Анекдоты для детей

В автобус входит старушка, тут же ей уступает место какой-то полный мальчик. Бабка садится и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Ну что вы...
- Вот ведь какой хороший мальчик... Жирный такой...

- Доченька, почему сегодня ты меня совсем не слушаешься?
- Мамочка, так человек рождён для счастья, а не для того, чтобы слушаться!

- Серёжа, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Вовой! Он плохой мальчик.
- Мама, а я хороший?
- Конечно, сынок! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Вове играть со мной?

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице игровую банкноту и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого медведя.
- Мальчик, но эти деньги ненастоящие.
- Так ведь у вас и медведь ненастоящий!

Мама укладывает спать маленького сына:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика из мультика снится?
Мальчик сонным голосом отвечает:
- Нет, мама, пока ещё реклама...

Мальчик подбегает к маме и спрашивает:
- Мама, а как молоток держать, чтобы себе по пальцам не ударить?
- Сынок, так ты держи его двумя руками!
- Мама, а как же тогда гвоздик держать?
- А ты попроси папу, пусть папа гвоздик подержит.

Подбегает к отцу маленький мальчик:
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Отец задумчиво, не отрываясь от газеты:
- Ну, так и кто же тебя просил руку в клетку совать?

- Вовочка, как ты относишься к учёбе?
- Я ударник!
- Какой же ты ударник, если у тебя в дневнике одни тройки и двойки?
- А мне всё по барабану!

Урок математики. Учительница:
- Вова, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то, что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок?
Вовочка:
- Посмотреть на ценник!

И тут маленький Миша понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

- Папа, папа, а кто это там, в углу - лохматый, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

- Пап, а идиоты это звери такие?
- Нет, сынок, такие же люди, как и мы с тобой.

- Сынок, пока наша мама в командировке мы должны сами себе готовить.
- Хорошо папа, но я не умею.
- Значит так, для начала учимся готовить фрикадельки... берём пельмешку и очищаем её от кожуры...

- Машенька, какие фрукты ты любишь больше всего?
- Мороженное!

Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква "ч"?
Вовочка:
- Сковородка.
- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква "ч"?
- В ручке.

- Бабуля, сколько тебе лет?
- Шестьдесят, внученька!
- А покажи мне на пальчиках!

- Вовочка, ты повесил белье?
- Нет, мам, я решил его помиловать!

- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
- Нет, сынок, это будет неправильно.
- Да ладно, ты хотя бы попытайся!

- Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на час.
- Вовочка! А что, у вас своих нет?
- Есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...

- Мама, а сегодня девочки в садике себя очень плохо вели.
- И что же они делали?
- Они на прогулке голову между прутьями забора засовывали.
- Ты ведь не засовывала?
- Нет, у меня не пролезла.

- Мам, пап я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.

- Мама, а с кем это тётя Люся на лавочке разговаривает?
- Где? А... Это её ухажёр.
- Что, уши жрёт?

Детский садик. Воспитательница:
- Дети, а зачем нам уши?
Вовочка:
- Чтобы всё видеть.
- Вова, но ведь для этого есть глаза.
- Так если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, что я увижу?

- Дедушка, ты спишь?
- А что?
- Дай пятьсот рублей!
- Сплю внучок, сплю!

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
- Я девочка, пап.

Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.

- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех какашками.

Мама ругает сына:
- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
- Не выйдет!
- Это ещё почему?
- Где же ты найдёшь такого дурака, который согласится обменять хорошего ребёнка на плохого?

Мама рассказывает маленькому сыну про животных:
- Животные бывают позвоночные и беспозвоночные, с хвостом и без хвоста...
- Мам, а змея это хвост без животного?

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас смотрит...
- Не спеши сынок, это ещё только касса.