Анекдоты для детей

- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причём?
- А я катался на его велике!

Младшая сестра говорит мальчику:
- Ваня, достань мне из холодильника десять шоколадок!
- Маша, но тут их всего только пять!
- Хорошо, давай пять, а ещё пять будешь мне должен!

Первое сентября, учительница объясняет:
- Дети, на уроке ни в коем случае нельзя вставать из-за парты, говорить без разрешения, кричать и плохо себя вести. Если вы хотите что-то у меня спросить, вам нужно просто поднять руку.
Вовочка тянет руку.
- Вова, ты хочешь что-то спросить?
- Нет, Мария Ивановна, просто проверяю, как работает ваша система.

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!

- Девочка, а почему ты плачешь?
- А меня в честь прадедушки назвали.
- А как тебя назвали?
- Прадедушка!

- Мама, а крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?

Разговор в учительской:
- Представляете, этот Сидоров на каждом уроке грубит, кричит и перебивает меня!
- Да! Неужели у этого мальчика совсем нет никаких положительных качеств?
- Есть, он не пропускает ни одного урока!

- Серёжа, а что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие страшные слова.

Объявление на столбе:
- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.

- Мама, а почему компьютеры такие умные?
- Сынок, так потому что они слушают свою материнскую плату.

- Жаль, что отца не слушал, когда он мне говорил.
- А что он тебе говорил?
- Откуда я знаю, я ведь не слушал.

Мама ругает Вовочку:
- Ну почему ты у меня такой неряха и грязнуля?! Вот бери пример чистоплотности с нашего кота!
Вовочка ей задумчиво отвечает:
- То есть ты предлагаешь мне после туалета самому себе вылизывать задницу?

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и треплются. Малыши всполошились, один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.

- Малыш, куда мне положить конфетки?
- Мамочка, а давай мне в животик.
- Сынок, а ты не лопнешь?
- А я буду их расходовать всего по одной штуке в день.

Катится Колобок по тропинке и плачет. Лиса:
- Колобок, ты чего плачешь?
- Так как же мне не плакать, если медведь всё перепутал и записал меня не в лыжную секцию, а в футбольную?

- Дорогая, наш малыш сказал первое слово.
- Это "мама"?
- Понимаешь, он больно ударился, это... не "мама".

Карлсон спрашивает у Малыша:
- Варенье хочешь?
- Хочу.
- А мороженое ты любишь?
- Обожаю.
- Ну а насчёт лимонада?
- Класс!
- А шоколад?
- Нет, мне нельзя...
- Здорово! Тогда я тебе на День рождения шоколадку подарю!

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

Вовочка едет с мамой в трамвае, и вдруг громко, на весь трамвай, спрашивает:
- Мама! А у водителя трамвая есть дети?
- Ну... Наверное, есть...
- А почему тогда у моего папы нет трамвая?

Деревня, у забора играет Вовочка. Подходит мужчина и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
- Так он в свинарнике. Идите прямо туда, вы его там узнаете по красной панаме.

- Доктор, чем больна моя дочь? У неё рот до ушей и глаза навыкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?

- Сынок, а ты знаешь полное имя нашей бабушки Клавы?
- Клавиатура!

- Научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке!
- А слух у него есть?
- Конечно, когда я на кухне тихонько разворачиваю шоколадку, он всегда прибегает!

- Как дела?
- Лучше, чем усы на маминой подруге.
- Что ты сказал?
- Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

Малыши в песочнице:
- А мой папа - погонщик!
- Пастух, значит?
- Нет, военный.

- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.
- Моему пять, и он уже играет на скрипке.
- А моему три, и он уже играет на рояле.
- И как же это у него получается?
- Отлично! Только иногда, как заиграется, то роняет на пол игрушки с рояля.

- Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
- Да.
- Вот и здорово. А то я разбил твоё зеркало для бритья.

Отец читает газету, сын кушает.
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. Вот возьми, сыру поешь.