Меню
Свежие анекдоты дня

Анекдоты для детей

Вовочка говорит маме:
- Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашу варишь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, ведь обленилась бы совсем!
+1800Не смешнойСмешной
Врач говорит старухе Шапокляк:
- Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.
Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на приём.
- Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе...
+1794Не смешнойСмешной
- Вовочка, а что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
+2382Не смешнойСмешной
- Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик!
- Сынок, но ты ведь даже в школу ещё не ходишь!
+1139Не смешнойСмешной
Вовочка приходит из школы и говорит:
- Бабуся, я "кол" принёс!
- Молодец, внук, изгородь поставим.
+809Не смешнойСмешной
Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.
+2915Не смешнойСмешной
Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
- Мой руки, три их.
Смотрит на меня, как на ненормальную:
- Две их...
+1360Не смешнойСмешной
Поздно вечером шла старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг услышала:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползти!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю - вы ползёте...
+2319Не смешнойСмешной
- Больше всего я люблю играть в футбол с моим трёхлетним Вовочкой.
- Это потому что ты хороший отец?
- Это потому, что все остальные меня обыгрывают...
+1132Не смешнойСмешной
Маленькая Катя рассматривает семейный альбом. Кричит:
- Мамочка, кто этот стройный и кудрявый красавец с чёрной бородкой?
- Это твой папа.
- Что? А кто же тогда этот пузатый и лысый человек с седой щетиной, который живёт с нами?
+1132Не смешнойСмешной
Завтрак. Мама уговаривает Вовочку скушать манную кашу. Он:
- Не буду манку есть на завтрак! Не люблю, чтобы с утра была каша в голове!
+782Не смешнойСмешной
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козёл!
+1715Не смешнойСмешной
Обед. Мама даёт Вовочке кусок торта.
- Мама, а я хочу два куска.
- Хорошо сынок, возьми нож и разрежь кусок на два.
+1229Не смешнойСмешной
- Паша, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".
+1444Не смешнойСмешной
- Вовочка, а почему ты в школу приходишь с грязными руками?
- А у меня других нету.
+1108Не смешнойСмешной
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Вова, правда? И что же она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.
+1643Не смешнойСмешной
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, урод плешивый!
+1566Не смешнойСмешной
Вовочка вспоминает:
- Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.
+487Не смешнойСмешной
- До чего же чумазые бывают дети!
- Это точно. Мне вчера пришлось троих отмывать, пока не нашёл своего!
+1016Не смешнойСмешной
Сегодня трёхлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте? Я ел песок!
+1440Не смешнойСмешной
Вовочка возвращается из школы, отец спрашивает его:
- Ну, сынок, какие у тебя отметки?
- Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.
+927Не смешнойСмешной
- Пап, а ты помнишь, что обещал дать мне тысячу рублей?
- Доченька, а хочешь я тебе дам сто тысяч?
- Ой, спасибо папочка, какой ты сегодня добрый!
- Вот, держи дочка сто тысяч копеек одной купюрой!
- Пап, издеваешься, да?
- Нет, вот тебе ещё двести тысяч копеек двумя купюрами!
+651Не смешнойСмешной
Мама гномика ругается:
- Сынок, не заплывай далеко, можешь утонуть. Ну, и вообще хватит, давай вылезай из тазика!
+1630Не смешнойСмешной
Воспитательница в детском саду:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
- Кроколев!
Воспитательница:
- Вова, разве есть такой зверь, как же он выглядит?
Вовочка:
- Это такой зверь, у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила...
Воспитательница:
- Такого не может быть, если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!
Вовочка:
- Вот поэтому он такой и злой!
+2274Не смешнойСмешной
Воспитательница:
- Дети, игру заканчиваем, сейчас будем обедать, быстро развяжите меня!
Дети хором:
- Не! Кашу есть не будем!
+740Не смешнойСмешной
- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?
+766Не смешнойСмешной
Вовочка жалуется:
- Пап, а Витька в школе сегодня в меня стулом кинул!
- Кинь и ты в него.
- Не могу, он у меня жидкий.
+742Не смешнойСмешной
Мальчик после посещения зоопарка написал сочинение о том, как провёл выходные: "Видел оленя. У него на голове наша вешалка".
+987Не смешнойСмешной
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну, какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
+697Не смешнойСмешной
- Мама сегодня в школе меня наказали за то, чего я не сделала!
- Доченька, это просто ужасно, думаю мне надо сходить в школу и поговорить с учителем. А чего именно ты не сделала?
- Домашнюю работу!
+976Не смешнойСмешной
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 23