Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты для детей

- Вовочка, а почему ты в школу приходишь с грязными руками?
- А у меня других нету.
+1056Не смешнойСмешной
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Вова, правда? И что же она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.
+1570Не смешнойСмешной
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, урод плешивый!
+1496Не смешнойСмешной
Вовочка вспоминает:
- Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.
+472Не смешнойСмешной
- До чего же чумазые бывают дети!
- Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашёл своего!
+961Не смешнойСмешной
Сегодня трёхлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте? Я ел песок!
+1370Не смешнойСмешной
Вовочка возвращается из школы, отец спрашивает его:
- Ну, сынок, какие у тебя отметки?
- Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.
+883Не смешнойСмешной
- Пап, а ты помнишь, что обещал дать мне тысячу рублей?
- Доченька, а хочешь я тебе дам сто тысяч?
- Ой, спасибо папочка, какой ты сегодня добрый!
- Вот, держи дочка сто тысяч копеек одной купюрой!
- Пап, издеваешься, да?
- Нет, вот тебе ещё двести тысяч копеек двумя купюрами!
+632Не смешнойСмешной
Мама гномика ругается:
- Сынок, не заплывай далеко, можешь утонуть. Ну, и вообще хватит, давай вылезай из тазика!
+1543Не смешнойСмешной
Воспитательница в детском саду:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
- Кроколев!
Воспитательница:
- Вова, разве есть такой зверь, как же он выглядит?
Вовочка:
- Это такой зверь, у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила...
Воспитательница:
- Такого не может быть, если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!
Вовочка:
- Вот поэтому он такой и злой!
+2048Не смешнойСмешной
Воспитательница:
- Дети, игру заканчиваем, сейчас будем обедать, быстро развяжите меня!
Дети хором:
- Не! Кашу есть не будем!
+708Не смешнойСмешной
- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?
+725Не смешнойСмешной
Вовочка жалуется:
- Пап, а Витька в школе сегодня в меня стулом кинул!
- Кинь и ты в него.
- Не могу, он у меня жидкий.
+707Не смешнойСмешной
Мальчик после посещения зоопарка написал сочинение о том, как провёл выходные: "Видел оленя. У него на голове наша вешалка".
+932Не смешнойСмешной
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну, какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
+664Не смешнойСмешной
- Мама сегодня в школе меня наказали за то, чего я не сделала!
- Доченька, это просто ужасно, думаю мне надо сходить в школу и поговорить с учителем. А чего именно ты не сделала?
- Домашнюю работу!
+933Не смешнойСмешной
Маленький Вовочка играл с мамой, носил воду в кукольной посуде. Она говорила: "Вкусно! Принеси ещё!". Мама пила воду, пока не сообразила, что единственная вода, которую он пока может достать - в унитазе.
+1822Не смешнойСмешной
Маша доела сметану, порядочно вымазалась, немного подумала и говорит:
- Как странно! Сметана вся теперь во мне, но и я вся теперь в сметане!
+479Не смешнойСмешной
На уроке:
- Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же как и по-русски, взять книгу, открыть, смотреть на строчки с буквами.
+703Не смешнойСмешной
Девочка приходит в детский сад с идиотской улыбкой. Через час воспитательница не выдерживает и говорит:
- Танечка, ты что, заболела?
- Нет. Это мама мне косичку туго заплела.
+1054Не смешнойСмешной
- Дочь, иди-ка сюда!
- А, ну всё ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчёт денег - я всё верну...
- Вот тебе бабушка оставила шоколадку... Так что ты сказала?
+552Не смешнойСмешной
В школе дети писали сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое сочинение написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а её дома не было".
+1095Не смешнойСмешной
Крошка-сын к отцу пришёл, а отец - буханка.
+692Не смешнойСмешной
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Четырёхлетний Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?
+1291Не смешнойСмешной
На уроке зоологии в школе:
- Дети, как называется самка тигра? Скажи Петя.
- Тигрица.
- Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
- Барсетка, Мария Ивановна.
+707Не смешнойСмешной
Сын подходит к отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Правда, сынок.
- О, класс! Тогда в большой комнате собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
+843Не смешнойСмешной
Вовочка возвращается домой из стоматологии. Отец:
- Ну что, герой, зуб не болит больше?
- Не знаю. Доктор его себе оставил.
+938Не смешнойСмешной
Когда Вовочка собирался гулять, мама сказала:
- Если опоздаешь к обеду, то за столом будешь молчать.
Обед. Вовочка опять опоздал.
- Слушай, мама...
- Ни слова!
- Там...
- Ещё раз говорю, замолчи!
После обеда.
- Ну, что ты хотел сказать?
- А, ерунда! Там в прихожей братишка в твои зимние сапоги сгущёнку наливает...
+1379Не смешнойСмешной
Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка:
- Если я тебя найду, то я тебя поцелую!
Танечка:
- Хорошо. А если не найдёшь, то я буду стоять за дверью!
+584Не смешнойСмешной
- Сынок, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- Мама, у меня планшет.
+1442Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 21