В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям:
- Тот, кто первым заснёт, может не спать!
- Тот, кто первым заснёт, может не спать!
Школьный учитель:
- Вовочка, почему ты не выучил уроки?
- Николай Петрович, у нас вчера свет отключили.
- И чем же ты занимался весь вечер?
- Так мы с папой футбол смотрели.
- Вовочка, почему ты не выучил уроки?
- Николай Петрович, у нас вчера свет отключили.
- И чем же ты занимался весь вечер?
- Так мы с папой футбол смотрели.
Парикмахер спрашивает мальчика, которого подстригает:
- Челку делать косой?
- А что, ножницами нельзя?
- Челку делать косой?
- А что, ножницами нельзя?
В школе, на уроке химии, учитель спрашивает:
- Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
- Рыбы, конечно!
- Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
- Рыбы, конечно!
Мама спрашивает дочку:
- А ты, какой подарок будешь просить у Деда Мороза на Новый год?
- Попрошу маленького, ручного верблюдика.
- А зачем он тебе?
- Буду носить его с собой и научу плевать, в кого покажу!
- А ты, какой подарок будешь просить у Деда Мороза на Новый год?
- Попрошу маленького, ручного верблюдика.
- А зачем он тебе?
- Буду носить его с собой и научу плевать, в кого покажу!
Малыш показывает отцу чистый лист бумаги и спрашивает:
- Красивую лошадку я нарисовал?
- Но, я ничего здесь не вижу!
- Значит, уже ускакала!
- Красивую лошадку я нарисовал?
- Но, я ничего здесь не вижу!
- Значит, уже ускакала!
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок!
- Первый - можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй - почему нет?
- Да, сынок!
- Первый - можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй - почему нет?
В детском саду прошёл конкурс на самое необычное имя. Первое место занял Победитель.
Отец за обедом говорит пятилетней дочери:
- Когда я ем, я глух и нем!
- Хорошо хоть я нормальная!
- Когда я ем, я глух и нем!
- Хорошо хоть я нормальная!
Мальчик проезжает мимо мамы на велосипеде и кричит:
- Смотри, я еду без рук!
Заезжает за угол дома, раздаётся грохот. Затем выезжает и снова кричит:
- Мама, смотри, я еду без зубов!
- Смотри, я еду без рук!
Заезжает за угол дома, раздаётся грохот. Затем выезжает и снова кричит:
- Мама, смотри, я еду без зубов!
- Мам, а динозавры в нашей речке водились?
- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси!
- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси!
- Малыш, ты кого больше любишь?
- Я селёдку люблю!
- А из родителей?
- Да разве можно есть родителей?
- Я селёдку люблю!
- А из родителей?
- Да разве можно есть родителей?
- Мам, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берёшь муку, яйца...
- Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.
- Совсем нет. Берёшь муку, яйца...
- Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.
Дочь собирается встретить Новый год в кругу одноклассников. Мать интересуется:
- А чем вы там будете заниматься?
- Ну, салаты, шампанское и всё такое!
- Что?
- Ну, салаты можем и не делать!
- А чем вы там будете заниматься?
- Ну, салаты, шампанское и всё такое!
- Что?
- Ну, салаты можем и не делать!
Малыш смотрит, как мама в спальне меняет постельное бельё и спрашивает:
- Мама, ты что описалась?
- Мама, ты что описалась?
Мама говорит дочке:
- Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
- Привет, я Алина!
- Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
- Привет, я Алина!
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
Малыш спрашивает у мамы:
- А правда, что белые коровы дают молоко, а чёрные кофе?
- А правда, что белые коровы дают молоко, а чёрные кофе?
- Вовочка, как называют корову, не дающую молока?
- Жадина, говядина!
- Жадина, говядина!
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему?
- Потому что я уже дома.
- Почему?
- Потому что я уже дома.
Мальчик загадывает отцу загадку:
- То толстеет, то худеет, на всю хату голосит!
- Мама что ли?
- Гармошка!
- То толстеет, то худеет, на всю хату голосит!
- Мама что ли?
- Гармошка!
- Мама, а почему в садике ребята называют меня бульдозером?
- Не знаю Тракторбег, не бери в голову!
- Не знаю Тракторбег, не бери в голову!
В школе на уроке математики:
- Петров, представь, что у тебя было четыре яблока. Половину ты отдал Шишкину. Сколько яблок у тебя осталось?
- Три с половиной!
- Петров, представь, что у тебя было четыре яблока. Половину ты отдал Шишкину. Сколько яблок у тебя осталось?
- Три с половиной!
- Папа, а почему кошки могут видеть в темноте?
- Потому что до выключателя не достают!
- Потому что до выключателя не достают!
Мальчик спрашивает у мамы:
- А почему, ребята во дворе называют меня холодильником?
- Не обращай внимания на этих хулиганов, Стинол!
- А почему, ребята во дворе называют меня холодильником?
- Не обращай внимания на этих хулиганов, Стинол!
В детском саду воспитательница спрашивает:
- Катя, как называют жену барана?
- Баранка!
- Катя, как называют жену барана?
- Баранка!
Медсестра делает мальчику укол и приговаривает:
- Потерпи, милок, зато болеть не будешь!
- Ага, я не буду, а попа точно будет!
- Потерпи, милок, зато болеть не будешь!
- Ага, я не буду, а попа точно будет!
Малыш подходит к девочке с веснушками и спрашивает:
- А что это у тебя за точечки?
- Это меня солнышко поцеловало!
- А я думал, что мухи обкакали!
- А что это у тебя за точечки?
- Это меня солнышко поцеловало!
- А я думал, что мухи обкакали!
Лев собрал всех животных на поляне и выстроил в линейку. Затем скомандовал:
- Красивые, шаг вперёд, а умные, шаг назад!
Все животные сдвинулись, а обезьяна осталась на месте. Лев её спрашивает:
- Ты, почему не шагаешь?
- Мне что, разорваться?
- Красивые, шаг вперёд, а умные, шаг назад!
Все животные сдвинулись, а обезьяна осталась на месте. Лев её спрашивает:
- Ты, почему не шагаешь?
- Мне что, разорваться?
Малыш пришёл с мамой в зоопарк и говорит:
- Мама, смотри обезьянка в очках!
- Тихо, это кассир!
- Мама, смотри обезьянка в очках!
- Тихо, это кассир!