Анекдоты для детей

Сидит медведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега заяц ему орёт:
- Эй, медведь, быстрей плыви сюда, кой-что очень важное скажу.
Переплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокрый.
- Слушай, медведь, ты вот эту ягодку не кушай, я на неё пописал.

- Машенька, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Бабушку угощу, а дедушку - нет!
- Почему?
- Бабушка откажется, а дедушка ведь как всегда, откусит!

Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
- Папа, иди, посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включённым двигателем!

Маленький Вовочка говорит отцу:
- Папа, а давай загадку загадим!

Трёхлетний сын смотрит мультик про Геркулеса. В одном из эпизодов видит кентавра. Немного подумав, спрашивает:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?

Идёт слон в штанах. Навстречу муравей:
- Слон, сними штаны.
- Зачем?
- Ну, сними, сними.
Слон снял штаны. Муравей долго ползал по ним и говорит:
- Надевай, слон, это не мои, мои с кармашками были.

- Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать...
- Пробовала! Оставлять не получается.

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и думает:
- Хорошо, что ещё я за ним погнался, а если бы он за мной?

Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку и так три ведра влезет.

- Пап, а почему ты хотел, чтобы у тебя родился сын?
- Ой, Вовочка, мне так снова захотелось поиграть в машинки!

- Машенька, а у вас в садике дерутся?
- Да.
- А из-за чего?
- Из-за игрушек.
- А кто у вас самый сильный?
- Воспитательница.

Загадка:
- Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
- Сколько зайца не три, все равно два уха будет.

Учительница на уроке рисования:
- Сегодня дети мы попытаемся нарисовать лошадь, а Машенька Конева постарается не двигаться.

Маленькие дети в квартире - это так прекрасно: куда ни сядешь - в попе кубик...

Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
- Сынок, это потому что в неё добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?

- Мама, а можно я пойду, пописаю?
- Вовочка, а ты уроки сделал?

Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда не нахожу секцию, где они продаются.

В садике воспитательница говорит детям:
- Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мёрзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Машенька:
- Чтобы не опозориться!

- Спи, Вовочка, спи сынок, а то баба яга придёт!
- Мама, как же так, ведь папа сказал, что бабушка уже уехала?

- Скажи Машенька, нравится ли тебе в новом садике?
- Нравится, я дружу с Милоликой и Гермионой. А вот Харитон и Габриэль дразнятся, говорят, у меня имя дурацкое!

- Вовочка, ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа?
- Нет, мама! Остался ещё молоток!

Мать говорит сыну:
- Сегодня, Вовочка, кашель у тебя значительно лучше!
- Да, мама, я тренировался всю ночь!

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Маленький Вовочка спрашивает:
- Мама, чем это ты мажешь лицо?
- Кремом для морщин.
- Так вот почему у тебя их все больше и больше...

Вовочка говорит маме:
- Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашу варишь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, ведь обленилась бы совсем!

Врач говорит старухе Шапокляк:
- Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.
Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на приём.
- Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе...

- Вовочка, а что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.

- Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик!
- Сынок, но ты ведь даже в школу ещё не ходишь!

Вовочка приходит из школы и говорит:
- Бабуся, я "кол" принёс!
- Молодец, внук, изгородь поставим.