Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты для детей

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
+623Не смешнойСмешной
- Папа, пойдём, погуляем туда, куда ты хочешь?
- Я бы хотел пойти домой.
- Но мы же дома!
- Сынок, вот как хорошо мы с тобой гуляем!
+1116Не смешнойСмешной
- Пап, а как же аист приносит толстых детей?
- Сынок, так их же приносит грузовой аист.
+810Не смешнойСмешной
Дверной замок закрывался на три оборота, но богатырь Добрыня Никитич для надёжности закрыл его на пять.
+635Не смешнойСмешной
- Мама, а помидор это овощ или фрукт?
- Это ягода, сынок.
- Мам, так ты хочешь сказать, что кетчуп это варенье?
+1810Не смешнойСмешной
Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю в школу. Открыл глаза и успокоился: фу, так я уже в школе на уроке!
+951Не смешнойСмешной
- Папа, а глухота передаётся по наследству?
- Не слышу, сынок!
- Что, папа?
+1072Не смешнойСмешной
- Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
- Та, в которой нет уроков!
+1255Не смешнойСмешной
Воспитательница в детском саду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?
-1030Не смешнойСмешной
- Приступаем к сдаче зачёта!
- А учебниками пользоваться можно?
- Можно. Итак, стометровка для мальчиков - 14 секунд, для девочек - 17 секунд.
+347Не смешнойСмешной
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвёртом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
- А рамы тоже красить?
+1101Не смешнойСмешной
- Мама, а почему коровы не смеются?
- Доченька, ты же видела какие они большие, если они рассмеются и упадут, мы же их поднять не сможем!
+534Не смешнойСмешной
В школе новая учительница знакомится с детьми:
- Тебя как зовут?
- Вася Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- Так, а за последней партой, как тебя зовут?
- Петя Камушкин.
- Не расслышала... Как?
- Петя  Камушкин.
- Ну-ка встань, скажи громко и по-мужски!
- Пётр Булыжников!
+2811Не смешнойСмешной
- Мой тамагочи меня вчера так подвёл!
- А что так?
- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку...
- И что?
- Что, что... В карман накакал!

+812Не смешнойСмешной
Отец приходит домой с большой коробкой конфет и говорит четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет всё, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа!
+1407Не смешнойСмешной
- Мамочка, мамочка! Там на улице такая машина, такая машина - огромная как дом! Нет, как два дома!
- Доченька, я тебе миллион миллиардов раз говорила - никогда не преувеличивай!
+29Не смешнойСмешной
Маленькая девочка в детском садике, увидев в первый раз, как писает мальчик, говорит воспитательнице:
- А вон тот мальчик снял штаны и пописал из пальца!
+906Не смешнойСмешной
Полицейский останавливает Вовочку за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:
- Тебя как зовут, пацан?
- Меня - как папу.
- А папу как?
- Как меня.
Полицейский ужу нервничает...
- Ну, а как вас обоих зовут?
- Одинаково...
+2606Не смешнойСмешной
Воспитательница:
- Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
- А я и там пукать буду!
+1157Не смешнойСмешной
Мама укладывает сына спать, напевая ему песенку. Минут через 10 из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду, или ты ещё попеть хочешь...
+1514Не смешнойСмешной
- Вовочка, приведи пример одноклеточных.
- Два хомяка в одной клетке.
+1049Не смешнойСмешной
Сидит медведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега заяц ему орёт:
- Эй, медведь, быстрей плыви сюда, кой-что очень важное скажу.
Переплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокрый.
- Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, я на неё пописал.
+1239Не смешнойСмешной
- Машенька, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Бабушку угощу, а дедушку - нет!
- Почему?
- Бабушка откажется, а дедушка ведь как всегда, откусит!
+1048Не смешнойСмешной
Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
- Папа, иди, посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включённым двигателем!
+1020Не смешнойСмешной
Маленький Вовочка говорит отцу:
- Папа, а давай загадку загадим!
+741Не смешнойСмешной
Трёхлетний сын смотрит мультик про Геркулеса. В одном из эпизодов видит кентавра. Немного подумав, спрашивает:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?
+1405Не смешнойСмешной
Идёт слон в штанах. Навстречу муравей:
- Слон, сними штаны.
- Зачем?
- Ну, сними, сними.
Слон снял штаны. Муравей долго ползал по ним и говорит:
- Надевай, слон, это не мои, мои с кармашками были.
+991Не смешнойСмешной
- Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать...
- Пробовала! Оставлять не получается.
+400Не смешнойСмешной
Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и думает:
- Хорошо, что ещё я за ним погнался, а если бы он за мной?
+795Не смешнойСмешной
Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку и так три ведра влезет.
+445Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 21