Маленькая девочка в детском садике, увидев в первый раз, как писает мальчик, говорит воспитательнице:
- А вон тот мальчик снял штаны и пописал из пальца!
- А вон тот мальчик снял штаны и пописал из пальца!
Полицейский останавливает Вовочку за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:
- Тебя как зовут, пацан?
- Меня - как папу.
- А папу как?
- Как меня.
Полицейский ужу нервничает...
- Ну, а как вас обоих зовут?
- Одинаково...
- Тебя как зовут, пацан?
- Меня - как папу.
- А папу как?
- Как меня.
Полицейский ужу нервничает...
- Ну, а как вас обоих зовут?
- Одинаково...
Воспитательница:
- Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
- А я и там пукать буду!
- Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
- А я и там пукать буду!
Мама укладывает сына спать, напевая ему песенку. Минут через 10 из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду, или ты ещё попеть хочешь...
- Мам, можно я спать уже буду, или ты ещё попеть хочешь...
- Вовочка, приведи пример одноклеточных.
- Два хомяка в одной клетке.
- Два хомяка в одной клетке.
Сидит медведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега заяц ему орёт:
- Эй, медведь, быстрей плыви сюда, кой-что очень важное скажу.
Переплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокрый.
- Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, я на неё пописал.
- Эй, медведь, быстрей плыви сюда, кой-что очень важное скажу.
Переплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокрый.
- Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, я на неё пописал.
- Машенька, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Бабушку угощу, а дедушку - нет!
- Почему?
- Бабушка откажется, а дедушка ведь как всегда, откусит!
- Бабушку угощу, а дедушку - нет!
- Почему?
- Бабушка откажется, а дедушка ведь как всегда, откусит!
Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
- Папа, иди, посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включённым двигателем!
- Папа, иди, посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включённым двигателем!
Маленький Вовочка говорит отцу:
- Папа, а давай загадку загадим!
- Папа, а давай загадку загадим!
Трёхлетний сын смотрит мультик про Геркулеса. В одном из эпизодов видит кентавра. Немного подумав, спрашивает:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?
Идёт слон в штанах. Навстречу муравей:
- Слон, сними штаны.
- Зачем?
- Ну, сними, сними.
Слон снял штаны. Муравей долго ползал по ним и говорит:
- Надевай, слон, это не мои, мои с кармашками были.
- Слон, сними штаны.
- Зачем?
- Ну, сними, сними.
Слон снял штаны. Муравей долго ползал по ним и говорит:
- Надевай, слон, это не мои, мои с кармашками были.
- Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать...
- Пробовала! Оставлять не получается.
- Пробовала! Оставлять не получается.
Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и думает:
- Хорошо, что ещё я за ним погнался, а если бы он за мной?
- Хорошо, что ещё я за ним погнался, а если бы он за мной?
Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку и так три ведра влезет.
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку и так три ведра влезет.
- Пап, а почему ты хотел, чтобы у тебя родился сын?
- Ой, Вовочка, мне так снова захотелось поиграть в машинки!
- Ой, Вовочка, мне так снова захотелось поиграть в машинки!
- Машенька, а у вас в садике дерутся?
- Да.
- А из-за чего?
- Из-за игрушек.
- А кто у вас самый сильный?
- Воспитательница.
- Да.
- А из-за чего?
- Из-за игрушек.
- А кто у вас самый сильный?
- Воспитательница.
Загадка:
- Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
- Сколько зайца не три, все равно два уха будет.
- Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
- Сколько зайца не три, все равно два уха будет.
Учительница на уроке рисования:
- Сегодня дети мы попытаемся нарисовать лошадь, а Машенька Конева постарается не двигаться.
- Сегодня дети мы попытаемся нарисовать лошадь, а Машенька Конева постарается не двигаться.
Маленькие дети в квартире - это так прекрасно: куда ни сядешь - в попе кубик...
Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
- Сынок, это потому что в неё добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?
- Сынок, это потому что в неё добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?
- Мама, а можно я пойду, пописаю?
- Вовочка, а ты уроки сделал?
- Вовочка, а ты уроки сделал?
Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда не нахожу секцию, где они продаются.
В садике воспитательница говорит детям:
- Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мёрзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Машенька:
- Чтобы не опозориться!
- Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мёрзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Машенька:
- Чтобы не опозориться!
- Спи, Вовочка, спи сынок, а то баба яга придёт!
- Мама, как же так, ведь папа сказал, что бабушка уже уехала?
- Мама, как же так, ведь папа сказал, что бабушка уже уехала?
- Скажи Машенька, нравится ли тебе в новом садике?
- Нравится, я дружу с Милоликой и Гермионой. А вот Харитон и Габриэль дразнятся, говорят, у меня имя дурацкое!
- Нравится, я дружу с Милоликой и Гермионой. А вот Харитон и Габриэль дразнятся, говорят, у меня имя дурацкое!
- Вовочка, ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа?
- Нет, мама! Остался ещё молоток!
- Нет, мама! Остался ещё молоток!
Мать говорит сыну:
- Сегодня, Вовочка, кашель у тебя значительно лучше!
- Да, мама, я тренировался всю ночь!
- Сегодня, Вовочка, кашель у тебя значительно лучше!
- Да, мама, я тренировался всю ночь!
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
Маленький Вовочка спрашивает:
- Мама, чем это ты мажешь лицо?
- Кремом для морщин.
- Так вот почему у тебя их все больше и больше...
- Мама, чем это ты мажешь лицо?
- Кремом для морщин.
- Так вот почему у тебя их все больше и больше...