Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты для детей

- Доктор, чем больна моя дочь? У неё рот до ушей и глаза навыкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?
+908Не смешнойСмешной
- Сынок, а ты знаешь полное имя нашей бабушки Клавы?
- Клавиатура!
+1645Не смешнойСмешной
- Научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Конечно, когда я на кухне тихонько разворачиваю шоколадку, он всегда прибегает!
+1191Не смешнойСмешной
- Как дела?
- Лучше, чем усы на маминой подруге.
- Что ты сказал?
- Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.
+558Не смешнойСмешной
Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
+1546Не смешнойСмешной
Малыши в песочнице:
- А мой папа - погонщик!
- Пастух, значит?
- Нет, военный.
+226Не смешнойСмешной
- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.
- Моему пять, и он уже играет на скрипке.
- А моему три, и он уже играет на рояле.
- И как же это у него получается?
- Отлично! Только иногда, как заиграется, то роняет на пол игрушки с рояля.
+551Не смешнойСмешной
- Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
- Да.
- Вот и здорово. А то я разбил твоё зеркало для бритья.
+804Не смешнойСмешной
Отец читает газету, сын кушает.
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. Вот возьми, сыру поешь.
+338Не смешнойСмешной
- Машенька, а ты знаешь какой самый короткий месяц?
- Бабушка, знаю, это май!
- Внученька, а почему май?
- Так всего три буквы!
+724Не смешнойСмешной
- Мам, ты спишь?
- Нет.
- Мам, я есть хочу.
- Я сплю.
+1742Не смешнойСмешной
- Сынок, смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
- Пап, я знаю, может, сытая рыбина клюнет!
+497Не смешнойСмешной
- Вовочка, хочешь быть лётчиком?
- Не, они разбиваются.
- Ну, тогда капитаном?
- Не, они тонут.
- А кем тогда?
- Буду матрасы делать.
- Почему?
- Поделал - полежал, поделал - полежал...
+1155Не смешнойСмешной
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!
+687Не смешнойСмешной
В детстве я спала на двухъярусной кровати на втором этаже. Поэтому я не боялась монстров под кроватью и думала:
- Если что - наедятся и сестрой!
+1114Не смешнойСмешной
- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
- Правда.
- То-то я смотрю, что обезьян так мало стало!
+587Не смешнойСмешной
- Вова, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчёски
- Попроси маму, чтобы купила.
- Не, а то потом она будет заставлять меня причёсываться!
+584Не смешнойСмешной
По улице бежит малыш и налетает на прохожего.
- Куда ты так спешишь, мальчик?
- Домой, чтобы меня выпорола мать.
- Неужели тебе этого так хочется?
- Нет, но если я приду домой после отца, то это сделает он.
+731Не смешнойСмешной
Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую радиостанцию.
+882Не смешнойСмешной
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть!
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать!
- А почему такой большой нос?
- Ну, мы же слоны как ни как!
+749Не смешнойСмешной
Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их малыш всем говорит:
- Мою маму зовут Вася, а папу Света!
+1139Не смешнойСмешной
Мальчик в своей комнате слушает музыку, мама с кухни кричит:
- Петя, иди чистить картошку.
- Ну, мама!
- Что мама? Как мандарины чистить - так ты первый.
- Что, мандарины чистить? Иду!
+642Не смешнойСмешной
В детском саду малыш рассказывает друзьям:
- Мой брат, прошёл почти всю войну!
- А потом, что?
- Потом, мама выключила компьютер, и сказала всем спать!
+1349Не смешнойСмешной
- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
- Какое?
- Брат незаметно положил одному гостю на стул кнопку.
- И что ты сделал?
- Я подождал, когда гость начал садиться, и убрал из-под него стул!
+1243Не смешнойСмешной
Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает. На пороге полицейский:
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
+1167Не смешнойСмешной
Отец находит в игрушках пятилетнего Вовочки спички и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- А я не играл... я прикуривал...
+539Не смешнойСмешной
- Вовочка, у тебя есть любимый урок?
- Ага!
- И какой же?
- Последний!
+1181Не смешнойСмешной
Юный француз говорит своему папе:
- Хочу на Рождество настоящий револьвер!
- Что? Ты что, спятил, что ли?
- Хочу револьвер, настоящий револьвер...
- Хватит орать и хныкать, кто в этом доме глава семьи?
- Ты глава, но вот если бы у меня был револьвер...
+508Не смешнойСмешной
На заправочной станции малыш спрашивает:
- Папа, а если в нашу машину вливать много бензина, она станет автобусом?
+489Не смешнойСмешной
Маленький мальчик, любимец своей тётушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьёшь, как лошадь.
+702Не смешнойСмешной
1 ... 8 9 10 11 12 13 14 15 16 ... 22