Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты для детей

- Мама, а сегодня девочки в садике себя очень плохо вели.
- И что же они делали?
- Они на прогулке голову между прутьями забора засовывали.
- Ты ведь не засовывала?
- Нет, у меня не пролезла.
+1032Не смешнойСмешной
- Мам, пап я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.
+1554Не смешнойСмешной
- Мама, а с кем это тётя Люся на лавочке разговаривает?
- Где? А... Это её ухажёр.
- Что, уши жрёт?
+1282Не смешнойСмешной
Детский садик. Воспитательница:
- Дети, а зачем нам уши?
Вовочка:
- Чтобы всё видеть.
- Вова, но ведь для этого есть глаза.
- Так если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, что я увижу?
+1109Не смешнойСмешной
- Дедушка, ты спишь?
- А что?
- Дай пятьсот рублей!
- Сплю внучок, сплю!
+1775Не смешнойСмешной
- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
- Я девочка, пап.
+1247Не смешнойСмешной
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.
+1021Не смешнойСмешной
- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех какашками.
+1439Не смешнойСмешной
Мама ругает сына:
- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
- Не выйдет!
- Это ещё почему?
- Где же ты найдёшь такого дурака, который согласится обменять хорошего ребёнка на плохого?
+1236Не смешнойСмешной
Мама рассказывает маленькому сыну про животных:
- Животные бывают позвоночные и беспозвоночные, с хвостом и без хвоста...
- Мам, а змея это хвост без животного?
+1113Не смешнойСмешной
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас смотрит...
- Не спеши сынок, это ещё только касса.
+1062Не смешнойСмешной
- Дедушка, ты о чём задумался?
- Старею я внученька, старею!
- А почему ты так думаешь?
- Так ведь робот пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает.
+373Не смешнойСмешной
На прогулке с мамой Вовочка говорит:
- Мама у тебя такие длинные ногти!
- Сынок, это называется маникюр.
- Вот мне бы такой маникюр в земле рыться!
+881Не смешнойСмешной
- Дети! Достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь. Петрова! Постарайся не шевелиться!
+642Не смешнойСмешной
Мне батя сказал, если я ещё буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпппппппрауекрогр8гоп66гшамджз...
+529Не смешнойСмешной
Урок зоологии:
- Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!
+965Не смешнойСмешной
- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет, сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
+1060Не смешнойСмешной
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
+844Не смешнойСмешной
Мама учит дочку считать на пальцах, вдруг девочка начинает плакать.
- Алина, что случилось?
- Мама, мне 11 лет никогда не будет!
- Почему это?
- Пальцев не хватает!
+1106Не смешнойСмешной
- Мама, а в каком домике зайчик живёт?
- У него домика нет, он под кустиком спит.
- Так он бомж что ли?
+1566Не смешнойСмешной
Девочка принесла кота кошке, чтобы появились котята. По телефону ей звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак, они даже не целуются!
+542Не смешнойСмешной
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой!
+734Не смешнойСмешной
Заходит Чебурашка в продуктовый магазин и спрашивает:
- А у вас сметана есть?
- Нет!
- Так вам и надо!
+431Не смешнойСмешной
Шестилетний мальчик спрашивает у восьмилетней сестры:
- А почему львы едят только сырое мясо?
- Так они же готовить не умеют.
+735Не смешнойСмешной
- Внученька, а кем ты хочешь быть?
- Бабуля, я стану феей. Учусь всяким фокусам. Вот, например, конфета у меня во рту исчезает...
+958Не смешнойСмешной
Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздаётся грохот и звон разбивающейся посуды. Через некоторое время сын говорит:
- Это мама что-то разбила.
- Почему ты так уверен?
- А она на Машку не кричит.
+765Не смешнойСмешной
Учительница звонит родителям:
- Ваш сын описался на уроке мужества...
+878Не смешнойСмешной
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марья Ивановна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
+870Не смешнойСмешной
Отец рассказывает сыну сказку:
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо неё выросло две... поменьше... Срубил и эти две - выросли четыре... ещё поменьше...
- А почему поменьше, папа?
- Ну, это... чтобы попу не перевешивали.
+582Не смешнойСмешной
Воробей жалуется маме-воробьихе:
- Мам, а я сегодня опять не долетел до середины Днепра...
- Запомни, сынок, ещё раз объясняю, лететь нужно не вдоль, а поперёк Днепра. Не вдоль, а поперёк!
+328Не смешнойСмешной
1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 22