Анекдоты для детей

- Вовочка, хочешь быть лётчиком?
- Не, они разбиваются.
- Ну, тогда капитаном?
- Не, они тонут.
- А кем тогда?
- Буду матрасы делать.
- Почему?
- Поделал - полежал, поделал - полежал...

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!

В детстве я спала на двухъярусной кровати на втором этаже. Поэтому я не боялась монстров под кроватью и думала:
- Если что - наедятся и сестрой!

- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
- Правда.
- То-то я смотрю, что обезьян так мало стало!

- Вова, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчёски
- Попроси маму, чтобы купила.
- Не, а то потом она будет заставлять меня причёсываться!

По улице бежит малыш и налетает на прохожего.
- Куда ты так спешишь, мальчик?
- Домой, чтобы меня выпорола мать.
- Неужели тебе этого так хочется?
- Нет, но если я приду домой после отца, то это сделает он.

Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую радиостанцию.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть!
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать!
- А почему такой большой нос?
- Ну, мы же слоны как ни как!

Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их малыш всем говорит:
- Мою маму зовут Вася, а папу Света!

Мальчик в своей комнате слушает музыку, мама с кухни кричит:
- Петя, иди чистить картошку.
- Ну, мама!
- Что мама? Как мандарины чистить - так ты первый.
- Что, мандарины чистить? Иду!

В детском саду малыш рассказывает друзьям:
- Мой брат, прошёл почти всю войну!
- А потом, что?
- Потом, мама выключила компьютер, и сказала всем спать!

- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
- Какое?
- Брат незаметно положил одному гостю на стул кнопку.
- И что ты сделал?
- Я подождал, когда гость начал садиться, и убрал из-под него стул!

Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает. На пороге полицейский:
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

Отец находит в игрушках пятилетнего Вовочки спички и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- А я не играл... я прикуривал...

- Вовочка, у тебя есть любимый урок?
- Ага!
- И какой же?
- Последний!

Юный француз говорит своему папе:
- Хочу на Рождество настоящий револьвер!
- Что? Ты что, спятил, что ли?
- Хочу револьвер, настоящий револьвер...
- Хватит орать и хныкать, кто в этом доме глава семьи?
- Ты глава, но вот если бы у меня был револьвер...

На заправочной станции малыш спрашивает:
- Папа, а если в нашу машину вливать много бензина, она станет автобусом?

Маленький мальчик, любимец своей тётушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьёшь, как лошадь.

Разговор на остановке:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

Когда мальчик, наконец, явился домой, мать спрашивает его:
- Где это ты так долго был, сынок?
- Мы, мамочка, играли в почтальонов, и я разнёс письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма.
- А где ты их взял?
- Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу.

Малыш сидит за обеденным столом и разговаривает. Мама говорит ему:
- Закрывай ротик и кушай!
- Чем, носом что ли?

Вовочка не может уснуть. Лежит, считает овец, последняя говорит:
- С добрым утром!

Девочка говорит подруге:
- Когда я получаю пятёрку, мама покупает мне пирожное!
- Судя по фигуре, ты круглая отличница!

В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям:
- Тот, кто первым заснёт, может не спать!

Школьный учитель:
- Вовочка, почему ты не выучил уроки?
- Николай Петрович, у нас вчера свет отключили.
- И чем же ты занимался весь вечер?
- Так мы с папой футбол смотрели.

Парикмахер спрашивает мальчика, которого подстригает:
- Челку делать косой?
- А что, ножницами нельзя?

В школе, на уроке химии, учитель спрашивает:
- Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
- Рыбы, конечно!

Мама спрашивает дочку:
- А ты, какой подарок будешь просить у Деда Мороза на Новый год?
- Попрошу маленького, ручного верблюдика.
- А зачем он тебе?
- Буду носить его с собой и научу плевать, в кого покажу!

Малыш показывает отцу чистый лист бумаги и спрашивает:
- Красивую лошадку я нарисовал?
- Но, я ничего здесь не вижу!
- Значит, уже ускакала!

- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок!
- Первый - можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй - почему нет?