Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты для детей

- Сынок, видишь, ласточка несёт в клюве соломинку! Для чего она ей?
- Для Кока-колы.
+818Не смешнойСмешной
Мама говорит маленькому мальчику:
- Как ты ухитрился так испачкаться?
- Так я ведь ближе к земле, чем ты.
+490Не смешнойСмешной
- Вовочка, ты же обещал мне, что вернёшься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать, как следует, если ты не придёшь вовремя?
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своё.
+671Не смешнойСмешной
- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причём?
- А я катался на его велике!
+811Не смешнойСмешной
Младшая сестра говорит мальчику:
- Ваня, достань мне из холодильника десять шоколадок!
- Маша, но тут их всего только пять!
- Хорошо, давай пять, а ещё пять будешь мне должен!
+566Не смешнойСмешной
Первое сентября, учительница объясняет:
- Дети, на уроке ни в коем случае нельзя вставать из-за парты, говорить без разрешения, кричать и плохо себя вести. Если вы хотите что-то у меня спросить, вам нужно просто поднять руку.
Вовочка тянет руку.
- Вова, ты хочешь что-то спросить?
- Нет, Мария Ивановна, просто проверяю, как работает ваша система.
+723Не смешнойСмешной
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!
+1126Не смешнойСмешной
- Девочка, а почему ты плачешь?
- А меня в честь прадедушки назвали.
- А как тебя назвали?
- Прадедушка!
+708Не смешнойСмешной
- Мама, а крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?
+948Не смешнойСмешной
Разговор в учительской:
- Представляете, этот Сидоров на каждом уроке грубит, кричит и перебивает меня!
- Да! Неужели у этого мальчика совсем нет никаких положительных качеств?
- Есть, он не пропускает ни одного урока!
+535Не смешнойСмешной
- Серёжа, а что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие страшные слова.
+844Не смешнойСмешной
Объявление на столбе:
- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
+538Не смешнойСмешной
- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.
+850Не смешнойСмешной
- Мама, а почему компьютеры такие умные?
- Сынок, так потому что они слушают свою материнскую плату.
+480Не смешнойСмешной
- Жаль, что отца не слушал, когда он мне говорил.
- А что он тебе говорил?
- Откуда я знаю, я ведь не слушал.
+1099Не смешнойСмешной
Мама ругает Вовочку:
- Ну почему ты у меня такой неряха и грязнуля?! Вот бери пример чистоплотности с нашего кота!
Вовочка ей задумчиво отвечает:
- То есть ты предлагаешь мне после туалета самому себе вылизывать задницу?
+1835Не смешнойСмешной
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и треплются. Малыши всполошились, один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.
+974Не смешнойСмешной
- Малыш, куда мне положить конфетки?
- Мамочка, а давай мне в животик.
- Сынок, а ты не лопнешь?
- А я буду их расходовать всего по одной штуке в день.
+462Не смешнойСмешной
Катится Колобок по тропинке и плачет. Лиса:
- Колобок, ты чего плачешь?
- Так как же мне не плакать, если медведь всё перепутал и записал меня не в лыжную секцию, а в футбольную?
+818Не смешнойСмешной
- Дорогая, наш малыш сказал первое слово.
- Это "мама"?
- Понимаешь, он больно ударился, это... не "мама".
+509Не смешнойСмешной
Карлсон спрашивает у Малыша:
- Варенье хочешь?
- Хочу.
- А мороженое ты любишь?
- Обожаю.
- Ну а насчёт лимонада?
- Класс!
- А шоколад?
- Нет, мне нельзя...
- Здорово! Тогда я тебе на День рождения шоколадку подарю!
+837Не смешнойСмешной
Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.
+1257Не смешнойСмешной
Вовочка едет с мамой в трамвае, и вдруг громко, на весь трамвай, спрашивает:
- Мама! А у водителя трамвая есть дети?
- Ну... Наверное, есть...
- А почему тогда у моего папы нет трамвая?
+388Не смешнойСмешной
Деревня, у забора играет Вовочка. Подходит мужчина и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
- Так он в свинарнике. Идите прямо туда, вы его там узнаете по красной панаме.
+173Не смешнойСмешной
- Доктор, чем больна моя дочь? У неё рот до ушей и глаза навыкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?
+906Не смешнойСмешной
- Сынок, а ты знаешь полное имя нашей бабушки Клавы?
- Клавиатура!
+1640Не смешнойСмешной
- Научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Конечно, когда я на кухне тихонько разворачиваю шоколадку, он всегда прибегает!
+1190Не смешнойСмешной
- Как дела?
- Лучше, чем усы на маминой подруге.
- Что ты сказал?
- Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.
+555Не смешнойСмешной
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
+1542Не смешнойСмешной
Малыши в песочнице:
- А мой папа - погонщик!
- Пастух, значит?
- Нет, военный.
+226Не смешнойСмешной
1 ... 7 8 9 10 11 12 13 14 15 ... 22