Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты для детей

Разговор на остановке:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
+1137Не смешнойСмешной
Когда мальчик, наконец, явился домой, мать спрашивает его:
- Где это ты так долго был, сынок?
- Мы, мамочка, играли в почтальонов, и я разнёс письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма.
- А где ты их взял?
- Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу.
+454Не смешнойСмешной
Малыш сидит за обеденным столом и разговаривает. Мама говорит ему:
- Закрывай ротик и кушай!
- Чем, носом что ли?
+1194Не смешнойСмешной
Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит:
- С добрым утром!
+1212Не смешнойСмешной
Девочка говорит подруге:
- Когда я получаю пятёрку, мама покупает мне пирожное!
- Судя по фигуре, ты круглая отличница!
+1253Не смешнойСмешной
В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям:
- Тот, кто первым заснёт, может не спать!
+1412Не смешнойСмешной
Школьный учитель:
- Вовочка, почему ты не выучил уроки?
- Николай Петрович, у нас вчера свет отключили.
- И чем же ты занимался весь вечер?
- Так мы с папой футбол смотрели.
+877Не смешнойСмешной
Парикмахер спрашивает мальчика, которого подстригает:
- Челку делать косой?
- А что, ножницами нельзя?
+1105Не смешнойСмешной
В школе, на уроке химии, учитель спрашивает:
- Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
- Рыбы, конечно!
+920Не смешнойСмешной
Мама спрашивает дочку:
- А ты, какой подарок будешь просить у Деда Мороза на Новый год?
- Попрошу маленького, ручного верблюдика.
- А зачем он тебе?
- Буду носить его с собой и научу плевать, в кого покажу!
+1216Не смешнойСмешной
Малыш показывает отцу чистый лист бумаги и спрашивает:
- Красивую лошадку я нарисовал?
- Но, я ничего здесь не вижу!
- Значит, уже ускакала!
+1007Не смешнойСмешной
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок!
- Первый - можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй - почему нет?
+834Не смешнойСмешной
В детском саду прошёл конкурс на самое необычное имя. Первое место занял Победитель.
+695Не смешнойСмешной
Отец за обедом говорит пятилетней дочери:
- Когда я ем, я глух и нем!
- Хорошо хоть я нормальная!
+1059Не смешнойСмешной
Мальчик проезжает мимо мамы на велосипеде и кричит:
- Смотри, я еду без рук!
Заезжает за угол дома, раздаётся грохот. Затем выезжает и снова кричит:
- Мама, смотри, я еду без зубов!
+3269Не смешнойСмешной
- Мам, а динозавры в нашей речке водились?
- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси!
+625Не смешнойСмешной
- Малыш, ты кого больше любишь?
- Я селёдку люблю!
- А из родителей?
- Да разве можно есть родителей?
+1167Не смешнойСмешной
- Мам, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берёшь муку, яйца...
- Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.
+946Не смешнойСмешной
Дочь собирается встретить Новый год в кругу одноклассников. Мать интересуется:
- А чем вы там будете заниматься?
- Ну, салаты, шампанское и всё такое!
- Что?
- Ну, салаты можем и не делать!
+606Не смешнойСмешной
Малыш смотрит, как мама в спальне меняет постельное бельё и спрашивает:
- Мама, ты что описалась?
+1138Не смешнойСмешной
Мама говорит дочке:
- Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
- Привет, я Алина!
+718Не смешнойСмешной
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
+1451Не смешнойСмешной
Малыш спрашивает у мамы:
- А правда, что белые коровы дают молоко, а чёрные кофе?
+692Не смешнойСмешной
- Вовочка, как называют корову, не дающую молока?
- Жадина, говядина!
+1287Не смешнойСмешной
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему?
- Потому что я уже дома.
+972Не смешнойСмешной
Мальчик загадывает отцу загадку:
- То толстеет, то худеет, на всю хату голосит!
- Мама что ли?
- Гармошка!
+989Не смешнойСмешной
- Мама, а почему в садике ребята называют меня бульдозером?
- Не знаю Тракторбег, не бери в голову!
-373Не смешнойСмешной
В школе на уроке математики:
- Петров, представь, что у тебя было четыре яблока. Половину ты отдал Шишкину. Сколько яблок у тебя осталось?
- Три с половиной!
+648Не смешнойСмешной
- Папа, а почему кошки могут видеть в темноте?
- Потому что до выключателя не достают!
+1076Не смешнойСмешной
Мальчик спрашивает у мамы:
- А почему, ребята во дворе называют меня холодильником?
- Не обращай внимания на этих хулиганов, Стинол!
-904Не смешнойСмешной
1 ... 9 10 11 12 13 14 15 16 17 ... 22