Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты для детей

- Пап, а почему ты хотел, чтобы у тебя родился сын?
- Ой, Вовочка, мне так снова захотелось поиграть в машинки!
+652Не смешнойСмешной
- Машенька, а у вас в садике дерутся?
- Да.
- А из-за чего?
- Из-за игрушек.
- А кто у вас самый сильный?
- Воспитательница.
+2159Не смешнойСмешной
Загадка:
- Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
- Сколько зайца не три, все равно два уха будет.
+675Не смешнойСмешной
Учительница на уроке рисования:
- Сегодня дети мы попытаемся нарисовать лошадь, а Машенька Конева постарается не двигаться.
+700Не смешнойСмешной
Маленькие дети в квартире - это так прекрасно: куда ни сядешь - в попе кубик...
+918Не смешнойСмешной
Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
+565Не смешнойСмешной
- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
- Сынок, это потому что в неё добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?
+1107Не смешнойСмешной
- Мама, а можно я пойду, пописаю?
- Вовочка, а ты уроки сделал?
-1644Не смешнойСмешной
Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда не нахожу секцию, где они продаются.
+1360Не смешнойСмешной
В садике воспитательница говорит детям:
- Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мёрзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Машенька:
- Чтобы не опозориться!
+1070Не смешнойСмешной
- Спи, Вовочка, спи сынок, а то баба яга придёт!
- Мама, как же так, ведь папа сказал, что бабушка уже уехала?
+1131Не смешнойСмешной
- Скажи Машенька, нравится ли тебе в новом садике?
- Нравится, я дружу с Милоликой и Гермионой. А вот Харитон и Габриэль дразнятся, говорят, у меня имя дурацкое!
+491Не смешнойСмешной
- Вовочка, ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа?
- Нет, мама! Остался ещё молоток!
+1017Не смешнойСмешной
Мать говорит сыну:
- Сегодня, Вовочка, кашель у тебя значительно лучше!
- Да, мама, я тренировался всю ночь!
+994Не смешнойСмешной
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
+1218Не смешнойСмешной
Маленький Вовочка спрашивает:
- Мама, чем это ты мажешь лицо?
- Кремом для морщин.
- Так вот почему у тебя их все больше и больше...
+898Не смешнойСмешной
Вовочка говорит маме:
- Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашу варишь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, ведь обленилась бы совсем!
+1706Не смешнойСмешной
Врач говорит старухе Шапокляк:
- Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.
Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на приём.
- Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе...
+1690Не смешнойСмешной
- Вовочка, а что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
+2111Не смешнойСмешной
- Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик!
- Сынок, но ты ведь даже в школу ещё не ходишь!
+1067Не смешнойСмешной
Вовочка приходит из школы и говорит:
- Бабуся, я "кол" принёс!
- Молодец, внук, изгородь поставим.
+747Не смешнойСмешной
Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.
+2584Не смешнойСмешной
Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
- Мой руки, три их.
Смотрит на меня, как на ненормальную:
- Две их...
+1275Не смешнойСмешной
Поздно вечером шла старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг услышала:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползти!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю - вы ползёте...
+2057Не смешнойСмешной
- Больше всего я люблю играть в футбол с моим трёхлетним Вовочкой.
- Это потому что ты хороший отец?
- Это потому, что все остальные меня обыгрывают...
+1076Не смешнойСмешной
Маленькая Катя рассматривает семейный альбом. Кричит:
- Мамочка, кто этот стройный и кудрявый красавец с чёрной бородкой?
- Это твой папа.
- Что? А кто же тогда этот пузатый и лысый человек с седой щетиной, который живёт с нами?
+1079Не смешнойСмешной
Завтрак. Мама уговаривает Вовочку скушать манную кашу. Он:
- Не буду манку есть на завтрак! Не люблю, чтобы с утра была каша в голове!
+741Не смешнойСмешной
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козёл!
+1603Не смешнойСмешной
Обед. Мама даёт Вовочке кусок торта.
- Мама, а я хочу два куска.
- Хорошо сынок, возьми нож и разрежь кусок на два.
+1159Не смешнойСмешной
- Паша, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".
+1370Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 21