Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты для детей

- Вовочка, не ходи больше на дискотеку, а то оглохнешь...
- Спасибо мама, я уже покушал!
+22Не смешнойСмешной
- Вова, ты нам чай налил?
- Да папа, налил.
- Сахар положил и себе и мне?
- Да положил. И себе, и мне.
+24Не смешнойСмешной
- Пап, а почему, если яблоко надкусить, оно становится коричневым?
- Понимаешь, сын, клетки яблока содержат много железа, и когда ты плод надкусываешь, клетки разрушаются, железо, соприкасаясь с кислородом и влагой, образуется оксид - ржавчину.
- Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?
+23Не смешнойСмешной
Утром первого января из детской раздаётся крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под ёлкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
+30Не смешнойСмешной
Девочка говорит своей подруге:
- Маша, у моего кота завелась моль!
- А ты ничего не путаешь, может блохи?
- Нет, моль!
- Радуйся, Наташа!
- Это почему?
- Раз завелась моль, значит шерсть натуральная, а не подделка синтетическая!
+56Не смешнойСмешной
Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:
- Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика...
- Нет, папа, козёл тут один, а я зайчик!
+107Не смешнойСмешной
Папа по телевизору смотрит олимпиаду, показывают соревнования по бегу. В тот момент к нему подходит маленькая дочка и спрашивает:
- Папа скажи, а зачем эти дяди так быстро бегут?
- Это конкурс. Тот, кто прибежит первый, получит приз!
- Пап, а зачем тогда все остальные бегут?
+27Не смешнойСмешной
Встречаются во дворе три щенка:
- Тяв! - говорит один.
- Гав! - отвечает другой.
- Мяу! - говорит третий.
Два щенка смотрят на третьего:
- Ты что, с ума, что ли сошёл, Шарик?
- Нет, ребята, я просто иностранный язык учу.
+151Не смешнойСмешной
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
+102Не смешнойСмешной
Маленький мальчик, сияя от радости, подбегает к матери:
- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестрёнке!
- Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.
+113Не смешнойСмешной
- Пап, а почему орёл так долго парит на одном месте?
- Наверное, бензин кончился!
+100Не смешнойСмешной
Девочка по телефону просит дать объявление в газете:
- Продам хорошего, здорового и взрослого хамелеона зелёного цвета… нет, синего цвета… нет, фиолетового цвета… нет, малинового… нет, так круто - не продам!
+98Не смешнойСмешной
Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты был пионером?
- Да, был.
- А что же вы делали?
- Мы жгли пионерские костры, собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
+195Не смешнойСмешной
Молодая мама перед зеркалом примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и говорит:
- Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!
- Правда?
- Да, правда, ты в ней на овчарку похожа!
+160Не смешнойСмешной
Дедушка ругает внука за двойку по истории:
- Вот я в своё время получал одни пятёрки по истории!
- Ну конечно, деда, ведь тогда история была на целых шестьдесят лет короче!
+170Не смешнойСмешной
На пляже стоят маленькие и совершенно голые мальчик и девочка. Девочка говорит:
- Дай потрогать.
- Нет, не дам, у себя вон уже оторвала!
+86Не смешнойСмешной
- Бабушка, а у тебя зубы есть?
- Нет, Вовочка, нет внучок, совсем все выпали...
- Ну, тогда подержи мой пирожок, я пока за мячиком сбегаю.
+194Не смешнойСмешной
Маленький Вася привык видеть маму только в джинсах, но тут вдруг мама надела платье. Вася удивлённо спрашивает:
– Мама, так ты девочка что ли?
+246Не смешнойСмешной
Детский садик. Воспитательница:
- Леночка, а у тебя, когда день рождения?
- Третьего мая.
- А какого года?
- Каждого.
+281Не смешнойСмешной
– Доченька, собирай игрушки!
– Нет! Мама, я лучше в углу постою, пока ты их уберёшь.
+311Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9