Меню
Свежие анекдоты

Анекдоты для детей

Свежие анекдоты » Для детей
Учительница:
- Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
- Конечно, знаю, это баба-яга!
+54Не смешнойСмешной
Лена Зубрилова приносит домой из школы только одни пятёрки. А вот куда деваются остальные отметки, не может понять никто.
+6Не смешнойСмешной
- Вовочка, а почему у тебя такой палец чёрный?
- Так был белый, а потом я им у себя в ухе поковырял.
+12Не смешнойСмешной
Отец купил сыну большого игрушечного циклопа:
- Ну что, сынок, доволен подарком?
- Конечно! Я глаз от него оторвать не могу!
+32Не смешнойСмешной
Вовочка говорит соседу по парте:
- Смотри, наша новенькая девочка мне улыбнулась!
- Ещё бы, я, когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса ржал.
+158Не смешнойСмешной
- Вовочка, а почему у бегемотика круглые ступни?
- Так чтобы папа-бегемот с ремнём не мог определить, куда он упрыгал!
-24Не смешнойСмешной
Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
- Кто ел из моей большой тарелки, и всё съел?
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
- Кто ел из моей маленькой тарелки, и всё съел?
А мама-медведь говорит:
- Вот чего вы орёте? Я вам ещё ничего не положила!
+273Не смешнойСмешной
Принёс Вовочка домой бумеранг весь в соплях, и папа тоже замучился его выкидывать...
+30Не смешнойСмешной
В зоопарке:
- Мама, давай купим слона?
- Сынок, чем же мы будем его кормить?
- Ничем! Посмотри, здесь на табличке написано, что кормить слона строго запрещается.
+234Не смешнойСмешной
К папе подходит маленький сын и говорит:
- Папа, ну скажи, как трусики надевать?
- Я же тебе уже говорил!
- Ну, скажи ещё раз.
- Сколько тебе раз говорить, жёлтым вперёд, коричневым назад.
+238Не смешнойСмешной
На уроке рисования один ученик говорит соседу по парте:
- Здорово ты нарисовал! У меня аж аппетит разыгрался!
- Аппетит? От восхода солнца?
- Надо же! А я думал, что ты нарисовал яичницу!
+148Не смешнойСмешной
- Петя, ты что смеёшься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!
+175Не смешнойСмешной
Во дворе появляются девочки в одинаковых платьях. К ним подбегает Соня. Она в восторге.
- Ой, девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?
+136Не смешнойСмешной
- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
+441Не смешнойСмешной
- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
- Мама, дай мне вот тот кусок торта и отойди подальше.
+276Не смешнойСмешной
Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка вся в слезах.
- Что случилось?
- Вовка обидел.
- Как обидел?
- Назвал меня глупой.
- Это, конечно нехорошо, а как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?
- Глупенькая.
+270Не смешнойСмешной
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!
+367Не смешнойСмешной
Трёхлетний малыш говорит отцу:
- Папа, купи мне планшет.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё.
- Ну купи, папа - я хочу, как взрослые какать ходить.
+322Не смешнойСмешной
Вовочка простудился, и мама заставила его дышать под одеялом над горячей картошкой. Через минуту он кричит:
- Мама, дай мне ещё котлеты и вилку!
+335Не смешнойСмешной
- Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, как у тебя ребёнок весь в шоколаде!
- Это не шоколад.
+347Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 21