Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты для детей

Свежие анекдоты » Для детей
Мама укладывает спать маленького сына:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика из мультика снится?
Мальчик сонным голосом отвечает:
- Нет, мама, пока ещё реклама...
+16Не смешнойСмешной
Мальчик подбегает к маме и спрашивает:
- Мама, а как молоток держать, чтобы себе по пальцам не ударить?
- Сынок, так ты держи его двумя руками!
- Мама, а как же тогда гвоздик держать?
- А ты попроси папу, пусть папа гвоздик подержит.
+25Не смешнойСмешной
Подбегает к отцу маленький мальчик:
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Отец задумчиво, не отрываясь от газеты:
- Ну, так и кто же тебя просил руку в клетку совать?
+37Не смешнойСмешной
- Вовочка, как ты относишься к учёбе?
- Я ударник!
- Какой же ты ударник, если у тебя в дневнике одни тройки и двойки?
- А мне всё по барабану!
+87Не смешнойСмешной
Урок математики. Учительница:
- Вова, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то, что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок?
Вовочка:
- Посмотреть на ценник!
+189Не смешнойСмешной
И тут маленький Миша понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
+142Не смешнойСмешной
- Папа, папа, а кто это там, в углу - лохматый, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...
+117Не смешнойСмешной
- Пап, а идиоты это звери такие?
- Нет, сынок, такие же люди, как и мы с тобой.
+172Не смешнойСмешной
- Сынок, пока наша мама в командировке мы должны сами себе готовить.
- Хорошо папа, но я не умею.
- Значит так, для начала учимся готовить фрикадельки... берём пельмешку и очищаем её от кожуры...
+254Не смешнойСмешной
- Машенька, какие фрукты ты любишь больше всего?
- Мороженное!
+150Не смешнойСмешной
Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква "ч"?
Вовочка:
- Сковородка.
- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква "ч"?
- В ручке.
+234Не смешнойСмешной
- Бабуля, сколько тебе лет?
- Шестьдесят, внученька!
- А покажи мне на пальчиках!
+149Не смешнойСмешной
- Вовочка, ты повесил белье?
- Нет, мам, я решил его помиловать!
+298Не смешнойСмешной
- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!
+188Не смешнойСмешной
- Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на час.
- Вовочка! А что, у вас своих нет?
- Есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...
+92Не смешнойСмешной
- Мама, а сегодня девочки в садике себя очень плохо вели.
- И что же они делали?
- Они на прогулке голову между прутьями забора засовывали.
- Ты ведь не засовывала?
- Нет, у меня не пролезла.
+322Не смешнойСмешной
- Мам, пап я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.
+482Не смешнойСмешной
- Мама, а с кем это тётя Люся на лавочке разговаривает?
- Где? А... Это её ухажёр.
- Что, уши жрёт?
+384Не смешнойСмешной
Детский садик. Воспитательница:
- Дети, а зачем нам уши?
Вовочка:
- Чтобы всё видеть.
- Вова, но ведь для этого есть глаза.
- Так если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, что я увижу?
+376Не смешнойСмешной
- Дедушка, ты спишь?
- А что?
- Дай пятьсот рублей!
- Сплю внучок, сплю!
+634Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 20