Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты для детей

- Мама, а в каком домике зайчик живёт?
- У него домика нет, он под кустиком спит.
- Так он бомж что ли?
+1503Не смешнойСмешной
Девочка принесла кота кошке, чтобы появились котята. По телефону ей звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак, они даже не целуются!
+521Не смешнойСмешной
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой!
+711Не смешнойСмешной
Заходит Чебурашка в продуктовый магазин и спрашивает:
- А у вас сметана есть?
- Нет!
- Так вам и надо!
+422Не смешнойСмешной
Шестилетний мальчик спрашивает у восьмилетней сестры:
- А почему львы едят только сырое мясо?
- Так они же готовить не умеют.
+713Не смешнойСмешной
- Внученька, а кем ты хочешь быть?
- Бабуля, я стану феей. Учусь всяким фокусам. Вот, например, конфета у меня во рту исчезает...
+924Не смешнойСмешной
Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздаётся грохот и звон разбивающейся посуды. Через некоторое время сын говорит:
- Это мама что-то разбила.
- Почему ты так уверен?
- А она на Машку не кричит.
+745Не смешнойСмешной
Учительница звонит родителям:
- Ваш сын описался на уроке мужества...
+847Не смешнойСмешной
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марья Ивановна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
+834Не смешнойСмешной
Отец рассказывает сыну сказку:
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо неё выросло две... поменьше... Срубил и эти две - выросли четыре... ещё поменьше...
- А почему поменьше, папа?
- Ну, это... чтобы попу не перевешивали.
+566Не смешнойСмешной
Воробей жалуется маме-воробьихе:
- Мам, а я сегодня опять не долетел до середины Днепра...
- Запомни, сынок, ещё раз объясняю, лететь нужно не вдоль, а поперёк Днепра. Не вдоль, а поперёк!
+322Не смешнойСмешной
Новая соседка:
- Ой! А какой у вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
+559Не смешнойСмешной
В зоопарке мать говорит сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
+472Не смешнойСмешной
- Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с Интернета!
+837Не смешнойСмешной
Вовочка приходит домой с улицы, мать говорит:
- Сынок, ты такой грязный! Иди, и хорошо вымой руки и лицо!
Через минуту Вовочка кричит из ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
+480Не смешнойСмешной
Два малыша в песочнице:
- Сколько лет твоему брату?
- Год.
- Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Так ведь у твоего щенка и ног в два раза больше.
+511Не смешнойСмешной
В семье скелетов родился сын, мальчика назвали Костян.
+654Не смешнойСмешной
- Сынок, видишь, ласточка несёт в клюве соломинку! Для чего она ей?
- Для Кока-колы.
+804Не смешнойСмешной
Мама говорит маленькому мальчику:
- Как ты ухитрился так испачкаться?
- Так я ведь ближе к земле, чем ты.
+482Не смешнойСмешной
- Вовочка, ты же обещал мне, что вернёшься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать, как следует, если ты не придёшь вовремя?
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своё.
+662Не смешнойСмешной
- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причём?
- А я катался на его велике!
+799Не смешнойСмешной
Младшая сестра говорит мальчику:
- Ваня, достань мне из холодильника десять шоколадок!
- Маша, но тут их всего только пять!
- Хорошо, давай пять, а ещё пять будешь мне должен!
+555Не смешнойСмешной
Первое сентября, учительница объясняет:
- Дети, на уроке ни в коем случае нельзя вставать из-за парты, говорить без разрешения, кричать и плохо себя вести. Если вы хотите что-то у меня спросить, вам нужно просто поднять руку.
Вовочка тянет руку.
- Вова, ты хочешь что-то спросить?
- Нет, Мария Ивановна, просто проверяю, как работает ваша система.
+705Не смешнойСмешной
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!
+1106Не смешнойСмешной
- Девочка, а почему ты плачешь?
- А меня в честь прадедушки назвали.
- А как тебя назвали?
- Прадедушка!
+699Не смешнойСмешной
- Мама, а крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?
+934Не смешнойСмешной
Разговор в учительской:
- Представляете, этот Сидоров на каждом уроке грубит, кричит и перебивает меня!
- Да! Неужели у этого мальчика совсем нет никаких положительных качеств?
- Есть, он не пропускает ни одного урока!
+522Не смешнойСмешной
- Серёжа, а что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие страшные слова.
+832Не смешнойСмешной
Объявление на столбе:
- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
+526Не смешнойСмешной
- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.
+839Не смешнойСмешной
1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 21