю тебя не хуже мамы?
- Конечно не хуже, папа. Только мама, когда сажает меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки.

Вася решил удивить маму. Позвонил ей и спросил, надела ли она шапку.

Папа с маленькой дочкой у врача проверяют слух. Доктор говорит девочке шёпотом:
- Конфета...
Девочка, тоже шёпотом:
- Где?

- Вова, ты совершенно не попадаешь в ноты!
- Так я и не целюсь!

В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Да ты псих какой-то!
- Не надо грубить. Я пришёл за внучкой, за Леночкой.

- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.

Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.

Возвращается сын домой и говорит маме:
- Мам, ты меня звала?
- Пока звала, всё сама съела.

Мать говорит сыну-подростку:
- Сынок, повернись ко мне передом, а к ноутбуку задом...

- Мама, а ты любишь ходить босиком?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях.

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга, а что дальше делать не знают.

Для маскарада девушка в магазине выбирает костюм.
- А костюм русалки сколько стоит?
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало...

- Эй, Буратино, иди сюда.
- Ага, разбежался, как бы ни так! Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович!

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба-яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Брр, как тут холодно!
Второй ошалело на него смотрит и как заорёт:
- Ой, мамочка! Говорящий помидор!