Анекдоты для детей

Мама с дочкой идут в садик.
- Мама, а почему темно?
- Солнышко ещё не встало.
- Оно что, проспало?

- А вы знаете, что дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны?

- Ты шапку надел?
- Ну, мам!
- Не мамкай!
- Ну, родительница!
- Кошмар какой! Лучше мамкай.

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

Двое мальчишек у домофона:
- Слышь, а как жирного вообще-то зовут?
- Да вроде Вася.
Звонят:
- Здравствуйте, а Вася дома?
Голос из домофона:
- Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!

У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

В конце учебного года Вовочка говорит:
- Пап, а пап! А ты счастливый!
- Это почему же?
- Учебники для меня покупать не придётся. Я на второй год остался.

Табурет - он. Табуретка - она. Это единственный предмет мебели, у которого есть мальчики и девочки.

Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
- Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла - пойдём, покажу!
- Доча, я лягушек не люблю - они мокрые, зелёные, прыгают...
- Нет, мама, моя хорошая - она прыгать не будет, пойдём!
- Доча, лягушки квакают противно - мне не нравится...
- Нет, мама, моя хорошая - она и квакать не будет, ну пойдём!
- А вдруг она меня укусит?
- Мама, ну что ты как глупая - как же она тебя укусит, если я её из пластилина сделала?

- Мужчина, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

- Серёжа, тебе ведь 20 лет, а ведёшь себя как ребёнок.
- Ничего подобного! О, мама! Смотри, качели освободились!

У Буратино была кожаная куртка, из бересты.

- Вовочка, составь предложение со словами "кот" и "смотреть".
- Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: "Смотреть надо, куда наступаешь!".

- Мама, у меня в супе таракан!
- Где? Да это же петрушка.
- Петрушка? Ой, мама... она дала ему имя!

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.

- Вова, как у тебя дела с математикой?
- Папа, нормально! Вчера получил пять плюс четыре минус семь.

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

- Папа, пойдём, погуляем туда, куда ты хочешь?
- Я бы хотел пойти домой.
- Но мы же дома!
- Сынок, вот как хорошо мы с тобой гуляем!

- Пап, а как же аист приносит толстых детей?
- Сынок, так их же приносит грузовой аист.

Дверной замок закрывался на три оборота, но богатырь Добрыня Никитич для надёжности закрыл его на пять.

- Мама, а помидор это овощ или фрукт?
- Это ягода, сынок.
- Мам, так ты хочешь сказать, что кетчуп это варенье?

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось - опаздываю в школу. Открыл глаза и успокоился: фу, так я уже в школе на уроке!

- Папа, а глухота передаётся по наследству?
- Не слышу, сынок!
- Что, папа?

- Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
- Та, в которой нет уроков!

Воспитательница в детском саду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?

- Приступаем к сдаче зачёта!
- А учебниками пользоваться можно?
- Можно. Итак, стометровка для мальчиков - 14 секунд, для девочек - 17 секунд.

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвёртом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
- А рамы тоже красить?

- Мама, а почему коровы не смеются?
- Доченька, ты же видела какие они большие, если они рассмеются и упадут, мы же их поднять не сможем!

В школе новая учительница знакомится с детьми:
- Тебя как зовут?
- Вася Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- Так, а за последней партой, как тебя зовут?
- Петя Камушкин.
- Не расслышала... Как?
- Петя  Камушкин.
- Ну-ка встань, скажи громко и по-мужски!
- Пётр Булыжников!

- Мой тамагочи меня вчера так подвёл!
- А что так?
- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку...
- И что?
- Что, что... В карман накакал!