Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты для детей

Свежие анекдоты » Для детей
Деревня, у забора играет Вовочка. Подходит мужчина и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
- Так он в свинарнике. Идите прямо туда, вы его там узнаете по красной панаме.
0Не смешнойСмешной
- Доктор, чем больна моя дочь? У неё рот до ушей и глаза навыкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?
+24Не смешнойСмешной
- Сынок, а ты знаешь полное имя нашей бабушки Клавы?
- Клавиатура!
+80Не смешнойСмешной
- Научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Конечно, когда я на кухне тихонько разворачиваю шоколадку, он всегда прибегает!
+97Не смешнойСмешной
- Как дела?
- Лучше, чем усы на маминой подруге.
- Что ты сказал?
- Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.
+36Не смешнойСмешной
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
+173Не смешнойСмешной
Малыши в песочнице:
- А мой папа - погонщик!
- Пастух, значит?
- Нет, военный.
+17Не смешнойСмешной
- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.
- Моему пять, и он уже играет на скрипке.
- А моему три, и он уже играет на рояле.
- И как же это у него получается?
- Отлично! Только иногда, как заиграется, то роняет на пол игрушки с рояля.
+87Не смешнойСмешной
- Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
- Да.
- Вот и здорово. А то я разбил твоё зеркало для бритья.
+163Не смешнойСмешной
Отец читает газету, сын кушает.
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. Вот возьми, сыру поешь.
+53Не смешнойСмешной
- Машенька, а ты знаешь какой самый короткий месяц?
- Бабашка, знаю, это май!
- Внученька, а почему май?
- Так всего три буквы!
+182Не смешнойСмешной
- Мам, ты спишь?
- Нет.
- Мам, я есть хочу.
- Я сплю.
+398Не смешнойСмешной
- Сынок, смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
- Пап, я знаю, может, сытая рыбина клюнет!
+149Не смешнойСмешной
- Вовочка, хочешь быть лётчиком?
- Не, они разбиваются.
- Ну, тогда капитаном?
- Не, они тонут.
- А кем тогда?
- Буду матрасы делать.
- Почему?
- Поделал - полежал, поделал - полежал...
+325Не смешнойСмешной
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!
+217Не смешнойСмешной
В детстве я спала на двухъярусной кровати на втором этаже. Поэтому я не боялась монстров под кроватью и думала:
- Если что - наедятся и сестрой!
+337Не смешнойСмешной
- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
- Правда.
- То-то я смотрю, что обезьян так мало стало!
+181Не смешнойСмешной
- Вова, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчёски
- Попроси маму, чтобы купила.
- Не, а то потом она будет заставлять меня причёсываться!
+205Не смешнойСмешной
По улице бежит малыш и налетает на прохожего.
- Куда ты так спешишь, мальчик?
- Домой, чтобы меня выпорола мать.
- Неужели тебе этого так хочется?
- Нет, но если я приду домой после отца, то это сделает он.
+245Не смешнойСмешной
Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую радиостанцию.
+344Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 16