Анекдоты для детей

- Вова, ты совершенно не попадаешь в ноты!
- Так я и не целюсь!

В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Да ты псих какой-то!
- Не надо грубить. Я пришёл за внучкой, за Леночкой.

- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.

Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.

Возвращается сын домой и говорит маме:
- Мам, ты меня звала?
- Пока звала, всё сама съела.

Мать говорит сыну-подростку:
- Сынок, повернись ко мне передом, а к ноутбуку задом...

- Мама, а ты любишь ходить босиком?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях.

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга, а что дальше делать не знают.

Для маскарада девушка в магазине выбирает костюм.
- А костюм русалки сколько стоит?
- 7 тысяч.
- Дорого! А костюм летучей мыши?
- 5 тысяч.
- Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
- Девушка, это зеркало...

- Эй, Буратино, иди сюда.
- Ага, разбежался, как бы ни так! Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович!

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба-яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Брр, как тут холодно!
Второй ошалело на него смотрит и как заорёт:
- Ой, мамочка! Говорящий помидор!

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок и вместо колобка испекли кубик.

- Как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.

Загадка! У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

А вот у брата Карлсона, который живёт в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.

Мама с дочкой идут в садик.
- Мама, а почему темно?
- Солнышко ещё не встало.
- Оно что, проспало?

- А вы знаете, что дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны?

- Ты шапку надел?
- Ну, мам!
- Не мамкай!
- Ну, родительница!
- Кошмар какой! Лучше мамкай.

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

Двое мальчишек у домофона:
- Слышь, а как жирного вообще-то зовут?
- Да вроде Вася.
Звонят:
- Здравствуйте, а Вася дома?
Голос из домофона:
- Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!

У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

В конце учебного года Вовочка говорит:
- Пап, а пап! А ты счастливый!
- Это почему же?
- Учебники для меня покупать не придётся. Я на второй год остался.

Табурет - он. Табуретка - она. Это единственный предмет мебели, у которого есть мальчики и девочки.

Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
- Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла - пойдём, покажу!
- Доча, я лягушек не люблю - они мокрые, зелёные, прыгают...
- Нет, мама, моя хорошая - она прыгать не будет, пойдём!
- Доча, лягушки квакают противно - мне не нравится...
- Нет, мама, моя хорошая - она и квакать не будет, ну пойдём!
- А вдруг она меня укусит?
- Мама, ну что ты как глупая - как же она тебя укусит, если я её из пластилина сделала?

- Мужчина, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

- Серёжа, тебе ведь 20 лет, а ведёшь себя как ребёнок.
- Ничего подобного! О, мама! Смотри, качели освободились!

У Буратино была кожаная куртка, из бересты.